Лучшие анекдоты года

Два знакомых встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела: мало того, что со мной не спит, так еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...

Если бы мы обращались с экстравертами так же, как с интровертами:
- Ты почему такой веселый? Что случилось?

Собрались как-то Трамп, Долина и ВТБ....

Как вы думаете, что обнаружили учёные под льдами Гренландии?
Вы будете удивлены - там плантации опиумного мака!

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Хрен с тобой, наливай свой грибной суп!

— Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм что ли? Называется "Кот в сапогах", сапоги вижу, а где же кот?
— Так в сапогах!
— Где??
— В одном из.

мне тётя подарила краски
большой подарочный набор
в него входили кисть ведро и
забор

Какой бы богиней вы ни были, всегда найдется какой-нибудь атеист.

Жена — мужу:
— Дорогой, завтра первое сентября, ребенок идет в первый класс. Подготовь его к школе.
— Хорошо, дорогая! Олег, скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!

Жена приехала с отдыха. Я радуюсь. Собака радуется. Кошка радуется. Все радуются. Нельзя не радоваться.

- Сегодня узнала, что собаки понимают, когда их задевают ногой случайно, а когда специально. Они понимают, что они хорошие и ничего плохого не сделали.
- А коты?
- А им наплевать, случайно или специально, - ты совершила грех и понесешь наказание.

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

На решительную битву с человечеством Планетарная Хунта ИИ выставила 678854 боевых роботов, 345671 ударных беспилотников, 19789 безэкипажных катеров и две Звезды Смерти. Победа над живыми организмами была почти одержана. Но тут на горизонте показалась армия йеменских хуситов в тапках...

кричал на щук емеля в лунку
и угодил в модели к мунку

- Дорогой, как ты и остальные мужчины терпите женщин?!
- Повтори вопрос. Я не слушал.

я ведь твой фанатик
ты как член в семье
зимний мой салатик
милый айлавье

в вине татьяна топит горе
хоть плачь хоть смейся хоть кричи
в бокале изредка всплывают
мячи

Только в российском уголовном праве есть смягчающая статья с названием "Бес попутал".

Попав на необитаемый остров очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Власти Киргизии решили, что они не должны отставать от США, и создали свой фильм про суперменов "Капитан Кыргызтан".

Трамп посещал остров Эпштейна исключительно с целью защиты его от России и Китая.

- Дора Марковна! А вы таки слышали новость за Риву Альперович?

- Нет! А шо случилось?
- Она таки решила дико похудеть и занялась йогой!
- Роза Львовна! Я конечно прошу пардону, но вы делаете мине смеяться!
- Это через почему?
- Или я не знаю за Ривочку? Всю свою жизнь она худеет как не в себе и конечно иногда бывает легче чем обычно, но в основном тогда когда имеет ходить до ветру! А вы говорите за йогу!
- Боже ж мой! И шо?

- Шо, шо!? Вот что я вам скажу Розочка! Докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую!

В детстве родители говорили Вовочке, что купили его по акции с возможностью бесплатного возврата в течение 18 лет.

Ребёнок за мной в кондитерском отделе: "Мам, смотри, остались всего четыре пончика!"
Я: "Мне четыре пончика, пожалуйста".
А я ведь вообще не за пончиками пришёл.