Лучшие анекдоты года

Дама в соцсетях: «Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

Шведский посол в Индии и его шофёр-индус работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал в одиночестве. На десятый год посол заявил водителю, что разница в их социальных статусах, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе. Шофер ответил, что он, как брахман не имеет права совместно принимать пищу с послом, не относящимся к варне дважды рожденных, а соответственно стоящим гораздо ниже его в системе каст. В картине мира шофёра посол 10 лет пытался испортить его карму, но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был отказывать ему крайне вежливо.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Кто-нибудь знает куда делись квадроберы?

Каждый аспид пытается примерить на себя шкуру искусителя.

Пышаясь на трибуне ООН натужная потужность провалил в США презентацию «плана победы».

Разговаривают две подруги.
— Вчера гаишники остановили за превышение скорости. Думаю, ну, что делать? Отпустите, говорю, ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
— И что, отпустили?
— Ну, конечно! Эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, потом три часа протокол на штраф заполняли!... Гребанная мужская солидарность!

Едет машина с пассажирами. Водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу - палочкой к обочине. Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
— За пятьсот рублей удавиться уже готовы!

В парижском музее.
Экскурсовод:
— Смотрите, это гильотина. Вот сюда кладется голова, сюда ставится корзина, не нужно дергать за верё

— Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
— Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
— Ну, думаю, не положат...
— Тогда продам чемодан.

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь, сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Коллеги, а давайте сменим тему.

В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет все правильно.

Украинцы могут попасть в тюрьму за хранение дров без документов об их происхождении, сообщает издание "Страна UA" со ссылкой на принятый Верховной радой Украины закон.

- Откуда дровишки?
- Из лесу, вестимо,
- А есть документы?
- Сейчас покажу:
Вот справка о том,
Что дровишки из леса,
Вот подпись медведя,
Он там, как завхоз.
Лицензия вот на привоз древесины,
Вот подпись Мухтара
О том, что привёз.
И сертификат достаю из штанины,
Отец, слышь?, печатает, я продаю,
Лисицы и белки свои ставят визы,
К ним без шоколадки я не захожу.
А вот самый главный из всех документов -
Потужный конвертик с наличкой внутри,
Банкноты приколов ЦБ Украины,
За ним через месяц ещё приходи. (С)

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает!

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили на Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим.

Масло набранное впрок следует хранить прямо на сахаре, который тоже набран впрок. Масло будет постепенно таять и пропитывать сахар, который лежит на гречке, также отложенной про запас. Гречку с маслом и сахаром осталось лишь немного отварить и вуаля! - лакомство готово.

Если рядом с вами хороший человек - берегите его. Хорошие люди — не автобусы: следующий не приедет через 10 минут...

Когда ты карлик, то для тебя нет понятия "шорты": либо плавки, либо сразу штаны.

Наблюдение. Каждое столетие европейцы объединяются против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

В качестве санкций против Грузии Владимир Зеленский перестал пить Боржоми и закрыл все хинкальные в Киеве.

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя Редкая птица долетит до середины Днепра?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц - нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

— Здравствуйте доктор. У меня проблема. В голове сидит маленький человечек и постоянно матерится. Не скажете, это лечится или нет?
— Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.
— Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?

Планы на последний день новогодних каникул.
— Поспать до обеда (потому что следующие месяцы до НГ не получится).
— Доесть маслины и открытую сегодня банку огурчиков.
— Доесть сырокопчёную колбасу.
— Проверить, не заплесневел ли плесневый сыр, и доесть независимо от результата.

Больше не рассчитываю ничего успеть.

Вокруг черной машины собралась люди: они молчали, горестно качали головами и на глазах у всех были слезы. Картер умер ! Для всех в автосервисе эта новость стала потрясением.

Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать!