Лучшие анекдоты года

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

С рыбалкой дело просто обстоит. Наловишь рыбы, съешь и поумнеешь от фосфора. И придумаешь, как поймать ещё больше рыбы. И далее по экспоненте.

- Мистер Трамп, как вы узнали, что Зеленского поддерживает только 4%?
- Именно столько там сотрудников ТЦК.

Украинские предприниматели придумали способ «отомстить» американскому лидеру, выпустив в продажу туалетные ёршики с его изображением.
Трамп-ершики можно купить на маркетплейсах за 134 гривны (285 рублей).

О том, что один народ собрал 20 млн гривен на ядерку, которая гарантированно была бы применена против нас, как-то неловко распространяться.
Гораздо веселее про 78-е место по айкью.

Олигарх приходит в ресторан.
Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
— Что за бред! — закричал Мюллер.
— Вы же из другой серии анекдотов!
— Это не бред, группенфюрер, — отвечает Чебурашка.
— Это постмодернизм!

Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Вижу как муж на Телеграмм канале заинтересовался рекламой «Подари своей жене портрет красками». Сказала ему: «Не смей!». Положа руку на сердце, что вам больше по душе портрет красками или пару килограмм форели или лосося? С головы, хвоста и рёбер можно приготовить классную уху, а остальное засолить? И наслаждаться несколько дней. Я выбираю рыбку. Своё лицо я и так каждый день в зеркале вижу, зачем мне приукрашенную картинку на стенку вешать.

Ухилянт прячется в шкафу от тцкашника.
Вдруг тцкашник открывает дверь шкафа и спрашивает ухилянта:
- Тут шахеды не летают?
- Не видел.
- Подвинься тогда.

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну, что ж, отпускаю тебе этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.

Диалог в травмпункте.
— Что случилось?
— Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: "Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена №1" и "Жена №2"?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
- Алло, это страховая компания? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются. Наш специалист приедет к вам. Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик. То есть по-настоящему возместим вам утрату.
Мадам Голдберг говорит после паузы:
- Знаете что? Отмените-ка страховку на моего Абрашу…

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Нельзя спрашивать у женщины про возраст, у мужчины про зарплату, а у прибалта - откуда у его семьи квартира в еврейском квартале Вильнюса и столовое серебро с надписями на идиш.

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо идти на работу.

— А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
— Как зачем? Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пьешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово, и, если не сможешь выговорить, значит, всё! Норма!

мы долго били крокодила
ведёрком с криками умри
но стас уже переварился
внутри

Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не понаслышке.
Я работаю на пасеке.

— Маск запустил 60 спутников. Получи, вата.
— А он уже вернул астронавтов, которые 7 месяцев назад улетели на 10 дней?

Русские в 90е ХХ века: — ух ты, у европейцев есть DVD и факсы.
Русские в 20е ХХl века: — ух ты, у европейцев до сих пор DVD и факсы.

корит мичурин журналиста
за сленг и дерзость в интервью
вот я тебе сейчас культуру
привью

на балу осеннем
модных селфи вал
и в сетях хэштэги
осень я и бал