Лучшие анекдоты года

Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.

Глупый пингвин робко прячет
Тело жирное в утёсах
Был бы пингвин петербуржцем
Он бы сделал по-другому...

она спросила хочешь чаю
и я вдруг понял не хочу
ни чая ни жениться после
и уж тем более на ней

Есть такая древняя мужская традиция: уронил тяжёлое на ногу - зови женщину лёгкого поведения.

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Древняя легенда гласит, что если 20 раз громко, с разными интонациями произнести слово "Алло", то мобильная связь восстановится.

Школа. Линейка.
Первоклашки плачут навзрыд.
Первое сентября.
Алкомаркет закрыт.

- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Нам понадобятся: деньги. Берем деньги и отвозим их в магазин. Торт готов!
- Сколько раз не пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой

с лёгким сердцем ем я
крабовый салат
ни один ведь краб в нём
не был пострадат

Закон об оскорблении религиозных чувств – есть.
Закона об оскорблении чувства юмора и чувства меры – нет.
Спрашивается, почему?!
Всё, всё, не орите, ухожу...

Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить

Вчера девушка перебегала дорогу по переходу и орала мигающему светофору: ДА ПОГОДИ ТЫ, СУКА! Я НА КАБЛУКАХ!!!

у нас с советских времен на центральной елке летала Баба Яга (на тросе с моторчиком) потом 90-х она пропала, потом в позапрошлом году восстановили. И тут сразу нашлись альтернативно одаренные с мозгами ударенными РПЦ - мол баба яга персонаж демонический, чуть ли не сама сотона, и не дело ее демонстрировать ее детям.... В этом году на трос повесили шмеля.

Диалог в полиции:
— Скажите, Шильман, вам сосед наркотики давал?
— Нет...
— А жена соседа, Фира, давала?
— Вы меня простите, а мы все еще о наркотиках говорим?

у вас давленье печень почки
а вы всё водочка грибочки

На 207731

Володя был радист с прибором
И песню в фильме спел про горы
Ашот не альпинист - прораб
И сочиняет он про баб...

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Сон имеет две фазы: медленную и активную. В активной фазе я еду на работу.

Шукають пожарные,
Шукаеть полиция,
Шукають фотографы
В ихней столице,
Шукають давно,
Но не можут знайти
Ухилянта якого-то
Лет двадцати.

Дюжего роста,
Плечистый и крепкий,
В жовто-блакитной
Футболке и кепке.
Трезубец висит
На груди у него.
Бильше не знают
О нем ничого.

Многие хлопци
Плечисты и крепки.
Многие носят
Футболки и кепки.
В Киеве много
Таких же значков.
Каждый
В Европу съебаться
Готов.

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой, с евроремонтом, мебелью, в районе Аркадии. Цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас есть до вас пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

впросак не ходят пароходы
впросак не ходят поезда
как я всё время попадаю
туда

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в чужих домах.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Лао Цзы.

Не поеду в Люксембург, денег хватает только на Экономбург.