Лучшие анекдоты года

Раньше: Б-52
Сейчас: B1, B2, B3, B5, B6, B7, B9, B12

Во времена СССР один санитар в мед.вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения граждан:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Одинокий носок ищет себе пару.
Наличие дырок не помеха.
Подследников просьба не беспокоить.

Голосом Каневского:
И каково же было разочарование Карлсона, когда он прилетел в Москву и узнал, что варенье сейчас в Питере, на полочке с мейсенским фарфором. Чтобы хоть как то утешиться, он взял интервью у Малыша.
Впрочем, это уже совсем другая история.

Продаётся мальчик на побегушках. Оплата - 3000 за километр...

Мойша, кто поставил тебе такой огромный фонарь под глазом?.
- Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обожала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какой-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
История вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаются все те же 2
полицейских ирландца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100–150.
А она отвечает:
— Вы, дама, оптимистка! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Парадокс. Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

я счастлив горд и всем доволен
как холодильник марки зил
но в перерывах между счастьем
периодически трясет

Челябинцы настолько суровы, что прилипают языком не к качелям, а к чертову колесу

мне с навигатором не скучно
в дороге время коротать
он говорит куда мне ехать
а я куда ему идти

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Ну, это во первых...

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

Ловите лайфхак. Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый Год желание сбудется!

Остриец, это не тот кто постит, не важно чего.
А тот кто в состояние прочитать все это.

Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10–15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…»

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

Водку, тyшь, колготки… Дрель и пистoлет… В сyмочке нaшла я…
А ключей, бл…ть нет!!!

- Привет, мне нужен твой совет…
- Привет. Совет бесплатный, консультация – платная.
- А вот у нас такая ситуация с оборудованием, что посоветуешь?
- Советую записаться на консультацию!