Лучшие анекдоты года

Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. В этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.

Минет – секс с человеческим лицом.

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

Муж в обед всегда ходит в одно кафе на обед. Зашёл, а там все места заняты студентами-африканцами) он спросил у кассира "ближнего зарубежья" из анекдота "Хлопци, а шо у вас гхорело"?
И один из студентов произнёс: "Солнце в Питере было!"

Изначально его звали Караб Бараб. Но книга к нам попала в переводе с литовского.

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: "Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел".

- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…

Грузин презирает абхаза;
Грека бы турок убил!
Венгр румына не любит,
А азера - армянин.
Поляки не терпят русских,
От немцев отбивших тех…
С хохлами всё как-то проще,
Хохлы ненавидят всех!

Госдума хочет скрыть информацию о судимостях кандидатов в депутаты всех уровней.
Гопс дум, мы подошли из за угла

Сапер-неудачник — это собирательный образ.

Краткое содержание переговоров:

Зеленский:

- Русские раньше требовали только 2 области и Крым. А сейчас сказали отдавать сразу 5

Мерц:

- Ну а вы что?

Зеленский:

- Ну а что мы? Сделали вид, что не понимаем и попросили переводчика?

Макрон:

- А что русские?

Зеленский:

- Сказали, что заберут Харьков и Днепропетровск на следующих переговорах, если мы русского языка не понимаем

Чем отличается варвар от цивилизованного человека? Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает, что пришел грабить и убивать. Цивилизованный человек ни за что так не поступит. Цивилизованный человек придет грабить и убивать во имя свободы, демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.

Уж полночь. Чет устала я сегодня, в ожидании подвоха, а его и не было. Домашние так и не рискнули. Чувствую себя одураченой.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Кажется, что вместо извечного спора между окрошкой на квасе и окрошкой на кефире, нам пытаются втюхать спор между "звонИт" или "звОнит".
Ударение в слове «звонит» изменится - заявили в институте Виноградова.
«ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ», — заявили в институте Виноградова.
Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно!» — добавили в институте.
Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.

— Донни, ты прибил полочку в ванной?
— Еще нет, но был достигнут потрясающий прогресс в прибивании полочки.
— А когда наконец ее прибьешь?
— Послушай, у нас с полочкой произошел очень хороший разговор, эта сделка будет великой!
— Может, все же прибьешь ее?
— Мы близки к этому как никогда!
— Ну, пожалуйста, хватит.
— Я очень доволен потрясающим прогрессом и подробным бизнес-планом.
— Да ты задолбал!
— У нас был невероятно хороший разговор, мы все хотим этого!

Не снаркоманился в 14.
Не спился в 15.
Не стал геем в 16.
Посмотрим, что будет в 16-30...

завтра на работу
мать её ети
вспомнить бы во сколько
и куда идти

я объясняю вам на пальцах
вот этот палец значит нет

в сюжет собака поп и мясо
слегка вмешались небеса
и рыжий внук своей лопатой
спас пса

удав стонал я жутко болен
кружится что-то голова
и попугаев тридцать восемь
и два

глеб от клеща всё обработал
и клещ покинул дом его
не репеллента опасаясь
а отношения к себе

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Что пил?
- В начале было пиво…

Я знаю почему весна не наступает...
Потому, что ещё не все похудели

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.