Лучшие анекдоты года

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать.

Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:
— Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.

— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сволочь ты старая!

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). По 10 килограмм - героин, кокаин, гашиш и марихуана. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот два Глока, коллекционный Вальтер Парабеллум, вот Калаш, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов и миллион евро, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ВАШЕ. А моё в трюме.

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю свои запасы цитрамона и парацетамола.

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

— Арнольд, сколько будет
— 150+150?
— 320
— Почему?
— Ещё гриф

- Что сделает еврей, если ему приснится, что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счёт.

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

Однажды чак Норрис сказал женщине - Успокойся. И она успокоилась

Сегодня ужинали в китайском ресторане. Было так вкусно, что даже рука устала. Ну плохо я палочками владею!

Да никакой это не майдан, так майданшвили

На 207295
31 декабря.
Мужика накануне уволили с работы, ушла жена, забрав детей, из налоговой пришло письмо о недоимках, по этому поводу накануне нажрался и уснул в ванне, залив соседей снизу, попал на серьёзные бабки, утром пришли результаты анализов из поликлиники, однозначно, рак...
Поставил стул под люстру, завязал петельку, только собрался сунуть туда голову, в квартиру вваливается в хлам пьяный Дед Мороз.
-Раз уж ты на табуреточке, расскажи стишок!

Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.

- Да, Андрюша, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Проходит конкурс, в какой стране могут дольше ругаться матом.
Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец:
- Fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим:
- Оху%ть ну и темень. Е@ товю мать это шо у меня? Да пи#дец ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бл@ где же эта х%етень. Ну, пи#дища мохноногая, ну я бл@ ей устрою. Вот... Ну... О! Почти БЛ@!!! Ну вот вот Е@ твою мать! Тварь ох%евшая. Я же тебя вые@у... Так продолжается полтора часа. Под конец:
- Ну вот е@ твою мать. Нае@ал я тебя всё-таки! Открывается крышка бочки. Механик спрашивает:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а 1.5 часа вы что делали?
Никодим:
- Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.

Вчера с коллегой зашли в ночной клуб. Ну что сказать? Абсент у них палёный!

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

что мне снег что мне зной
что мне литр разливной...

В ГД внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!

Пожилая пара на прогулке.
–Иосиф! А помнишь, пятьдесят лет назад ты затащил меня в эти кусты?!
– Что ты говоришь?! А зачем?

Мало кто знает, что у белок конкуренция за хороших алкашей.