Лучшие анекдоты года

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Приехали какие-то американцы на необитаемый остров, и давай там конкурс красоты среди зверей устраивать. Спорили, ругались, даже подрались пару раз.
А потом вспомнили, что они американцы и из соображений политкорректности объявили победительницей зебру.

— Неужели это правда?
— Хуже. Это мнение руководства.

— Почему ведьмы трусы не носят?
— А это чтобы лучше на метле держаться.

На самом деле я бегаю два раза в день. Вечером по парку, спокойно и размеренно. Утром — по квартире, с воплями: "Капец! Проспал!"

Вчера в магазине случайно слышал, как две девушки обсуждали, какой шоколад лучше, горький или молочный. Купили в итоге десять бутылок пива.

А вы знаете единственный на 100% реальный рецепт, как проснуться богатым и знаменитым?
Я — знаю.
Нужно всего лишь лечь спать богатым и знаменитым.

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Одна сказала:
— Настоящие мужчины ещё встречаются. Но всё чаще друг с другом...

Попали как-то на необитаемый остров Рыков и Дмитро.
Заскучавший Дмитро и говорит:
– Я щас от нех делать творческий конкурс про необитаемый остров затею, а ты давай читай, баллы считай, в таблицы своди, а потом, по итогам, отличившихся награди.
Ох...й от наглости Рыков:
– Кто, бля, "своди"?.. Яаа?!..
Невозмутимый Дмитро:
– Ну не хочешь сам – Полозу поручи.
Поразмысливший Рыков:
– Не. Сам хочу.

Здесь, упражняясь, терзают перо,
Уровень шуток – не без недостатков,
Но есть Партизан... Там в висках серебро,
Но класс – "новичок", и подвид – "без задатков".

На вопрос ВЦИОМ «как живёшь?» отвечал, что он сам живёт очень хорошо, но некоторые так и ещё хуже!

Каждая девка мечтает о мачо
Типа Бандераса - и не иначе.
В жизни реальной у каждой второй
Низенький толстенький антигерой.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой об духовку.

— У вас бри есть?
— Сыра нет, плесень брать будете?

Весь мир построен на лжи!
Птичье молоко не от дойных птиц.
Морские свинки не имеют отношения ни к морю ни к свиньям.
В глазированных сырках нет сыра.
Сырники это фактически творожники.
Бульонные кубики на самом деле параллелепипеды.
Докторская колбаса не относится к лекарствам.
В пирожном "картошка" нет и следа картошки.
Лунной походкой по луне не ходят.
Сухое вино на самом деле жидкое.

Как бы хуёво тебе ни было, ты всегда сможешь найти свет впереди, перед собой.
Да хоть бы в холодильнике!

— Паша, в лобой ситуации нужно видеть плюсы!
— У меня шлюха сдохла прямо подо мной, прямо во время секса! Какие тут плюсы???
— Второй час бесплатно, Паша!

Перевод с современного на нормальный:
Нишевый = ублюдошный
Харассмент = ты мне нравишься
Ред флаг = хуйня на ножках
Абьюз = мозгоёбство
Газлайтинг = не было такого
Булинг = дразнилки
Токсик = мудак
Триггер = подгорело
Кринж = убейте меня пожалуйста
Хейт = обсиралово
Флекс = выебон
Вайб = движуха
Рофл = прикол
Пранк = хуёвый прикол
Фейк = наёбка
Скам = кидалово
Инфлюэнсер = раздел рекламных объявлений
Коуч = пиздобол

Порно создаёт у современной молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с которой сантехник приходит по вызову.

Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!

- Петрович, а вот что бабы хотят?
- Бабы? Бабок.
- Ну а если любовь.
- Одно другому не помеха.

Наконец-то собрались все острийцы на необитаемом острове.
Сделали перекличку.
А полоза нет.

Вот чем мне нравятся снегопады, так это девками.
Вы спросите почему?
Мне очень приятно на них смотреть
Когда они откапывают из сугробов
Свои элитные иномарки.

Попали на необитаемый остров Одессова, Вам Пир и Haus
А тут из кустов полоз, Волг и Злобный карлик выходят и говорят
Гребите отсюдова.
А вам пир такой… опа. вот и свежая кровушка на обед.
Ладно говорят, давай с нами в кусты, а эти пусть гребут.