Лучшие анекдоты года

Ехал сегодня в такси, по радио проводился конкурс, типа, угадай мелодию. От нефиг делать позвонил. Радостный ведущий сообщил, что я первый, кто дал правильный ответ!
Я даже удивился, как можно не узнать «That's All» группы Genesis тех времён, когда вокалистом там был уже не Питер Гэбриэл, а Фил Коллинз? И этот альбом 1982 года считаю одним из лучших в творчестве группы.
Ведущий перевёл беседу в прямой эфир и сказал: Чтобы получить приз, осталось только ответить на дополнительный вопрос, но он будет из другой области, математический. Ответил, что вообще-то учился в школе сорок лет назад и надеюсь, что вопрос не будет слишком сложным. Тут ведущий, с надрывом, как они любят, объявляет: Итак, ГЛАВНЫЙ приз! Два билета в первый ряд на концерт Инстасамки, который состоится где то там, не запомнил, какого-то там сентября и 20 минут общения с ней за кулисами после концерта! А теперь вопрос: Сколько будет дважды два?
Ответил: Семь.

Всегда обалденно под пиво
(Земляк ж точно так говорит)
Когда достаешь из коптилки
Десяток копчёных ставрид

- тебя насквозь вижу
- что прямо от А и до Я?
- нет, от П и до Р.

Уже неделю мерзкая погода
Дожди и слякоть, Хочется завыть
И вспомнив славный город Питер
Кого-нибудь тихонько расчленить

После Галустяна даже не знаю, куда дальше расширять эти страшные санкции. Так и вижу очередной санкционный пакет:

— Семён Альтов
— ларёк «Шаурма 24» на Ленинградке
— популярный певец Жока
— футбольный клуб "Шинник" Ярославль
— Сергей "Паук" Троицкий
— нечетные кирпичи
— Репа
— Карта Уральского Федерального Округа
— Владельцы праворульных машин
— ЖКХ номер 31 г. Благовещенска
— Рыжий из Иванушек

Вас достают по телефону?
Скажи живому оператору: Я думаю что ты робот.
И наблюдай за реакцией. Один мне даже спел. В интересное время живём.

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.

— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.

— Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит.

Дочка, потягиваясь на кровати:

— Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

Белый Дом с прискорбием сообщает, что в Грузии к власти пришли открытые гетеросексуалы, в результате чего страна вышла из западной гей-коалиции, и в ближайшее время оппозиция будет нуждаться в финансировании и, возможно, поставках оружия.

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не мнее, Модильяни.
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...

Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!"

Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Женщина пишет СМСку:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Подруга:
— Написала бы короче: "поздравляю всех"...
— Ага, разбежалась! А зять?

Шотландец возвращается из Лондона в свой родной поселок, и его сразу обступают соплеменники:
— Ну что, Гленн, как тебе Лондон?
— Город ничего так. Интересная архитектура, непередаваемый колорит. Но англичане мне очень не понравились — ужасно дерганые, нервные, невоспитанные. Вот представьте себе: я нахожусь в своем гостиничном номере, три часа ночи, и вдруг ко мне в комнату вбегает англичанин, начинает кричать и размахивать руками. Потом вбегают еще двое и тоже начинают безобразничать. Потом еще четверо. И все это среди ночи!
— Да что ты говоришь! Ну а ты что?
— А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.

— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть, воды вообще не добавлять... Так пожуешь?

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Входит контролёр:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!

Если к вам в дом ломятся бандиты, начните выламывать дверь изнутри, это озадачит грабителей. Еще надо кричать бандитам, что надо бежать, так как в доме какие-то маньяки. Потом неожиданно заверещать диким голосом, смолкнуть и выдавливать кетчуп или малиновое варенье под дверь. А в конце в зловещей тишине начать громко чавкать...

Каких порою не увидишь
в моём андроиде чудес
то юрий палыч залетела
то игорь техник заждалась

А говорят раньше медицина была херовая.
Читаем Екклесиаста:
Время разбрасывать камни, и время их собирать.
Это он про почки!

На Киев упал метеорит.
Новости: Порошенко рвётся в ООН показать паспорта инопланетян.

Инопланетяне взяли на себя ответственность за удар метеоритом по Киеву.

Арестович заявил, что у инопланетян осталось метеоритов на два-три удара.

Зеленский заявил, что подпишет 30-дневное перемирие с инопланетянами и обязуется не бить по Марсу.

Кличко заявил, что сбил метеорит Пэтриотом и продемонстрировал журналистам большой булыжник, который нашел на обочине.

Гордон заявил, что в случае повторного удара, хохлонавты из ГУР нанесут ответный удар по Сатурну, Криптону и Созвездию Гончих Псов.

я не кобель не клевещите
кричал в запале николай
периодически срываясь
на лай

нашол на площади улыбку
достал из лужи отряхнул
кто потерял кричу возьмите
все хмурятся мол нет не я

мой кот в любви признаться хочет
и чтоб любовь была видна
он мне цветы к ногам бросает
с окна

ну здравствуй серый волк я шапка
мою ты бабку съешь ну и
по завещанью дом и бабки
мои

Лайфхак из родительского чата:
"Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

всё лето глеб провёл на даче
верстак заранее купил
стамесок молотков рубанков
и пил

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...