Лучшие анекдоты года

Хотел я просто попиздеть
А пиздить не хотел не грамма
Но тут пошло все по пизде
Нет у меня бля телеграма

А яб застрял не в Эвересте
А у любви , в конкретном месте.

Удивительно. На опохмел мне с утра хватает чекушки.
Но я точно помню, что вечером выпивал две банки пива.

Мытищи бомбили
Нам объявили
СВО идет по плану.

В продолжение о бедных животных.

Редкая собака отдала свою пятую ногу на органы.

Сколько носятся носки?
Ну до дыр и до тоски.

- Петрович, а знаешь почему я не пил целый месяц?
- Ну думал закодировался.
- А вот и нет. Я купил нам два билета на Канье Уеста.
- Спасибо, правда приятно. А самое приятное что ты не один такой мудак.

На повышение цены борщевого набора, правительство предложило гражданам варить борщ из борщевика.

Задолбали дрозофилы.
Пока гоняешься за одним,
Другие уже у тебя все пиво выпили.

Шутки шутками, но в детстве меня возили летом в деревню к прабабке, мыться водили в общественную баню, разумеется, в женскую часть, ибо мелкий. Когда на семейных сборищах заходит речь об этом, мне говорят: «Ой, да тебе 3–4 годика было, что ты можешь помнить!» Так вот...

Я. ПОМНЮ. ВСЁ.

- Так круто, что зубная паста меняет цвет с белого на красный, когда чистишь зубы.
- Моя туалетная бумага делает тоже самое.

- Как зовут собаку алкоголика?
- Шарик-боярик.

- К нам поступил пациент с десятисантиментровым стеклянным шаром в жопе. А до Нового года ещё далеко...
- Сейчас же сезон кабачков... Странный пациент.

Москвичам назвали время массового отлёта кукушек.

Биолог: "Массовый отлёт кукушек из Москвы ожидается в сентябре."

Кто-то спросил бабушку:
- Что самое важное знать детям?
Я ожидала: любовь, образование, семью.
Она сказала:
- Место, куда им не страшно вернуться, когда они всё просрали.

И вот, пожалуй, лучше я до сих пор не слышала.

Когда тебе говорят "Расслабься и плыви по течению", тебе надо знать, где и во сколько начинается течение, как долго оно длится, куда оно дотекает и есть ли там еда.

Ещё Михаил Ломоносов помимо своих выдающихся способностей в науке славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Предлагаю слово «сбор» заменить на «побор»
Утильпобор или технологический побор звучит явно логичнее

Эстония поставила ультиматум Китаю. "Если Китай хочет иметь хорошие отношения с Эстонией, он должен перестать поддерживать отношения с Россией" мой несуществующий кот чуть не умер от смеха.

-Семь осьминогов- подумал Штирлиц
- Долбоёб - подумали восемь семиногов

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

в связи с разошедшимся по интернету задержанием собровцами вымогателей безнационалов, что у участников СВО и их семей вымогали деньги у меня возник вопрос, а можно немного подрабатывать в СОБРе? Ну так, для души.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

когда кажется креститься надо (старая вампирская поговорка)