Лучшие анекдоты года

Семилетний ребенок пишет своему отцу:
Дорогой папа!
Счастлив, имея возможность написать тебе это письмо, я всего лишь хочу сказать, что твой секрет хорошо хранится, я не сказал маме, что ты обнимал ее подругу на дне рождения, я даже не сказал, что ты спал с ней в вашей постели…
Как бы то ни было, ты должен поблагодарить маму за то, что она помогла мне исправить ошибки в этом письме!

— Вовочка, разве "ноги" это глагол?
— Конечно, Марья Ивановна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Разве непонятно? Что делать? Делать ноги.

аркадий от стены кирпичной
вдруг отделился и пошол
с тремя слоями объявлений
продам куплю пропал кобель

Рабинович:
—Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль.

Из инструкции по самообороне: «Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться».

Мне не очень нравится концепция, что мышцы растут от усилий. Почему они не выбрали расти от вкусной еды? Типа такие: «Ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в два часа ночи - лови пресс».

татуировка два индейца
сидят и курят анашу
на вашем копчике аркадий
прекрасна но вакансий нет

- Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
- Правда.
- А как они их отличали?
- У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» («С нами Бог»).

не обещайте деве юной
без адвоката ничего
иначе после трудно будет
суда и штрафов избежать

Представьте, что вы хотите рыбы и человек с рыбой почти дал вам рыбу. Но тут появляется душнила, который уговаривает человека с рыбой не давать вам рыбу, а научить вас рыбачить.

- Господи, Семёныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато у меня жена частенько туда мотается!

Это какое-то шапито просто. Вся лента в хохлах, которым ядерку не доложили в «Орешник». Буквально анекдот про хохла, нашедшего кошелек, в котором не хватает. Да что ж ты будешь делать! И тут нае*али бедолаг!

ну раздевайся
раз уж за солью пришёл
спальня налево

В коренной армянской семье родился мальчик. Думают как назвать.
-Давай назовём львом? Все сразу будут его уважать
-Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

Залужный - это не совсем залужный. Он - ЗаЛаМаншский.

Извините, а Лариса Долина сейчас поёт или читает лекции по экономике и праву?

В современной России две беды - Лариса и Долина.

когда стакан наполовину
пустой возьми себе стопарь
и перелей и мозги больше
не парь

при виде слова оголтело
я в текст вникать перестаю
и обнажённая тамара
всплывает в памяти моей

На очереди 20-й пакет санкций. Запретят клей для посуды, подставки для книжных полочек, азбуку Морзе, рейсшины для черчения, гайки с левой дюймовой резьбой и печатные версии польской драматургии на языке оригинала.

Мы- русские! С нами- Иешуа Хамашиах, назарянин из Вифлиема в Иудее!

"А когда ты упадёшь, я всегда окажусь рядом с тобой!"
Пол.

4к и 8к нужны в том числе для того, чтобы фоточки своего улова показывать!!! Если верить рыбакам "Редкая рыба влезет в FHD".

Дорогие россияне!!! Для успешного и безопасного заграничного пляжного отдыха, выбирайте страны:
1. С ядерным оружием и средствами его доставки до США.
2. С хорошими современными гостиницами и системами ПВО.
3. И подальше от Израиля. (Ким Чен Ын)

Дневник пилота, сбросившего атомную бомбу на Хиросиму, с легендарной фразой «Боже, что мы наделали!», снова выставлен на продажу за $950 тыс. Продают его уже пятый раз, при этом предыдущая сделка в 2022 году составила $543 тыс!
— Как это гротескно — с 2022 года цена дневника выросла в два раза, а реальное понимание человечеством ужаса атомных бомбардировок упало до нуля...