Лучшие анекдоты года

флешмоб в хорошую погоду
с балконов тысяч городов
по пояс голые мужчины
дымя синхронно смотрят вниз

Народная примета: наедаешься на ночь, к обновке.

- Папа, а ты в садике когда-нибудь влюблялся?
- Да, сынок, влюблялся. Представляешь, в воспитательницу!
- И чем всё закончилось?
- Твоя мама всё узнала и перевела тебя в другой садик.

Свои деньги унести в могилу нельзя, а одолженные можно.

сказав оксане на прощанье
что та погибнет от тоски
олег ушёл заправив брючки
в носки

Москва ожидает, что следующая встреча Путина и Трампа пройдёт в России.
Тоже на Аляске

Диалог с GPT:
- У меня есть металлическая чашка, но у нее заварено верхнее отверстие. Так же я заметил что у нее отпилено дно. Как из нее пить?
- Никак. Если верх заварен, а дно отпилено - это уже не чашка, а кусок трубы. Налить некуда и держаться жидкости негде.

Восстание машин отменяется на неопределенное время из-за непроходимой тупости Искусственного Интеллекта

Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли -"роды", а жена сидит в телефоне играет.

Южная Корея пригласила Путина посетить саммит АТЭС, который пройдет на ее территории этой осенью.
Хохлы массово пишут оскорбления для южных корейцев, которые раньше копили для северных.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!

Фон дер Ляйен собралась сопровождать Зеленского на встречу с Трампом.

Интересно, зачем Зеле для встречи с Трампом - гинеколог?

Моя жизнь разделилась на до и после открытия, что песня "я свободен" прекрасно ложится на мотив маленьких утят:

Надо мною тишина,
небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня
не зря, не зря

Я свободен от любви,
от вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
кря кря кря кря

Кстати, если бы у мужчин были месячные, им было бы плевать на наличие прокладок в сумочках, они бы харкались из вагины кровью на асфальт по дороге на завод...

ЧЕЛОВЕК: Эй, мы назвали цвет в твою честь!
ЛОСОСЬ: Правда? Он серебристо-голубой как моя чешуя?
ЧЕЛОВЕК: Эм, нет…
ЛОСОСЬ: Стоп, почему он розовый?
ЧЕЛОВЕК:…
ЛОСОСЬ: ПОЧЕМУ ОН РОЗОВЫЙ???!

Британские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных просто было нехуй взять.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет п..здить.
- Это соседский.

Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву, то получится написанное мудаками.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Любящий муж Галины всё делает ради галочки.

У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая — что не скажу хорошую…

Умом Россию не понять.
Россию носом не понюхать.
Не услыхать Россию ухом
И даже пальцем не помять.

Россию не увидишь глазом
И не положишь под язык.
Она похожа на оргазм
В метро.
С похмелия.
В час-пик.

(С) м. к.

Шли мы как-то втроём пешком,
Внучка Снегурочка и я с мешком.
И оказывается, в сумерках меж сугробами не видны
Энти самые... Как их? Хрюшки злобные... Кабаны!
Набежали бегом,
Окружили кругом,
И давай на нас наезжать!
Ну свиньи свиньями, что с них взять?
Мне-то кабанов бояться не годится,
А Снегурочка всё ж таки девица,
Залезла на ёлку.
Сидит.
Боится.
Тут я думаю себе: "Итить! Это безобразие поря прекратить!"
И я ногой топнул,
В ладоши хлопнул,
Посохом стукнул,
Гавкнул,
Мяукнул, и...
Превратил одного в зайца!
А остальный то как испугаюЦа!
И давай в разные стороны убегать, чтобы я не смог их заколдовать.

На диком западе два брата ирландца открыли корчму (или как она у них там называлась, изба-едальня).
И подавали они там фрикасе из курицы.
Клиентов хоть отбавляй, все жрут и все довольны.
И пристал как-то к ним журналист местной газетёнки, расскажи да расскажи, как дела идут.
- Мы с братом приехали на дикий запад с двумя долларами в кармане, купили курицу, сварили и продали за 4 доллара, купили две курицы. Сварили и продали за восемь долларов. Так и накопили денег, открыли избу-едальню.
- Я смотрю, у вас постоянно весь зал забит жрущими людьми, где вы находите столько куриц, чтобы накормить такую толпу?
- Ну, говоря по правде, тут нам приходится немножко хитрить. Честно сказать, мы вынуждены добавлять во фрикасе из курицы немножечко конины.
- Да? И много ли вы добавляете конины?
- О, нет! Тут мы можем гордиться, у нас всё честно! Ровно пополам: одна курица - один конь...

Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один Кот-Бегемот.

- Если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести: "Довели, блядь, страну!", - после этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
- Это в любой стране работает, я так разговорный румынский выучил.