Лучшие анекдоты года

Хирург раньше был следователем, поэтому тело прооперированного было шито белыми нитками.

При неправильном разрезе вечернее платье надо просто объявлять ночным.

странное нечто
с фудзи сползает ко мне
видимо тёща

- Не хочу.
- Почему не хотите?
- Понимаете, это как срать, просто не хочу.

В общем, тащу я на спине раненого летчика. Слева иранцы, справа мины. Осталось всего два рожка на M4 и граната. «Надо уходить в горы», - думаю я.
- Господин президент, в эту хе/ню они точно не поверят.

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой (о, ужас!) ничего нет. Мама ей говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Семейная идиллия. Муж что-то читает. Жена смотрит фильм, у ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Супруга говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, когда Оскар рычит во сне.

стоит искусственная ёлка
в кругу искусственных людей
сегодня настоящий праздник
пришёл в музей мадам тюссо

Лена не верила во всякие знаки, и поэтому у неё отобрали права.

Переговоры о выселении Долиной прошли великолепно, успех достиг девяносто пяти процентов, осталось согласовать совсем немного пунктов.

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

"Илон Маск заявил, что его налоги сломали систему налоговой службы США". Заебались считать!

Девчонки, всё норм, я отомстила за всех! На вопрос маминой подруги: «Ты замуж-то не собираешься?» я как выдам:
- А вы разводиться не собираетесь? Что значит «нет»? Столько лет в браке, пора уже, часики-то тикают!

В отделении хирургии опытный хирург спрашивает студентов.
— Ну, как прошла первая операция?
— Первый блин в коме.

Ещё 303 млрд баррелей нефти получили демократическую прописку.

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если еще ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

у дочки выпал зуб и фея
ей принесла шуруповёрт

Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В следующий раз, увидев полицейского, начните бежать - и он обязательно примет вызов!

Скажи мне кто твой друг... и я скажу, куда тебе пойти...

Как называются отношения двух геев, в которых один изменяет другому с девушкой?
Не всё так радужно.

Вопрос на собеседовании:
- Вы женаты?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

в воде не тонет буратино
не потому что деревянн
а потому что есть моральный
изъян

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В одном знаке ошибка, а такой эффект…

у нас тепло огонь лампада
гостей звал нежно торквемада

Маск оказался достойным учеником Роскомнадзора и замедлил работу Старлинка...