Лучшие анекдоты года

На улице какой-то лютый бред
Июнь? Ну нафиг! Дождик, ветер, холодно
А холодильник открываю - вижу свет
Меня манят огни ночного голода

Вдруг кому пригодится?
Если вы увидите, что кот столкнул с полки кактус, ловите кота. А кактус пусть падает, гад зелёный!

Сегодня на наш рынок сходил, за овощами, посмотрел на южных продавцов. Подумал, что не стоит девушкам носить одновременно украшения из разных драгоценных металлов. Так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

В детстве мне разрешали оставлять себе сдачу, когда посылали в магазин. А я складывал эту сдачу в копилку. Однажды мама спросила, зачем, и я сказал, что коплю на шубу, которую ей не хочет покупать папа. Мама расплакалась и на следующий день мне купили велосипед, на который я, собственно и копил.
Ведь талант пиздеть был у меня с раннего детства!

- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Си Цзиньпин сказал: "Люди уже в этом веке будут жить до 150 лет."
Пенсионный Фонд России ответил: "Не дай Бог!"

Женщины делятся опытом.
— В чем отличие шуток начальника, от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не твой.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробым!!!!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда

Если кто-то сказал тебе: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился…
Может просто ищет своих. Зовет. Надеется.

Мужик входит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Девушка, у вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это неважно — примите их сейчас пару штук, потому что это ограбление.

— Дорогая, почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент...

В детстве я мечтала о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.

К провинившемуся Злобному Карлику в качестве наказания ГолдОстрийцы применяют пока местечковые полумеры.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в мини-юбке и колготках "в сеточку".
Внук думает: «Во, тёлка, зашибись...»
Отец: «Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...»
Дед: «Блин, сети забыли!..»

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас зоофильные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как пингвин!

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?

На приеме у психиатра.
— Пьете?
— Нет, доктор!
— Курите?
— Упаси, Господи! Я и с женщинами ни-ни... Целомудренный образ жизни...
— Так почему же вы пришли?
— Постоянно вру, доктор.

Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы конкурентов, депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам как, несмотря на угрозы, вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну, если честно, мне это депутатство не особо нужно, но когда мне позвонили и сказали, что если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу... В общем, в тот момент я понял, что теперь меня ничто не остановит.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

На приеме у психиатра.
Доктор:
— Опишите свою проблему.
Пациент:
— Я очень сильно боюсь сов.
Доктор:
— Угу, понятно.