Лучшие анекдоты года

Маск оказался достойным учеником Роскомнадзора и замедлил работу Старлинка...

Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
- Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

Уважаемые массажиры! Наш самолёт почему-то не смог оторваться от взлётной полосы!

мой психиатор утверждает
что нет и не было его
что я его себе придумал
но деньги за сеанс берёт

- Где папа?
- Телевизор смотрит.
- Опять? Да он целыми днями только этим и занимается.
- Да. Это его одна, но плазменная, страсть.

Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

— Человек занимается сексом в среднем 80 раз в год.
— Это что, меня за эти 10 дней 80 раз выебут?!?

Про какой там остров пел Геша Козодоев? - На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря...

Когда Лариса Долина режет лук — плачет лук.
Давший Долиной кредит банк до сих пор ей должен.
Онлайн-кинотеатры платят Долиной за возможность трансляции на её телевизоре.
Когда Лариса Долина приходит в казино — крупье просто кладёт шарик на нужное число.
Миротворец внесли на Ларису Долину.
В 90-х МММ вкладывал деньги в Долину.
Гаишник, останавливая Ларису Долину, протягивает ей права и документы на машину.

Суд не только вернул Долиной квартиру, но и заставил Лурье заплатить коммуналку за год вперёд, вернуть комиссию риэлтора, а также сделать ремонт, обставить мебелью, покрасить и отремонтировать весь подъезд, поменять управляющую компанию и выселить алкоголиков соседей. Лариса кричала хватит, но суд не мог остановиться.

побудь со мною перед смертью
оксану просит алексей
я не могу я записалась
на шесть часов на маникюр

Международный Олимпийский Комитет настоятельно рекомендует сборной Украины порычать для победы.

взъелся на осинку
старый лес осин
родила зараза
всё же апельсин

Один овощ превращает снежную бабу в снеговика.

У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?

Во избежание потерь китайских туристов Шаман направлен зализывать трещины Байкала.

И тогда сказал Христос:
- Кто без греха, тот пусть первым бросит в меня камень.
Так появился керлинг.

Как называется хоровод электриков?
Замкнутый круг.

Самое ожидаемое событие февраля - это март.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Эвакуация отдыхающих дело ног самих отдыхающих.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.

- Они были всего в трёх днях от создания атомной бомбы! - сказал Рубио - парни, заносите!
И морские котики занесли на трибуну ООН ядерную бомбу.

- ГигаЧат, а объясни простыми словами, что такое "квантовая запутанность"?
- Блядь, заберите смартфон у Эйнштейна!

- Моня, а куда делся Беня?
- Его чутка покоцало иранской ракетой.
- И теперь не показывают, шоб не радовать иранцев?
- Шлёма, я тя умоляю - шоб не радовать евреев!