Лучшие анекдоты года

Если у вас от мужчины в животе одни только бабочки, девчата, бегите от него! Если мужчина нормальный, у вас в животе должен быть стейк сёмги с просеко, а потом ребеночек.

А я вам так скажу: берегите мужчин! Они постоянно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка. Но чаще всего хернёй.

Будучи сама Зеброй, Марина точно понимала, что цены на селёдку – конские, но оставить праздничный стол без селёдки в Год Лошади – это вообще было бы бредом сивой кобылы.

Вёл внучку в садик. Бабушка-соседка: «Красавица! Ты меня прямо убила своим нарядом».
Зайдя в садик, внучка, на вопрос воспитателя «как дела?», отвечает: «Да никак... По дороге бабку убили».

Фира пoнялa, чтo нaдo xудeть, кoгдa пpoвaлилacь в oткpытый люк и... и нe провалилась.

Т.к. у НАТО не получилось изолировать Россию от мира, этим занялся Роскомнадзор.

Друзья, хочу поделиться радостной новостью. У нас в семье пополнение.

Я пополнел на 10кг, жена пополнела на 5кг.

Приезжает Путин в дурдом. Всех естественно построили, Путин ходит, кого по макушке потреплет, с кем то за руку поздоровается и тд. В самом конце подходит к угрюмому, молчаливому челу.
- Здравствуйте, гражданин.
- Здрасте..
- Как вас зовут?
- Не знаю...
- Сколько лет?
- Не знаю...
- А диагноз знаешь?
- Не знаю...
- Но хоть кто я такой ты знаешь?!
Тот поднимает глаза:
- Новенький?

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!

Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....

Дошел счет до 18: царица понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стёр все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

Новый саммит мировых лидеров прошел успешно. Все согласились, что встреча была очень продуктивной, и договорились немедленно начать подготовку к следующей встрече по вопросу проведения будущих встреч.

Она прислала мне своё фото в полотенце, и сказала что под полотенцем то что я хочу больше всего на свете.Но я сомневаюсь что под полотенцем Одесса в составе России.

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение..

больница выходит окнами на лесной массив. Вчера видел белочку. У мужика в приёмном покое

попал как то Рыков на необитаемый остров, только выплыл, отдышался, огляделся. А тут ему полоз - Нахуй с пляжу.

2030 год. Началась война Европы и России. Ну наши воскресили Чапаева, пусть рубит европейскую гадость.. Ну Василий Иванович в раж вошел, погнал врагов. Подходит его дивизия к городу Брюсселю, а навстречу выходит старая арабка с хлебом- солью. Ну Василий Иванович хлеба отломил, в солонку макнул и спрашивает
- А что бабка, белые в городе то есть?

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать на в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку.
- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Преподаватель математики про филологов:
- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Да дайте ему уже, наконец, эту несчастную Нобелевскую премию мира!
Ну не стоит она того, чтобы Трамп закончил еще 150 войн.
Предварительно их начав...

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Путин на Итурупе
С востока слышен
Вой самурая

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!".
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"

Сегодня нашел на улице 1000 рублей. И подумал: А что бы сделал на моём месте Иисус? Подумал, и превратил их в вино.

Предсказание хохлов, что Украина станет второй Францией сбываются. Но есть нюанс.

Сильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
— Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
— Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...

Сын-опарыш спрашивает папу-опарыша:
- Почему все червячки живут на ягодках, а мы - на трупе свиньи?
- Не «на» а «в».