Лучшие анекдоты года

интонационно
чувствую дерзит
а по лексикону
вежлив паразит

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг"

Если в детском саду у одного ребенка находят вшей — проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды — почему-то не проверяют остальных…

Заседание в Верховной Раде.

Спикер:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

Ну вообще я лично за то, чтобы на пятисотрублевой купюре был изображён Грозный, Царь Иоанн Васильевич IV Грозный

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.

На 211303:
Сколько ни говори "Make America great again!", все равно выходит "Made in China".

Старенький, но улыбнуло.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в пизду еще на пару месяцев?

- Почему ты не называешь меня зайкой?
- Мужчина, проезд оплачиваем.

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

Пошли с супругою на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот, теперь у меня ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

Пятница, наступившая на следующий день после начала рабочей недели, - это ли не новогоднее чудо?

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

После ударов по украинским энергообъектам в электросети появились гигантские скачки напряжения. Ну, что же, как говорится, "кто не скачет - тот москаль"...

Быстрее всех кубик Рубика собирают дальтоники.

заболел глаз
Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.
Успокоила, блин ))

лайфхак для тех кому за 40
Женишься и говоришь теперь друзьям, что жена никуда не отпускает.
А на самом деле… да везде она отпускает, сам просто никуда ходить не хочешь.

В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.

Праздники в календаре нужно выделять синим, а не красным.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Это же какую дичь придумал сбер - улыбаться расставаясь с деньгами.

© Вам пир.

Встречаюсь ли в кафе с красивой девушкой,
Лечу ли на концерт послушать музыку,
Спешу ли в магазин оставить денежку -
Всегда беру с собой из дома ... пузико.

Мы с пузиком давнишние приятели
И между нами очень много общего.
Но чтоб не говорили злопыхатели,
А в нашей дружбе всё же есть хорошее:

На голод он бурчит довольно искренне,
В обнимку спит со мною на матрасике,
Не даст на пол упасть сбежавшей чипсине,
И есть куда поставить жбан с пивасиком.

Но стоит мне пореже кушать шанежки,
Пить пиво, ночью жрать консерваторию -
Уходит друг. И всё не очень радужно.
Такая вот печальная история.
( с) Илья Лапаухов

в СУ-57 внедрили искусственный интеллект с поддержкой русского командного
как он будет работать
И будет это первый ИИ, который понимает русский командный:

— Блядь!

— *Тепловые ловушки отстрелены.*

— Сука!

— *Система РЭБ в режиме полного подавления.*

— Щас я его выебу...

— *Цель захвачена. Чем хотите ебануть?*

— Всем, Сыроежкин. Всем.