Лучшие анекдоты года

Ашот Феликсович задаëт вопрос армянскому радио:
— Мне предлагают сделать шугаринг? Это опасно?
Армянское радио отвечает:
— Армянское радио не знает, что такое шугаринг, но если это то, о чем мы думаем, то Вас зашугают до полного облысения...

Не дотянул чутка до шести часов. Остановился на полшестого...

Мне сейчас 59, но с учетом инфляции, лет на 10 меньше.

Есть только миг
Между сном и работою.
Именно он называется Жизнь!

- А ты фильтруешь шутки которые не нравятся людям?
- Нет, я фильтрую людей, которым не нравятся шутки.

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

- Ты кем работаешь?
- Преподаватель по бокалу.
- Может по вокалу?
- Нет.

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я очень сильно нервный.
— Тогда проходите!

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевёл ей 2.999,95.
Она спросила: "Почему такая сумма?"
- А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.

В гостях у сказки. Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобка с титьками…

Сухое вино во время "сухого закона"
В 20-х годах прошлого века, когда в США свирепствовал сухой закон, в продаже появился концентрат виноградного сока в виде бруска. На этикетке товара было написано:
«Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае!, не оставляйте полученную жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино».

если вам мало 4 недели отпуска в год - идите на вторую работу, будет 8

911: Здравствуйте, что у вас случилось?
Пес: Мой хозяин пропал. Его нет дома уже 2 секунды
911: Вы пробовали грызть диван?

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Чтобы отучить жену покупать всё подряд, обмывайте каждую её покупку.

Мы бы могли захватить Курскую атомную станцию, но мы просто не захотели этого делать - Зеленский.
Я вот тоже могу креатив придумать на 200 баллов, но просто не хочу.

Одно котэ сказало:

Хоть в дарвинизме есть изъяны,
Доктрина же его права…
Вставай, потомок обезьяны
кормить меня, потомка льва.

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 - если вы согласитесь завещать свое лицо роботу.
Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

Всё было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему...

Соседи у нас есть, немолодая уже супружеская пара: мужик, не пропускающий ни одной юбки, и его жена, громко скандалящая по поводу и без. Мы их так и называем: Истерикс и Ёбиликс...

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

— Почему пишут то Л.Толстой, то А.Толстой?
— Лёша, Алексей — кому как нравится.