Лучшие анекдоты года

Как говорят телохранители: "Увидеть Джоли и умереть".

- Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь.
Через какое-то время.
- Господи, спасибо, конечно, но две области без света...

Иду по улице, телефон разрядился, не могу найти адрес. Вижу: мужик идет. Обращаюсь к нему:
- Извините.
Мужик кладет мне на плечо руку и говорит:
- Ладно, забыли.
И уходит.

Если после окончания СВО от Украины что-то останется, то гербом образования будет не тризуб, а бумеранг.

Чак Норрис зассал покупать квартиру у Долиной!

скажите холмс кто скоммуниздил
наш плот ведь близится гроза
элементарно ватсон это
лоза

пошли нам хлеба с маслом боже
и если есть икра то тоже

Сначала прекратил 8 войн, потом не удержался и спиздил Президента...

На фоне электоральных неудач немецкая партия ХДС готовится к ребрендингу. Она будет называться «Альтернатива Альтернативе для Германии». В надежде, что хоть часть избирателей перепутает.

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...

Олег однажды выбежал из сауны, сказал: «Ребята, я в дрова», – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус: одна в переднюю дверь, другая – в заднюю. Первая кричит:
– Циля, тебе есть на чëм сидеть?
– Есть!
– А чего не садишься?
– Так мест же нету!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

– Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Как говорят аборигены - Вдруг бывает только Кук!

Милый дедушка Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало.
Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.
Шла третья неделя блокировки WhatsApp...

Дубайские отели в 2026:
6 звёзд: имеет собственное ПВО.
7 звёзд: может ещё и ответку ёбануть.

- Как определить, кто в нынешней войне проиграет?
- Как всегда, выявить, на чьей стороне воюют немцы.

На месте Лаврова для продолжения переговоров надо требовать возвращения ГДР.

приобретя печальный опыт
держа какашку на весу
с холодным блюдом ждёт ворона
лису

Вчера рядом со мной ударила молния. Казалось бы, ничего необычного, кроме голоса, раздавшегося сверху:
- Промазал.

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

мне врач сказал что всё в порядке
песок остался весь на грядке

220 692
Не надо искать чёрного ротвейлера в тëмной комнате. Особенно, если он там ест!

поселил в уютной
баночке рыбак
вот он добрый спонсор
думает червяк

ничто нас так не согревает
как стопка водки ледяной