Лучшие анекдоты года

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "ебать, сама поехала" - это не беспилотник.

— Моя девушка на меня обиделась...
— Почему?
— Она грустила из-за того, что набрала вес, а я пытался ее утешить.
— И что ты ей сказал?
— "Ну, и чего ты надулась"?

Жена:
— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:
— Потому что это шарф!

Беседуют двое кроманьонцев:
- Что ты рисуешь?
- Идеальную женщину.
- Но ты забыл нарисовать рот.
- Я сказал «Идеальную».

2056-й год
– Батько, а у нас велика нація?
– Так, сынку, дуже велика!
– Батько, а у нас мудрий народ?
–Так, сынку, дуже мудрий!
–Батько, а у нас багаті землі?
–Так, сынку, дуже багаті!
– Батько, а чому ми тоді працюемо на руднику?
–Це тому, сынку, що нам москалі прокляті у 2014 році майдан влаштували.

— Дорогая, скорее звони в скорую, у меня что-то сердце прихватило!
— Какой у тебя пароль от телефона?
— Да всё, не надо, отпустило уже.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка
"шанелькой". И с криками "Он 9200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..."
— Жалоб много?
— Только слова благодарности.
— А что за предприятие?
— Местный ликёроводочный завод.

- Вы не понимаете! Мы - жертва! Мы пережили такое! Нам теперь все должны! Весь мир нам должен!
- Вы из Украины или Израиля?

Ильхам Алиев пообещал показать карты древнего Азербайджана до его оккупации СССР и рассказал о том, что именно они выкопали Каспийское море, пока на месте Москвы лягушки квакали .
Как-то так. Только этого нам не хватало.

Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор.
Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Сто двадцать рублей, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек...
— Ну тогда вам точно понравится фильм. Там теперь звук добавили!

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

— какое сегодня число?
— второе января.
— а первого что, не было что ли?

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

я в постели с булкой
в булке шоколад
план был я на лыжах
волосы назад

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

вот так с расстёгнутой харизмой
он на работу и пошёл

я плохой художник
и поэт говно
и других талантов
у меня полно

На переговорах в Эр-Рияде произошёл конфликт — российская и американская делегации при определении сфер влияния попытались всучить друг другу Прибалтику.

в поту вскочил на двадцать третье
аж поседели все виски
приснилось как жену мне дарят
носки

непостижима сила тока
когда ума нет сила тока

чтоб стать владельцем синей птицы
трудолюбивый михаил
четыре года попугая
поил

бывает даже у коровы
порою комом первый блин

выпь это вежливая форма
а фамильярно будет тыпь