Лучшие анекдоты года

После установки новой системы контроля ,работники ликеро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

Вот мы ,собравшиеся на этом ресурсе,есть- Великие исходники.Давайте к остальным относиться по доброму,как к расходникам.

— Так! Завтра все сдаём на наркотики.
— По сколько?
— Кровь!

Сегодня по эскулапам и коновалам невестка возила.Первый эскулап по фамилии Коновалов внушил надежду,что могу ещё слетать на Марс или Луну .Но,сцук,сказал - поменьше в К&Б летай .

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: "Где коньяк? Принёс?" Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

- Каждый день для здоровья глотаю по шесть таблеток.
- Что за таблетки?
- Да пофиг... Какие есть...

Двойное ять, да чтож такое
Хорош уже мне в уши ссать,
Что сами вы без геморроя
И прям невинны, вашу мать!

Решили вы, что стало модно
Не похвалить, а обосрать
Стебаться можно, как угодно!
Но нужно не перегибать

Девчата, что же с вами стало
Вас помню пару лет назад...
И пусть к нам с мэйла набежало
Но в этом то и есть азарт

Чтоб не подстроиться под пришлых
А их к лоточку приучить
Что, чувство юмора всё вышло?
Уже устали вы шутить?

И на хрена, сваливши с сайта
Раз в две недели заходить
Всех обосрать, и вновь в оффсайте?
Достали! Мать его итить!

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

Первый раз приехали в Ригу.
Зашли в номер в отеле, упал на кровать, говорю:
-А ведь здорово, никогда до этого не бывал в Прибалтике.
Жена, которая всегда утверждает, что у неё нет ЧЮ, странно на меня посмотрела и спросила:
-А ничего, что у меня девичья фамилия Лиепиньш?

Мне без космических высот,
Как нищему без хлеба.
Потратил тысяч восемьсот
За устремлённость в небо.

Ни бабок не жалел, ни сил,
Пил рыбий жир, ел творог,
Слал (в смс) стихи, звонил
Я тщетно в ЦУП – раз сорок.

Не просекли они момент,
Потом рвать будут космы –
Когда озвучит Президент
В Кремле мой стих про космос.

Переживал души внутри
Отказ – до сердца колик
Из сорока звонков лишь три
Нашли душевный отклик.

Спасибо людям этим трём!
Вот лучший из ответов:
«Мы в космонавты не берём
Придурков и поэтов».

С Днём Космонавтики!

В брачное агентстве приходит пожилой лысый толстячок небольшого роста:
- Хотелось бы подыскать себе жену. Желательно стройную, высокую,
миловидную, с хорошей фигурой, обязательно молодую. Непременно из
достойной семьи. И чтобы была умелой хозяйкой. Ум и хорошее образование,
безусловно, приветствуется.
- Э-э-э, это непросто. А каково ваше финансовое положение?
- Вообще-то я небогат. Поэтому я ищу состоятельную невесту.
- А, вот так…Прямо даже и не знаю, впрочем… Вот есть такой вариант - 23
года, красива, из известного рода, богата…есть, правда, один недостаток.
Каждый год в начале мая превращается на неделю в полную дуру, делает
совершенно идиотские поступки.
- Ну, это не страшно. Она мне подходит. Когда можно будет сделать ей
предложение?
- Ну не сейчас, надо начала мая дождаться…

Нашел чемодан с деньгами, Начал искать кто его потерял. Ездил повсюду, Париж, Лондон, Барселона, Тайланд...., так и не нашел.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

— Объясни на простом примере, что такое биполярка.
— Ну смотри, у хохлов есть хороший Маск, который даёт Старлинк и плохой, который опубликует интервью с Путиным.

-Лена, отбивные получились у тебя просто изумительные!
- Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.

Товарищ прораб, почему забор покрашен только с одной стороны?
- Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой.

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

18 марта 2024 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и перчатки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, перчатки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хер с ним, с правами и машиной... Я думал - песец, Путина не выбрали ....

С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный, и всё больше опорный.

Решила основательно проверить здоровье. Сделала УЗИ, МРТ, флюорографию, сдала кровь на все, включая гормоны, посетила всех узких специалистов. Принесла результаты своему врачу. Врач углубился в чтение.. Я заволновалась: -Доктор, Вы там что-то увидели?
- Конечно, увидел, что у вас есть деньги и энергия.

- С чего ты такая счастливая?
- Я собрала этот пазл за 6 месяцев! Тогда как на коробке написано 4-6 лет!

Есть ещё порох в пороховницах . И дезоксирибонуклеиновая кислота в дезоксирибонуклеиновницах.

Старик забросил невод в море
Корыто, бабку и избу
И тихо про себя промолвил
Впизду..