Лучшие анекдоты года

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

на ужин подана картошка
и от избы цыплячья ножка

Трое в лодке не стесняясь собаки.

трава берёза куст поляна
уткнувшись в пах клещ пьёт коляна

езжай-ка герда ты за каем
да поскорее не тяни
куда тянуть уже за тридцать
в тени

Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!

Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек. А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры...

Осторожно! Новый вид мошенничества в России: неизвестные мошенники предлагают вывести вашу фамилию из списка Эпштейна. Стоимость 5000 рублей. Также есть услуга ввода вашей фамилии в список Эпштейна. Стоимость 1млн.руб. Пенсионерам и малоимущим скидка 20 процентов.

Как стало известно, азербайджанские СМИ до сих пор называют Калининград - Кёнигсбергом, Париж - Лютецией, а Баку - столицей Бакинского ханства.

депресснулось что-то
выйду на крыльцо
и назло шаблону
почешу лицо

когда мы были в зоопарке
я вдруг заметил как илья
встав у вольера с крокодилом
снял шляпу и слегка кивнул

я не альфонс ну что вы маша
я криптоинфобизнесмен
сейчас по прибыли просадка
молю займите десять тыщ

Рекламное объявление:
"А-а, крокодилы-бегемоты, а-а, обезьяны-кашалоты..."
Приглашаем жителей города в наш контактный зоопарк и контактный океанариум!

В сексе для победы главное избежать участия государства.

как оказалось у олега
не две ноги а целых три
олег надеялся конечно
но доктор говорит нога

- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!

В шаурме продолжают находить следы квадроберов.

Приезжает князь Владимир в Киев с рукоположенным Константинополем патриархом, самым первым экземпляром Библии после крещения Руси. Читают:
- так, скоро будет день, пальмовое воскресенье, когда Христа встречали в Иерусалиме пальмовыми ветками.. сколько у нас веток?
- нисколечко, не растут они у нас, батюшка?! Не гневись.
- что растёт?
- подснежник?
- рано, отцвёл уже!
- тюльпан?
- поздно! Ещё нет батюшка.
- верба?
- да, спаситель! Зачеркни «пальмовое». Пиши в Библию «вербное воскресенье» и заставим всех покупать!
- и помни! Церковная всего десятина, остальное мне!

Пресс-алкаше это твой друг, который вместо пьяного тебя общается с бабами.

Несчастней нету в мире
Страны-404
И очень жаль её народ,
"Слуга" которого урод!

Со стороны смотришь, вроде человек разбирается в искусстве, культуре, присмотришься, ан нет — копошится…

— Почему ходите в пивную?
— Там музыка.
— Почему не ходите в оперу?
— Там пива нет!
© Владимир Маяковский

Настоящая русская свадьба хорошая возможность увидеть родственников в ближнем бою.