Лучшие анекдоты года

- Зюганов рассказал, что депутаты фракции КПРФ в полном составе съездили на «стажировку» в Китай!
- Винтовку подержать или у стенки постоять?..

- У тебя фигура, как у куклы!
- Как у Барби?
- Нет, как у неваляшки.

План дня - балансировать между "надо экономить" и "да сколько там той жизни!".

Приветствие "С добрым утром!" всё более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?"

Депутат: "Идея ограничить выдачу водительских прав по возрасту избыточна". Какой необычный синоним для слова "тупая".

А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний?
Наказание - от 15 до пожизненного...

У фильма "Колобок" должен быть рейтинг 18+ - ведь он там голый...

Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.

Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.

Вот тут все финнов пугают русскими волками. Но после нового года им больше нужно бояться русских белок. Вот после них точно придет песец.

... А сейчас в нашей музыкальной программе "Хорошее настроение" прозвучит песня "Важней всего погода в доме" в исполнении Ларисы Долиной - по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье...

Из отчета прокуратуры: мы не смогли остановить коррупцию.
из отчета минсоцтруда: мы не смогли уменьшить бедность.
из отчета пенсионного фонда: мы не смогли...
из отчета РКН: а мы - смогли!..

- Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?
- Я смотрю, схема вообще рабочая - в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

На самом деле причина замедления интернета, это хитрый план правительства по увеличению рождаемости.

Как сказать сборщику заказа в самокате, что помимо заказа нужно ещё побродить по складу/магазину хозяйским глазом, какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить?

Mr. Credo исключил из своего репертуара песню «Чудная Долина»

- Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара... Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.

Сказали мне: ешь в чистом виде кабачок!
И всё! Мир ярких, вкусных, смачных запахов утёк...

Начался сентябрь. И нас интересует единственный вопрос:
Когда уже весна и майские праздники?

Бывший зек занялся хобихорсингом.
Теперь он - петушок на палочке.

С 1 марта работодатели получат право отправлять сотрудников в дурку на психиатрическое освидетельствование.
Ну наконец-то всех тех, кто греет рыбу в микроволновке, проверят.

Ресторан. Заходят трое. Подходит официант.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
Двое что-то помахали руками, третий объяснил:
- Это глухонемые, а я - их переводчик с глухонемого. Принесите, пожалуйста, бутылку водки и закуски.
Сделано. Сидят, пьют, закусывают. Начинают активнее махать руками. Официант подходит. Переводчик поясняет:
- Им очень понравилось, как у вас готовят. Принесите, пожалуйста, горячего и ещё бутылку водки.
Сделано. Сидят, пьют, кушают. Машут что-то между собой руками. Повторили ещё водочки. Стали махать ещё больше. Потом вообще разошлись - размахались так, что официант испугался. Подходит:
- Простите, что-то не так?
- Та не обращайте внимания - они сейчас ещё пару песен споют и успокоятся.

Если все так пойдёт и дальше, то скоро дубайские эскортницы начнут брать оплату продуктами

Такое ощущение, что тюльпаны тоже АвтоВАЗ производит