Лучшие анекдоты года

- А бабушка говорит, что в своё время она успевала делать в три раза больше, чем ты сегодня.
- Скажи бабушке, что в её время добавляли кокаин в кока колу.

На самом деле, Урсула фон дер ляйен, как профессиональный гинеколог, прекрасно понимает, где находится европейский автопром. Просто не говорит пациенту

- Сегодня флексили с дноклами в шк, стэнили своих крашей. А сасные хэнцы рядом рофлили, такой кринж.
- Подскажите, а после слова "сегодня" у Вас котик по клавиатуре бегал ?

Украина: пёс Патрон
Франция: пёс Макрон

Мама: А у тебя ютуб работает?
Я: Мама, нет. Я им и не пользуюсь.
Мама: А ролики, которые я тебе присылаю, не смотришь что ли?
Я: Медленно проваливаюсь под землю от стыда....

А я, а я расскажу своему психотерапевту то, что ты мне наговорил, и он побьет твоего психотерапевта!

Из интервью Зеленского:
"Юридически мы не будем признавать, все понимают, что это неконституционно – признать нашу оккупированную территорию территорией России"

Про то, что по конституции Украины запрещено разбазаривать недра и находиться на президентском посту после окончания срока, наркоман скромно умолчал.

Когда я был маленьким, мама говорила мне, что когда я лгу, у меня на лбу появляется красная точка (которую видят только мамы). Поэтому я прикрывал лоб рукой, когда собирался соврать ей.
Отлично придумано, мам!

Кому нужны призраки, когда я и сам могу медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?

Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она - читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза поюзали.
Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

вот бы вытащить позвоночник смазать его вд-40 и вставить обратно

Будьте политкорректны. Не кобель, а Псигма-бой.

"Нет повести печальнее на свете, чем повесть об Овальном кабинете".
Вильям Шекспиренко, 2025 год.

Московские новости на 8 марта:
Мужчины бросились делать маникюр — спрос на услугу подскочил на 90%.
Задумчиво грызу ноготь...

Вот и пошёл 2й месяц, как я переехал их Детройта в Смоленск.
Из плюсов:
- Дешёвая, качественная еда
- Можно в любое время прогуляться и не быть ограбленным
- На дорогах нет говна
- На перекрёстках не продают наркотики
- Твой сосед не состоит в банде
Из минусов:
- Ночью на улицах нет шлюх

История, которая может быть только в кино. Мы пришли НЕ НА ТУ СВАДЬБУ!!!! Тусили там два часа, фоткались, знакомились с людьми, пили, ели до отвала...
А потом нам написал жених: ВЫ ГДЕ?

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик.
- O_О, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на емейл.
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка.
- ДипСик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила.

Товарищеский футбольный матч Россия - Замбия. В составе гостей семь игроков с фамилией на букву "Ч".
В голове всплыла песня "Чунга-Чанга".

- Ты говорила, что будешь уважать мои увлечения!
- Просто я думала ты увлекаешься футболом или хоккеем, а не еблей с другими тёлками!

Учёные разработали мужские противозачаточные таблетки YCT-529 — они показали 99% эффективность на мышах.
Боюсь даже представить этих извращенцев, которые пялили мышей.

оксану в социальном лифте
ашот сегодня покатал
рабыня госпожа рабыня
в концовке ишака кусок

Мой самый большой страх - это, если убийца начнёт говорить что-то смешное, пока я притворяюсь мёртвым.

Россия может поставлять в Европу ресурсы или риски.
Ресурсы Европа нам сейчас поставлять не позволяет.

- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32, ты что дурак?
- Мне приснилось, что я женился на однокласснице и мы взяли ипотеку
- Ложись в серединку.

Одна рассказала:
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь, мы уже не застегиваемся!", а леопардовые лосинки шепчут: "Жри, мы ещё растянемся…"