Лучшие анекдоты года

-Чем зарабатывают люди которые эивут на Пхукете или Бали? Начну с себя: тру денежную жабу
- На камеру?

В инстаграме Стэтхэм поделился тем что ему подарили расческу
ответ от русских подписчиков :
"Быть лысым это честь, волосы и на жопе есть"

Когда сэкономил на гондонах, приходится платить за питбайк

Выборы прошли. Люди которых мы видим в телевизоре снова устали притворяться что мы с ними в одной лодке.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Думал нашел работу мечты- всё время смотреть мемы..... Но только с Ларисой Долиной

Украинская загадка:

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

- Берримор, что это за звуки на болотах?
- Это - скрип скреп.

- Орешкин возглавит делегацию РФ на саммите G20 — распоряжение Путина.
- Орешник?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, пока нет.

Охранника Анджелины Джоли «мобилизовали» на Украине. Теперь Брижит Макрон боится ехать на Украину, а вдруг!

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

всю жизнь пишу мелькают даты
когда же стану я издатым

Вот так, незаметно для себя Лариса Долина превратилась в Надежду Бабкину.

Так хотелось сегодня в домовом чате в 3 часа ночи написать:
- Просьба ко всем: если выпал снег - его не топтать и не жрать! Это на Новый год!
А он взял и сам ушёл. Бесследно.

Подходит Гена к Чебурашке:
- Ты?
- Таки да...

В центр цирковой арены расселись в кружочек тигры. Из зала пьяный мужской голос:
- Как выпить соображают.
Детский голос:
- Нет, пить вредно. Это они дрессировщика делят.

- Слушай, у тебя бывают в жизни моменты, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно.
- И что ты делаешь в это время? Книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю.

— Здравствуйте, можно оформить бронь на 2 суток?
— Это психиатрическая лечебница, а не отель!
— Я в курсе, но мне очень надо.

Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

- Омар Хаим?
- Нет, нет! Я - Хаям!

бьёт оксана сильно
кием по шарам
и теперь у глеба
даже будет шрам

А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между «Вы чего по пустякам беспокоите, у вас еще даже нога не отгнила» и «Ну что вы тянете-то так, сразу надо было бежать»?

- Утром в своем кабинете нашли припорошенного Зеленского.
- Вот видите?! Президент вместе со своим народом мерзнет в снегу!
- Это не снег…

настало время ссор с друзьями
и очень близкими людьми
чтоб новогодние подарки
не надо было покупать

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога - не стерпела, дрогнула.
Теперь он не изменяет.
Нечем...