Лучшие анекдоты года

Мой самый большой страх - это, если убийца начнёт говорить что-то смешное, пока я притворяюсь мёртвым.

Россия может поставлять в Европу ресурсы или риски.
Ресурсы Европа нам сейчас поставлять не позволяет.

- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32, ты что дурак?
- Мне приснилось, что я женился на однокласснице и мы взяли ипотеку
- Ложись в серединку.

Одна рассказала:
Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь, мы уже не застегиваемся!", а леопардовые лосинки шепчут: "Жри, мы ещё растянемся…"

Зеленский на пресс-конференции рассказал, что в свои 47 лет подтягивается 12-15 раз

Тут вспоминается анекдот:

Пришёл 75-летний мужик к сексопатологу и жалуется:
— Доктор, у меня мой прибор не работает…
Доктор отвечает:
— Батенька, да ведь у вас уже возраст…
— Да, но у меня сосед, Иван Петрович, ему 85, он такое рассказывает…
— Так и вы рассказывайте…

- Мне нравятся мужчины, которые умеют думать наперед.
- А я уже в презике!

- Поехали в отпуск
- А мы разве знакомы?
- Да хз, я всем рассылку сделала, сил моих больше нет

бордель для садомазохистов
открылся в нашем городке
пока туда никто не ходит
хватает видимо и так

Светлана Тихановская отказалась передавать освобождённому мужу пост президента Белоруссии.

Веду урок русского языка в 6-м классе. Ученикам лет 12-13. Пишем диктант. Дохожу до 2-го абзаца, диктую: "Белый снег…", и тут половина класса, не сговариваясь, продолжает, подпевая: "Серый лёд…".
Тепло стало на душе))

А что, если Израиль затеял всю эту хуйню, только чтобы отобрать у Макаревича машину?!

Посоветуйте топ-3 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

- Купи мне пожалуйста 5 шаурм. Т.е 5 шаурмей.
- Шаурменей?
- Блин, короче, купи мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

у меня с калины
облетает цвет
жаль что в автопроме
оцинковки нет

если незаметно
скушать бутерброд
попа всё узнает
попа подрастёт

- Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
- Фитнес-центр на втором этаже, здесь пиццерия!
- Я знаю.

- Мы с женой договорились кремировать друга. И никаких поминок. Супруг умер, а ты еще корми и пои тучу народа.
- А друг к этому как относится?

Сегодня день, когда весь "цивилизованный" мир вспоминает, как одна ядерная бомба спасла тысячи жизней жителей Хиросимы от советской оккупации

К анальям! - вскрикнул пьяный Д'Артаньян, и мушкетёры поскакали к проституткам.

Когда показывали первый бразильский сериал «Рабыня Изаура» по сюжету сгорает в доме её жених (не помню имя, добрый и богатый), вся женская половина моей семьи была в трансе. Мне их стало жалко и я ляпнул, что читал эту книгу и он не погиб, спасётся по подземному ходу и появится к концу фильма.
Через день половина нашего городка про это знала и ещё сто серий ждали когда же он вылезет. Я не стал ждать развязки сюжета и уехал. Вот так я оказался в Ленинграде.
В письмах родные сообщали что меня ещё долго вспоминали и спрашивали, когда приедет этот, бразильский пиzd@бол.

В СССР не было фистинга, потому что попы и кулаки - враги народа.

Латвийский пограничник подорвался в Латвии на одной из мин, которые местные власти устанавливали для сдерживания России.

Уже почти проиграли войну России. Хотя Россия пока еще не пришла

Сделали коту самую бюджетную игрушку. Фантик на ниточке. Привязали на кухне к плите, он играет с ним самозабвенно.
Когда разгрызает в хлам, покупаем конфету, съедаем. И новая игрушка готова!
Сегодня (прямо сейчас) играл с фантиком и вдруг заорал нечеловечьим голосом. Оказалось, что нитка обмоталась вокруг подушечки его лапки и, буквально, поймала его.
Размотали, освободили. Что дальше?
Естественно побежал мстить фантику ...

Спикер Государственной Думы Вячеслав Володин поручил подготовить законопроект об ограничении англицизмов.
Теперь он официально Голосовуха ГосДумы.

Итоги дня:
1. Лукашенко родился
2. Парубий умер
3. Трамп играет в гольф