Лучшие анекдоты года

-Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
-Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Не поймузачем муж смотрит бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету перед нашими тремя детьми.

-А можно уже с голыми ногами по Питеру гулять?
- Только из пакета не вытаскивай

Попалось в Инете.
Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
- И дайте мне, пожалуйста КЦ для «гравицаппы», а то мой «пепелац» еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
- И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто «кю».
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
- Работаешь тут, как последний «пацак», а «чатлов» всё равно не хватает - вздохнула продавщица.
- Да «чатлы» в основном «чатлане» воруют, «вцик им с гвоздями», «транклюкировать» бы их всех нахрен - поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.
В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание: - «ку!» -
Она заржала и тоже «кукнула».
В полной тишине я покинула магазинчик. Что же ты делаешь со мной, ностальгия по Советскому Союзу...

Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Олигархом. Женюсь на красавице, буду баловать её. Покупать шубы, бриллианты, машины, водить в самые дорогие рестораны…
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше космонавтом. А теперь – женой Павлика
 

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая: я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь???

- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств!
- И?
- Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

Ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

- Да, я, конечно, не Бред Питт. Но ведь она же тоже не Анджелина Джоли, - размышлял Кащей бессмертный с фраерским набором в руках, стоя перед избушкой на курьих ножках...

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

я волком бы выгрыз идиотизм
сейчас же без всяких сомнений
но я уважаю и чту плюрализм
мнений

Говорят человеку для счастья рядом нужен человек. Не всегда. Иногда для счастья надо, чтобы этого человека и близко не было!

Все дураки и пидорасы!
Плевалась Халя на людей
И на обоссаном матрасе
Кляла неистово блядей.

Пятигорск - родина смерти Лермонтова!
© Jasper-Foter

пива не осталось
это полбеды
жареных драконов
две сковороды

Британия ввела санкции против сотрудников колонии, где помер Навальный.
Надзиратели теперь не смогут пользоваться своими лофтами и пентхаусами в Сохо.

- сынок, возьми у меня пирожки, очень вкусные!
- а с чем, бабуль?
- с картошкой, мясом и капустой по 10 рублей и с говном по 15!
- а нахуя с говном то?
- ну не скажи, их больше всех покупают.
- тааак, дай мне парочку с мясом и 25 с говном. У нас на работе холодильник общий.

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка…

–Я спокоен и угавновешен....
–Может,уравновешен?
–Нет!

Всегда проверяю глаголы с окончанием -тся/-ться, чтобы не лоханутся.