Лучшие анекдоты года

Покупаешь фитнес-браслет.
Ожидание: Моя физическая активность будет под полным контролем.
Реальность: Из всех функций используешь только таймер, чтобы варить пельмени.

Жена, служившая в полиции, всегда находила улики, свидетельствующие об измене её мужа. А если не находила, то подбрасывала.

На экзамене профессор возмущается:
- Ну как можно абсолютно ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

что значит у меня есть дети
скорее всё наоборот
у них есть я и то на время
пока они не подрастут

Ученые доказали, это не мы старые!⁠⁠
Это современная музыка - гавно.

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

Моя продвинутая дочь:
- Папа, настроить Линукс совсем не сложно!
- Да ладно?! Ты просто не помнишь, как мы учили тебя есть ложкой.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Отношение к животным в Европе.
Фермеры-животноводы.
Горожане-животноеды.
Веганы-животнолюбы.
Мигранты-животноёбы.

Бocc нa дняx зaявил, чтo oни c пaцaнaми в мoлoдocти любили бoдaтьcя, кaк бaрaны, и eгo никтo нe мoг пeрeбoдaть. Я пocтaвил прeмию нa тo, чтo cмoгу. Бocc у нac вooбщe нe coвceм дурaк, нo cлишкoм любит cпoрить. Ha oбeдe пиджaки пocнимaли, лoб к лбу cтaли, вoкруг мeлoм круг oбвeли (ктo зa круг зacтупит — прoигрaл). Зa пoeдинкoм нaблюдaл вecь этaж! Бoй был тяжким, нo я пoбeдил в двуx рaундax из трex, прeмия мoя! A eщe нa cтeнку пoвecили мoю фoтoгрaфию c пoдпиcью "Бaрaн мecяцa")))

- И кто тебя учит всяким глупостям?
- А зачем учить? У меня с детства талантище!..

Не при детях будет сказано, хотя им это тоже было бы интересно.

— Как тебе нравится, что Гольдбрух женился на вдове?
— Фу! Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Ты бы предпочел быть ее первым мужем?

Сегодня ребенка с боем провожали в школу. Она жаловалась, что горло болит, но оно как бы и не красное, есси к врачу пойдëшь, пошлёт ведь.
Мама ей и сказала, что надо было слушаться и шарфик надевать. Уходя ребенка пообещала, что шарф никогда носить не будет, что простудится, заболепт, сдохнет и вообщп никогда больше не вернётся в этот дом. Но ключи от квартиры с гвоздика всë же взяла...

Одна сказала:
- Сейчас одиннадцатилетние девочки плачут из-за того, что их бросил парень, а я в 11 лет плакала, что мамонтёнок ищет маму...

Рэперская мудрость: нельзя все яйца держать в одном носке...

Одна сказала:
- Для мужчины переходныи возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости...

- Абрам Яковлевич, а шо Ви скажете за президента Украины?
- Он в точности, как моя жена.
- ???
- Моя жена тоже готова обсуждать наши внутрисемейные проблемы со всеми соседями, друзьями, знакомыми и просто попутчиками в транспорте, но только не со мной...

Начинающим адептам ЗОЖ.

Если вам не удаётся за день выпить два литра воды, выпейте накануне водки. Тогда два литра воды легко зайдут в организм. И это только с утра...

- И это всё, на что Вы способны?
- Нет, это всё, чего Вы достойны.

А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?

Что такое СИНИЙ WINSTON на самом деле знала лишь жена Черчилля.

В секс-шопе акция! "Бери сколько влезет!"