Лучшие анекдоты года

Марь Иванна:
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?

Скоро Новый год. Женщины будут наряжать ёлку, а настоящие мужчины будут наряжать свою женщину.

И только когда авто уже летело в пропасть, Павел наконец ощутил полный контроль над своим гибридным автомобилем...

Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле...
Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого...
Врач:
- Ну и что, у всех людей одно яичко чуть ниже другого...
Мужик:
- Неаккуратно как-то...

Трамп:
- Гитлер был из вашей Германии.
- Нет, Гитлер был из Австрии.
- Тогда почему нет ни одной его фотки с кенгуру?
- Я говорю, из Австр…
- Или хотя бы с бумерангом?

Умерову из госдепартамента США пришёл счёт за поломанную ручку.

лиса и волк и робкий заяц
пусть в голове моей мука
пойдёте все по тридцать пятой
ука

На Новый год в Голубом огоньке Лариса Долина будет выступать с группой Отпетые мошенники. Дуэт будет называться Отпетые мошенники с отпетой мошенницей.

Если видите сегодня девушку с цветами, можете смело знакомиться, ведь цветы у нее, оттого что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

Какая разница между невротиком, психом и психоаналитиком?
Невротик строит воздушные замки, псих в этих замках живет, а психотерапевт собирает арендную плату…

- Как по-хорошему сказать «Я ненавижу тебя».
- Ты понедельник в моей жизни!

- Милый, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Милка. Наконец, ее спутник не выдержал:
- Дорогая, давай уже снимем этот вопрос!

РЕТРАМПИНГ
Министерство обороны --> министерство войны.
Министерство информации --> министерство пропаганды.
Министерство торговли --> министерство санкций.
Министерство финансов --> министерство долгов.
Министерство культуры --> министерство отмены культуры.
Министерство иностранных дел --> министерство по делам евреев.

Впрочем, министерство по делам евреев объединяет все прочие министерства.

Мужчины - большие фанаты такого явления, как оставлять всякие обрубки деревяшек, запасные винтики для сборки дивана, кусочки плинтуса, шестигранники от икеевского комода, половинку четвертинки рулона обоев, десять сантиметров веревки и говорить, типа, не трогай, ПРИГОДИТСЯ!
На самом деле, думаю, они все это складируют, чтобы потом построить себе гнездо в укромном месте, как хомяки, и уходить туда в минуты печали.

в шахматах особо
преуспел игнат
делает он гирей
сразу шах и мат

Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который принес телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...

Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

петра искали всей деревней
кричали звонкое ау
а он женился и уехал
в москву

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А чего надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Встречаются два соседа.
- Весь день, моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву "Н".

в отделе ёлочных игрушек
не купишь дятлов и червей
которыми играют ёлки
вольнорастущие в лесу

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания.

вот в дверь стучат я открываю
а на пороге новый год
ну здравствуй говорю ему я
а ну ка повернись лицом

Лариса Долина освободила квартиру в Хамовниках, а заодно и Мадуро в Вашингтоне.