Лучшие анекдоты года

- Я не буду копать землю, я математик!
- Хорошо, тогда будешь извлекать корни.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.

За каждой успешной женщиной никого нет.

У меня на работе стол с подъемным механизмом. В течение дня я его раз 30 то поднимаю и работаю, как настоящие булгахтеры в старину за конторкой, то опускаю и работаю в сидячем положении. Если в ускоренном темпе прокрутить мой рабочий день, то получается, что я весь день занимаюсь приседанием.

Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
- Слушай, ты же химик?
- Ну технолог.
- Бутерат колбасия мне синтезируй
В ответ мне прилетел тапок...

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»

пятнадцать новых табуреток
за смену сколотил илья
глеб написал три строчки кода
а получил как три ильи

Это по-русски:
Снять шлюху. Прогудеть с ней сутки, а потом дать в рыло сутенеру, за то, что назвал ее шлюхой.

Мои успехи в спорте:
В день я наглаживаю около 10-15 км кота.

Из новостей:
Организаторы Олимпийских игр в Париже раздадут 300 тысяч презервативов участникам предстоящих соревнований, сообщает Sky News.
По информации источника, данного количества средств контрацепции будет достаточно, чтобы каждый спортсмен во время Олимпиады мог использовать по два презерватива в день.

Два раза в день? Слабаки!

Мужчина с вживлённым искусственными интеллектом почему-то отказался от резиновой женщины.
Но борщ, сука, съел!

Вслед за Шольцем, который запретил Путину цитировать Канта, Эммануэль Макрон запретил Путину цитировать Боярского.

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока

Пью сейчас с профессиональным пилотом гражданской авиации и говорю, что очень боюсь летать, в надежде, что он скажет «не ссы, все норм», а он мне в ответ «да я сам боюсь».

судьбу поведала цыганка
и посмотрев в волшебный шар
мы разглядели отражения
лошар

Идёт Штирлиц по парку. Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц

- Алло, это Фёдор из Альфа-банка, я…
- …вы хотите предложить мне открыть расчётный счёт.
- Да. Наши условия…
-…Фёдор, могу я назначить встречу с представителем банка?
- Да, конечно.
- Супер. На неё придут ещё из Сбера, Уралсиба и ВТБ. Вы будете биться за мой расчетный счёт

У Владимира было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

—Ты шампанское на Новый Год купила?
—Да, уже пятый раз!

Раньше я был нерешителен.
Теперь я в этом не уверен...

Сегодня, в пятницу утром Владимир Владимирович прошёл по проруби.

Байден все таки решился выделить несколько десятков систем "Пэтриот" для защиты российских НПЗ.

– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ.

Выпивший интеллигент в уличной драке
Всегда круче не опохмелившегося гопника

- Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
- Примерно, через полгода.