Лучшие анекдоты года

Третий день веду раскопки в кладовой. Нашла тетрис. Раскопки временно приостановлены.

Ненавижу друзей мужа! Всех, люто и до дрожи! Прям взяла бы, и всех их гадов переженила!

Что-то не так со зрением у женщин. Мы можем отличить 350 оттенков губной помады, а вот мудака от нормального человека - никогда!

ёжика спросили
что там в узелке
он сказал не знаю
но на коньяке

На 9м месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Начал возмущаться, что это не мужское и всё такое. Обиделась, пошла принять душ. Выхожу из ванной, картина маслом: сидит на кухне, бубнит, мол чего только вам беременным в голову не придет, и красит ногти.

Поскольку претензий у нас с мужем друг к другу не было, то дрались мы молча.

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было!
(С) Дэ. Тэ.

Человек, который за новогодним столом плотно закусывает спиртное, не падает потом мордой в салат, а медленно кладёт голову в оливье.

Когда оказался в трудной ситуации и не знаешь как поступить, представь, что это не ты, а кто-то другой. Обычно все знают что делать другому человеку.

На покосившемся заборе
Я накарябал слово жук.
И детям прочитать не стыдно,
И взрослым пища для ума.

- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное.
- В каплях или таблетках?
- В бутылках!

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков в вопросе о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Люди, которым не нравятся искусственные ёлки из-за того, что в доме нет запаха хвои, как вы думаете, для чего вообще в магазинах продаётся джин?

Знали бы вы каково это - дорогими зубами есть дешёвую еду.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли

бухгалтеру: сколько будет дважды два.
- с предоплатой -три, наличными -четыре, по безналу- пять

Ракета летит не потому, что "физика", "Циолковский", "удельный импульс"...
Она летит потому, что
ГОРИТ ЕЁ ЖОПА!!!

"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

— Не одарите ли даму бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

Трамп заявил что если Иран не согласится на сделку на условиях СШ, то будут мощные бомбёжки. Иран отказался. В Белом доме мощно бомбило..

Приходит курица к кузнецу и просит:
- Кузнец-кузнец, скуй мне косу!
- А зачем тебе, курочка, коса?
- Я косу снесу косарю - он мне даст сена, сено снесу корове - она даст молока, молоко снесу молочнице - она его собьет в масло, масло отнесу петушку - подавился петушок бобовым зёрнышком!
- Я, конечно, могу косу сковать, но у меня и масло есть, могу дать.
- Да ты что! Завалить такой классный квест?!

По сути весь аптечный бизнес держится на одних соплях.

Старых гадов - с Новым Годом.

Киеве откроется музей горячей воды, света и отопления.

— Дети, тема сегодняшнего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как в Европе церковь живьём сжигала людей. Какие будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?