Лучшие анекдоты года

Таксист заходит в магазин.
Продавец : Извините я не смогу вам ничего продать.
Таксист : Почему??
Продавец: Херню набрал дешёвую, мне не выгодно возвращай на полки.

В Чечне призвали отменить итоги Оскара 2025. Как заявили в минкульте Чечни,это связано с тем,что величайший актер вселенной Адам Кадыров не получил ни одной награды.

Не требуйте от людей невозможного! Никто не выдавил из лимона сок персика.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Тот, кто создал традицию не видеть до свадьбы невесту в свадебном платье, спас бесчисленное количество мужей от многочасового предсвадебного шопинга. Он навсегда останется героем в сердцах всех мужчин.

Акция!
Купи 2 бутылки водки по цене 3-х и получи одну в подарок!

Как то раз один рысё
Скушало поэт Басё
и остались только кости
тут и конкурсу усё

Меня зовут Роберт. Мне 69 лет. В этом году я впервые стал Папой. Имя думаю выбрать крутое. Типа Лев XIV. Что скажете?

-Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
-До сих пор выпить хочется?

Хочу пива, а послать некого.
Точнее, послать есть кого, но не за пивом.

В Иране запустили сайт для сбора средств на киллера для Трампа.
Как сообщает Clash Report, донаты уже поступают.
Думаю, Дональду срочно нужны наушники

Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.

Девочка трёх лет пересказывает сказку куклам: «Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать в кровать, а утром вечера подлиннее…»

-Будь проще и люди к тебе потянутся!
-Уж лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще.

-Ты где работаешь?
-В госструктуре.
-Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
-ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.

- Как ты мог мне изменить с простиуткой? Негодяй!!?
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся…!!
- Так ты же не говорил, что готов платить..
Упс

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

Заявление главы ЦИК Эллы Панфиловой о выборах президента США
На 10.00 по мск не подключены к системе ГАС "Выборы" следующие штаты: Алабама, Мичиган, Невада, Юта, Канзас и Орегон. Если к 11.00 соединение не будет возобновлено, результаты выборов в данных штатах будут аннулированы.

Результаты предварительного голосования показывают, что пока лидирует Владимир Путин с чуть более чем 50% голосов.

Результаты предварительного голосования:

Камала Харис 10,83%

Дональд Трамп 24,58%

Владимир Путин 50,42%

Против всех 14,17%

переделан старый баян
Депутат из Комитета ГД по экологии приезжает с проверкой на металлургический завод и требует показать ему территории на предмет возможных нарушений по охране окружающей среды.
Уполномоченный работник завода ему отвечает:
— Нет проблем, товарищ депутат, только не ходите во-он за тот цех...
Депутат прям взорвался:
— Парень, со мной власть Федерального собрания!
С гордостью достаёт из кармана удостоверение депутата:
— Видите это грёбаное удостоверение? Это удостоверение означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, — соглашается работник. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут работник видит, что депутат со всех ног убегает от стаи разъяренных собак, и постепенно собаки настигают его.
Работник бросает свои бумаги, подбегает к ограждению и орёт во всё горло:
— Бирки! У них есть грёбаные бирки на ушах! Они чипированые!..

в мессенджере МАХ мошеники начали блокировать пользователей которые не развелись на их подставу.. блокировка ватсапп, это про "безопасность" не так ли роскомпозор?

Наконец-то мои соседи сверху попали: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

- А ещё я в Европе таких баб видел, у них между ног торчит...
- Никол Воваевич, давайте остановимся на бренди.

МУКА.
Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

— Я решила развестись с мужем.
— А в чем причина?
— Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать: «Вымой посуду». Мне приходится выговаривать целую тираду: «Дорогой, вымой посуду. Я её вымыть не могу, так как занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго».
— Похоже, что мой муж тоже в душе математик.