Лучшие анекдоты года
Анекдоты
Д-Ф1
Я не могу понять, почему жители благодатных жарких стран ввели у себя какие-то "фиесты" и спокойно отдыхают дома, а жители ебучей российской мерзлоты и темноты не впадают в спячку с октября по апрель?
Читать дальше
Больше всего я сейчас боюсь, что где-то услышу русский рэп, и мне понравится.
Читать дальше
Готовить тело к дету нужно так же осторожно, как заходить в холодное озеро.
Посмотрите на гантели.
Вспомните про скакалку.
Снимите футболки с велотренажёра.
Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте!
Читать дальшеПосмотрите на гантели.
Вспомните про скакалку.
Снимите футболки с велотренажёра.
Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте!
Я всегда придерживаюсь ПП.
Например вчера я Поел Пельменей, завтра собираюсь Приготовить Плов, а сегодня вечером буду Пить Пиво.
Читать дальшеНапример вчера я Поел Пельменей, завтра собираюсь Приготовить Плов, а сегодня вечером буду Пить Пиво.
Одна сказала:
— Меня, в мои 35, уже ничем не удивишь!
А я ей:
— Тебе 48, если что.
А она мне:
— Офигеть!!!
Читать дальше— Меня, в мои 35, уже ничем не удивишь!
А я ей:
— Тебе 48, если что.
А она мне:
— Офигеть!!!
Давно известно, что на детских кубиках буквы "х", "й" и "у" всегда находятся на одном кубике.
Неужели никто до сих пор не додумался просто купить три комплекта?
Читать дальшеНеужели никто до сих пор не додумался просто купить три комплекта?
— Василиса, а ведь раньше ты мне так мозг не выносила!
— Я просто стеснялась.
Читать дальше— Я просто стеснялась.
Тест для холостяка.
Получив зарплату, обналичьте её и выбросьте в реку с моста.
Если вам понравится, то вы точно готовы жениться.
Читать дальшеПолучив зарплату, обналичьте её и выбросьте в реку с моста.
Если вам понравится, то вы точно готовы жениться.
Павиан
Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать.
Читать дальше
Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и губу. С губой сложнее всего …
Читать дальше
— Фирочка, я должна Вам признаться. Я любовница Вашего супруга.
— Ой! Ну никому нельзя верить! А мне то этот поц сказал, что его любовница молода и красива.
Читать дальше— Ой! Ну никому нельзя верить! А мне то этот поц сказал, что его любовница молода и красива.
Многим со стороны может показаться, что моя жизнь состоит из бухла и глупых шуток.
А вот и нифига!
Я ещё и пожрать люблю!
Читать дальшеА вот и нифига!
Я ещё и пожрать люблю!
Анекдоты — это как искусство: повторение - мать учения. В Большом зрители ведь не кричат с наступлением нового сезона "Баян! Баян, блеать!"
— Я смотрю, вы шикуете! Икра на столе!
— Так ведь кабачковая...
— Так ведь ведро!
В автосалоне ВАЗ.
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!
От комплиментов
До алиментов
Много бывает
Приятных моментов.
Читать дальшеДо алиментов
Много бывает
Приятных моментов.
Как-то я купил креветки и кинул в морозилку, просто чтобы были. Когда я начинаю беспокоиться о нехватке денег, то думаю «ну ты и зажрался, друг, у тебя креветки дома валяются, как обыденность», и меня отпускает. Я называю их «креветки психологической помощи».
Читать дальше
В детстве, если было больно, говорили: "Подуй, пройдёт", — с возрастом мы сменили "Д" на "Х"... И так даже лучше работает.
Читать дальше
Сдаётся мне, что кое-кому не хватает ума, чтобы не умничать.
Читать дальше
Если тебе сказали, что ты умный и добрый, это повод насторожиться.
Сразу спрашивай, что им нужно!
Читать дальшеСразу спрашивай, что им нужно!
С форума косплееров.
— Нужен костюм гнома. Размер 54, рост 186.
Первый коммент:
— А я что-то белоснежку представил...
Читать дальше— Нужен костюм гнома. Размер 54, рост 186.
Первый коммент:
— А я что-то белоснежку представил...
У меня дома живут две иностранки. Японка Кудасука и китаянка Хулимяу.
Читать дальше
Шепелявые пираты искали фундук.
Читать дальше
Протягивая руку помощи, готовьтесь увернуться от пинка благодарности.
Читать дальше
Я всегда готов признать свои ошибки, только я их не совершаю.
Читать дальше