Лучшие анекдоты года

Супружеское ложе - муж с женой.
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...
- Ладно, хуй с тобой... Иди...

Ходил с одной девочкой в садик в одну группу, в школе в один класс, в институте в одной группе учились... Случайно попал на "Одноклассники", смотрю - ей 39 лет!
А мне то 51...

Кто-то сказал, что 2025 год - полная жопа.
Так вот, как раз недавно началось второе полужопие.

"С изюминкой" должны быть кексы, "с загадкой" сканворды, "с тайной" - детективы!
А женщина должна быть с мозгами!

Существительное: хухры-мухры
Антоним: не хухры-мухры

А может бросить бросить вот это вот все,и,как раньше - начинать день с сайта анекдот.ру?

Всех голодранцев в НАДО...

Мышление бедного человека: Вот повысят мне зарплату - тут же накуплю себе всякого, съезжу куда-нибудь.
Мышление богатого человека: Хер тебе, а не повышение зарплаты.

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо, это эхо.

Понедельник-это не день недели, а состояние души!

- Петрович, а что такое удаленная работа?
- Ты про пандемию, ну это просто сказка
- Прикинь все делается без тебя.
- А потом тебе все переделывать

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Согласно многим религиям бог всемогущ, все может и абсолютно властен над этим миром. И даже лист не упадет с дерева без его воли. Значит, мой атеизм - тоже по его воле.

Дагестанца на приёме у врача спросили сколько у него было девушек - он начал считать и уснул

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Вчера весь мир обсуждал, что с пирамиды Хеопса спустилась собака. Высота пирамиды сейчас 138 метров. Шах и мат, собачники. Ни одна кошка туда бы просто не пошла.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня трахнули два Вити. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет, и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Ремонт баяна [::::]
Молодожёны в медовый месяц приехали к дедушке невесты в деревню. Домик маленький, дедушка им кровать уступил, а сам на печку спать полез. Ну, дело то молодое.
Давай ты сверху...
А если на левом боку...
Может, ногу вверх поднимешь..
А давай по квадроберски...
Тут грохот, дед с печки упал.
-Дедушка, что случилось!?
-По человечески нужно ебстись, по человечески!!!

Приходит гномик к проститутке. Подходит к ее двери, звонит. Проститутка открывает дверь смотрит вроде бы никого нет. Только закрывать дверь, гномик ей:
- Не спешите, леди, я здесь.
Посмотрела она на него и говорит:
- Ну и чем же ты со мной будешь сексом заниматься? Гномик усмехнулся и говорит:
- А как ты думаешь, чем я до звонка достал?

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся...

Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.

Настала зима, ушла одна вечная проблема: Брать зонтик, не брать зонтик? Но это не в Питере.

Так, доча, шажочек! Еще шажочек! Молодец!
Саша, включай камеру, пиши, как дочь из клуба вернулась!

Утро — самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно осенью и зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет — снежные узоры, Бунин — яркий пурпур, Тютчев — лёгкую цепь пуховую, Есенин — шёлковый ковёр. Не исключено, что они уже с утра начинали бухать. А через бокал вискарика со льдом любое время суток очаровательно!