Лучшие анекдоты года

Едем дружной семьёй на машине. "Камер нет" - сообщает радар-детектор.
- Камер нет, можно бесчинствовать, - подтверждает мама.
Озорная мелочь в своём кресле начинает кривляться и корчить рожи...

У двух главных русских сувениров, водки и матрёшки, есть одна общая черта: открываешь одну, а за ней другую, третью...

Соломон сказал, что всë проходит. Будда подумал и добавил: только не везде...

зашили плюшевого мишку
теперь не может он бухать

А у нас светофор сломался. Желтый  перегорел. Поговаривают, что скоро могут совсем выкинуть... И правильно - с синим проблесковым можно и без светофора ехать.

Вы имеете право хранить отчаянье...

Два пассажира так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х...й сидящего напротив глухонемого.

После громкого успеха эстонского солдата по борьбе с хуситами, Эстония приняла решение отправить: — одного рабочего для восстановления моста в Балтиморе, — одного полицейского для охраны Олимпиады в Париже, — одного электрика на Украину. Эстония с удовольствием отправила бы кого-нибудь ещё, но на этом трудоспособное население Эстонии фактически закончилось.

Прямо нравится мне. Стильно то как.

"Октябрьский суд Санкт-Петербурга признал супругов Невзоровых экстремистским объединением "

Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом – пьян.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Есть ли на Земле разум?

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать, говорил:"Я тебя люблю"
Но только если нажать.

Короче я понял. Предыдущие взрослые все умерли и теперь мы тут взрослые. И мне вообще не нравится куда это все идёт.

Наблюдение⁠⁠

Среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

пригласил оксану
на вечерний чай
та с попом припёрлась
говорит венчай

потусторонний дикий вопль
всех психов разбудил в дурдоме
у главврача пездой накрылся
xiaomi

Кенийский пророк, называвший себя воплощением Иисуса Христа, вынужден был обратиться за защитой в полицию, так как прихожане – ради проверки – предложили распять его на Пасху.

В парижском балете Ромео и Джульету сыграли гомосексуалисты.
Вот уж действительно "Нет повести печальнее на свете..."

Хотели всем «цивилизованным» миром разрушить Россию, а оказалось, что это несущая конструкция.

На украине легализовали марихуану.
А президента не легализовали.

Делаем ремонт в комнате. старую мебель разобрали, раздали или выкинули. Кот в ахуе, ходит по разбомбленной комнате, все его "рабочие" лежанки ликвидированы.
Мне кажется он по ночам на авито ищет себе новых людей.

То, что комнату ребенка называют "Сынарник" из-за срача в ней, думаю слышали все.
Сегодня услышал другие варианты: "Хлевуар", "Дочарня" и "Пиздетская".

Тут недавно Гупаленко хвастался, что любит баловать свои вкусовые сосочки отварным выменем.
Я хз, насколько это вкусно, но мы как-то эту требуху купили своему коту.
Кот с воодушевлением отнесся к данному разнообразию своего рациона и с ходу умял нехилую порцию, потребовал еще, а когда в него просто перестало это влезать, он сидел у миски, смотрел на остатки и задумчиво икал.
Всё бы ничего, но начался у него от этой штуки прям понос, он загадил все свои мохнатые штанишки, пришлось ему там потом все выстригать, задница стала голая, как у макаки.
Кроме того в засранный кошачий туалет ему ходить стало брезгливо и он пристроился погадить в коридоре на коврике. Он хотел, конечно сделать это втихаря и без свидетелей, но на свою беду, при этом пукнул.
Ну как пукнул, прям пёрнул, прям по человечьи, от души. Я его прям зауважал, я таких децибел не всегда могу достичь.
Ну жена услыхала и с матами понеслась на него с тапком.
Кот у нас глухой, но по губам отчетливо прочитал, что ему пиздец и понёсся вглубь квартиры, равномерно расплескивая, так сказать, по квартире то, что должно было остаться на коридорном коврике.
Больше мы вымя коту не покупаем.

гулкий звон трамвая
перестук колёс
вдруг вагон качнуло
это берлиоз

В отличии от Мадонны, наша бабка из страны уехала