Лучшие анекдоты года

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

- Божья благодать это не милостыня! Она не может быть роздана бесплатно кому попало!- епископ.

— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

- Великий князь, а почему тебя величают "Владимир - Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко?

День космонавтики для плоскоземельщика - как Пасха для атеиста: хрень, конечно, полная, но почему бы и не выпить.

Настоящее Жигулёвское варят только в провинции Жигули. Всё остальное - солодовый напиток.

В женском отряде:
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк", — подумал Штирлиц.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните красиво - это в подарок.

Опера - это вид искусства, в котором у зрителя наступает счастье, когда он расслышал знакомое слово.

- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек, до сих пор с ними бы воевал!

Люблю снежок в начале мая.
Морозец, легкий гололед...
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идет.

Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.

И вряд ли я весну увижу —
Изменницу и егозу…
Май, снег, метель и скоро лыжи,
И Тютчев зря любил грозу.

Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.

Машины-поливалки утром
Случайно залили каток.
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.

Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электросчётчики, вращаясь,
Взлетали массово к Луне.

С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь...

а любишь ролевые игры
тебе кого изобразить
изобрази мне человека
который только что ушел

Двадцать третье февраля
Настоящий праздник, бля
Например, восьмого марта
Не оставишь ни рубля
Всё уходит на подарки
А сегодня просто класс!
Вот сижу, курю цигарку
В кружке свеженький пивас
Есть уже носки и пена
Что для морды и лица
Тут соседка, тётя Лена
Улыбнула слегонца
Принесла блины с икрою
И сказала: Паша, блядь
Извини, ворчу порою
Так, порядок поддержать
А за полочки спасибо
И давай уж без обид
Хоть мне было и не стыдно
Принял виноватый вид
Тёте Лене девяносто
В мате-просто виртуоз
Ученица Наркомпроса
Нахуй-похуй? Не вопрос
Слопал блин и выпил пива
Телефон сейчас достал
Пролистал неторопливо
Через пять минут устал
Поздравляют все красиво
И в Ватсап и в Телеграмм
Я решил, ну нахуй пиво
Мужики! За нас! Сто грамм!

Приехав в Копенгаген, Цеткин Клара
В отместку, что кораллы Карл украл
Всех женщин к единению призвала
Пусть бабский интер, но национал!

И получился праздник-загляденье
Цветка с утра достаточно вполне
Но дарим кто бриллианты, кто варенье
На что хватило. Дело не в цене

Нам нужно лишь напомнить, мы вас любим
Что джентльмены не перевелись
И даже если чуть ворчим по будням
Вы помните, без вас и жизнь не жизнь

А в этот день весны, восьмого марта
Неважно, что на улице метель
Как в юности, мы любим вас с азартом
И кофе, чуть напрягшись, прём в постель

С праздником, девочки!

А в Москве на самокаты налепили номера
Всё культурно и пиздато, только вот сейчас с утра
Вышел я в КБ за пивом, времени десятый час
Вдруг на самокате криво прёт какой то пидарас
Он задел сначала бабку, что с собачкою плелась
Бабка, вроде бы, нормально, но собачка усралась
А потом в меня воткнулся, это очень помогло
Я не стал смотреть на номер, просто закатил в табло

— Во мне течёт кровь викингов, и она повелевает совершать мне набеги!
— Ух ты!
— Правда, в основном на холодильник.

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь - изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...

— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!

Мужик приходит домой с работы, а его жена сидит за ноутбуком в инете.
Обращается к мужу, не оборачиваясь:
— Коленька, хочешь чего перекусить?
— Давно хочу!……этот ёпаный кабель от Интернета!!!

Сейчас позвонил заказчик:
-У нас тут со станком какая то чертовщина происходит...
Перебиваю:
-Так это не ко мне, попа вызывайте!

В кабинете логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Печально, но я-то тут при чём?
— Понимаете, впервые за много лет я смог сказать пару слов. И оказалось, что сепелявлю …