Лучшие анекдоты года

Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.

Я старенький. Включать мне зло
Уже лениво, западло
Старался всем желать добра
Не помню, сёдни, аль вчера?

Из сети:
Сестра вышла замуж. Свёкр и свекровь её невзлюбили и когда она родила пацана, стали орать, что ребёнок не от их сына. Сеструхин муж послал их, собрал жену с ребёнком и они переехали к нам. Свёкр не успокоился, сделал ДНК-тест себя и внука. 0% родства. Прибежал к нам, бросил тест в лицо сестре, обозвал шалавой. Тогда я взяла образцы у зятя и племяша, отнесла в лабораторию. 99,7%!!! Сестрёнка отнесла результаты родителям мужа и положила перед свёкром со словами: "Не там подставу ищете, папа". Свекровь бледнеет, свёкор багровеет, сестра победно удаляется.

Новости отечественного автопрома.
Очередной "Москвич" на поверку оказался потомственным китайцем.

-Привет! А вы где в этом году отдыхали?
-В Шереметьево, 7 дней.
-А мы во Внуково, целых 9!

-Я дизайнер и я хочу, чтобы здесь был натуральный камень, но он должен плавно сочетаться с паркетом!
-Я прораб и я считаю, что это невозможно, или будет очень дорого и долго!
-Я рабочий и я говорю, что вы оба меня уже заебали!

«Мы только что заключили крупную сделку с Японией, возможно, самую крупную сделку в истории. ПО МОЕМУ УКАЗАНИЮ Япония инвестирует 550 миллиардов долларов в Соединенные Штаты, которые получат 90% прибыли», — написал Трамп.
Самонадеянность сотого уровня!

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая»
АвтоВАЗ представил новый слоган

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр.
Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу.
Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.

в ответ на 411221.. у нас прокурорские возбудились что наш сантехник с нашей сети раздавал детскую порнографию....он к тому времени уволился. Выяснили что раздавал с собственного ноута. к нам претензий нет... а еще позже что это бывшая жена через удаленный доступ так решила подставить бывшего мужа.. срок себе натянула отнюдь не детский

В детском саду стояли дети рядом с туалетной комнатой и хныкали. Воспитательница спросила их:

- Дети, почему вы плачете?

Дети хором отвечают:

- Мы пиииисать хотиииим.

Воспитательница в недоумении:

- Так заходите в туалет и писайте.

Дети в ответ:

- Мы не можем, там горшок.

"Ну, горшок и горшок". Подумала воспитательница, открыла дверь в туалет, а там:

"Грохочет гром, сверкает молния в ночи.

А на холме стоит безумец и кричит..."

Я знаю, что все люди - гондоны, а я, самый качественный из них…

Вопрос знатокам. Сможет ли кот Шредингера съесть уробороса, и если да, то за сколько?

Армения с Америкой - сёстры на век.

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач сказал - сужение сосудов для меня смерть!

— Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть?
— Конечно, в чем базар, ложись!
Через 2 минуты.
— Вставай, готово!
— Че, за 2 минуты, и танк наколол?
— А че там колоть, всего 4 буквы!

Я с воодушевлением:
- Макаровы снова позвали нас в гости!
Сын:
- Неет! Только не это! Пожалуйста!
- В смысле? Вам же понравилось...
- Понравилось? А давай я с Машей буду сидеть за столом и смеяться, а вы с папой будете весь вечер играть с маленькой Вероничкой?
- Во что?
- О-о-о, это будет такая увлекательная игра, в которой кто-то постоянно умирает. И его нужно постоянно оживлять оживляющим зельем, которое постоянно заканчивается!
- Звучит интригующе. Где брать оживляющее зелье?
- В туалете! Вероничка нажимала на смыв унитаза, потом кричала в унитаз "бля, бля, бля!" и набирала в бутылек новую порцию зелья.
- В какой бутылек?
- В пустую бутылочку от актимеля.
- Мощная магия. Особенно заклинание. Интересно, Макаровы в курсе, что их принцесса ругается в унитаз...
- Откуда вообще у 5-летней девочки идея оживлять?
- Как откуда? Дядя Юра, папа Веронички, кем работает?
- Врачом.
- Не просто врачом, а реаниматологом! (С)

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кристофер Нолан.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная
Нолан говорит:
— А я самый гениальный во всём мире
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано: "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
– Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
– Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Нолан – выходит злой как бык и орёт:
- Кто такой Сарик Андреасян!?

Наступает новый год. Жалко, не на того, на кого надо бы.

Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики…

— А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую приём, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
— Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!

Вступительные экзамены в театральный институт.
Входит очередной абитуриент.
Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.

- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!

Выдрала из брови седой волосок .
– Ты только волосы не начни дёргать, – сказал муж.
Ждёт такси. Поедет в лес, строить зимовьё. Думаю, проявить ли мне великодушие к некогда любимому человеку? Дать ему топор и гвозди или не надо?

Звонит сын маме на работу:
— Мама скажи как пишется бюзгалтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.