Лучшие анекдоты года

Звонит сын маме на работу:
— Мама скажи как пишется бюзгалтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.

- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены! - восклицает муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

«Я принципиально никогда не брал у своего ближнего ни одного доллара, не дав ему чего-нибудь взамен: будь то медальон из фальшивого золота или семена садовых цветов или мазь от прострела... или хотя бы затрещина".(О.Генри)
- Вы знаете что это такое? За 5 миллионов долларов это может стать вашим! Козырная карта. Золотая карта.

А где у нас кот, что-то я его давно не вижу?
- Да вон он, из кухни выходит.
- А-а, опять жрал, наверно...
- Нет вроде, хруста не слышно было...
- Ну, может, он спонтанно эволюционировал и отрастил себе жральник с глушителем?
- ...и второй мозг...
- Скорее уж второй желудок. Хотя у него и так уже шесть. Какой там второй мозг, у него и первого-то сроду не бывало.
- Смейтесь-смейтесь, - подумал скотик . - А все равно я тут самый красивый. Пойду вот, на кухне мусорку переверну, чтоб вам жизнь пропланом не казалась.
И пошел, и перевернул.

Прихожу к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всего организма, тётя».

— What is «yobnut po bankovoi»?
— О, тебе не понять, пиндос. Это как глоток холодного пива в жаркий солнечный день. Как снять тесную обувь после целого дня на ногах. Как...
— Oh, thanks, I understand you, Mr. President.

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением и болью, вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то халды, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 6 вечера в субботу. С нетерпением жду ваших соболезнований…"

— Что такое "легкая седина в бороде и мудрость в глазах"?
— Это когда в 10 вечера хочешь спать, а не тусоваться.

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!

Зебра, если тебе когда-нибудь придет в голову мысль, что в твоем возрасте не подобает чего-либо делать, просто напомни себе, что ты никогда уже не будешь такой молодой, как сегодня.

- Здравствуйте, бабушка. Я София. Вызывали?
- София - богиня мудрости значит, а это кто с тобой?
- Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас тут никак.
- Заходите, только ты первая.

Диалог подслушанный недавно.
В маршрутке звучит песня в исполнении Пугачевой. Мальчик лет 7-8 спрашивает:
- Кто это?
Бабушка подумав:
- Бывшая жена Киркорова. Свалила в Израиль, болтает всякие гадости про Россию. Нас быдлом называет.
Мальчик:
- Я бы на месте Фили её бы тоже бросил.

— Ну и холод! Правильно говорят: пришел марток — надень семеро порток!
— На Земле глобальное потепление, и эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить «пришел марток — надень шестеро порток».

В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.

- Алло, это Беня?
- Да, это я.
- Тут такое дело… В общем, его опять не убили. Сейчас начнётся грандиозный скандал. Надо срочно что-то сделать, чтобы завтра все говорили только об этом. Сделаешь?
- Ладно, сделаю.

На фестивале, посвящённом зелёной энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.

Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.

- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.

Кстати, вообще не понимаю, зачем этой Европе редкоземельные элементы?
Если с индустрией будет и дальше идти в таком русле, то Франция будет производить бри, камамбер и вино, Швеция сюрстроминг, Германия пиво и колбаски (но это не точно, ибо оба продукта не халяльные).
А еще будут этнодеревни, в которых богатые туристы из США будут наслаждаться наблюдением за жизнью европейцев.
Какие тут к херам собачьим редкоземельные элементы?

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет с ужасом представляю старость.

мужчин мечты не завозили
в универсальный магазин
и мне пришлось купить простого
хозяйственного мужика

мастеровит и рукоделен
нет в мире лучше жениха
колечком хвастаясь сказала
блоха

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.

- Пап, смотри, какой у чела огромный вейп!
- Отстать, некогда мне, это не вейп.
Через несколько минут:
- Пап, смотри, он к нему всего два раза приложился и выкинул.
- Я же говорю, это не вейп.
- А что?
- Да ты за пределами этих твоих видеоигр ничем не интересуешься! Бутылку кефира, что ли, никогда не видел?!

почти у каждой подворотни
есть белый подворотничок