Лучшие анекдоты года

Бог не даёт большую грудь тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Только неопытные мошенники обещают все и сразу, опытные же работают с клиентом до полного очищения всех его карманов.

По статистике, в среднем кабачок может сменить за месяц до восьми хозяев.

В семье всегда есть человек, который громче всех кричит: «Не кричите!»

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух…

Фактически уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картоху.

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

На заводе собрание. Директор:
— Товарышы, сегодня мы с вами будем таскать люминевые трубы!
Голос из зала:
— Не люминевые, а алюминиевые!
Директор: а кто не согласен тоскать люминевые трубы, будет тоскать чугуевые.

Время нынче такое, даже милый колобок - Суровый.

Ну вот настало и наше время стояния в очередях

Кто-нибудь может нормально объяснить какой курс цифрового рубля к рублю?

IQ как х*й. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Я слышал у тебя попугай умер?
- Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

Фэн-шуй — это учение, согласно которому люди становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.

Когда тебя просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом!"...

Паровоз умчится
Прямо заграницу.
В Лувре ждут брилльянты –
Едут ухилянты!
Паровоз умчится
Прямо заграницу.
Я служить не буду,
Так же, как все!

Петербургский синдром: содержимое пакетов испытывает симпатию к тому, кто несёт их к Мойке или Фонтанке.

У меня назрел такой вопрос к гражданам среднеазиатских республик насчёт поговорки "трахаться в презервативе - это как плов в перчатке кушать":
А если плов кушать вилкой или ложкой, это тогда как? Типа самотык или надувная женщина?

Сказка вам на ночь.
Жили-были дед да баба и была у них любимая игра: "Прятки".
По утру баба прятала от деда самогонку, а если к вечеру дед ее не находил, то баба пряталась уже сама, приговаривая °Утро вечера мудренее".

Приехал, смотрю долина бежит с канистрой... выпализзаруля...

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?!
— No!!!
— Do you want an animal?!!
— NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
— Possible! But very-very expensive…

— Девушка, перестаньте меня поправлять! Что я вам, лифчик?