Лучшие анекдоты года

— Девушка, перестаньте меня поправлять! Что я вам, лифчик?

— Ну и ебало!..
— Простите, вы точно фотограф?

– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя будет звание сержанта…

Я раньше думал, что никогда не буду просыпаться рано утром, принимать контрастный душ, делать зарядку и пробежку по парку.

Правильно думал.

Два собачника на площадке.

– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака хвостом виляет не с боку на бок, а сверху вниз.

Чай не поможет тебе стать лучше, умнее или сильнее.
От водки толку, как бы, тоже ни хрена, но алкоголь хотя бы старается.

Не понимаю, почему пешеходы так уверены в исправности тормозов у моей машины?

Что такое бессонница?
Это когда от нефиг делать делаешь дофига такого, чего и делать то нифига не надо.

раз не знаешь точно
смерть придёт когда
труселя без дырок
надевай всегда

Cпopить c дуpaкoм — oщутить ceбя нищим: oн нe пoймёт — ЧTO ты eму cкaзaл, ты нe пoймёшь — ЗAЧEM.

Такие смешные анекдоты
И так мало зрителей

Купил второй смартфон с Махом.
А там бля в том числе не нашы букавы.

Приплыли острийцы на необитаемый остров, а там острийцы из бана и закидали кирпичами приплывших и закончился конкурс.

Москва- большая деревня. Интернета, нет, такси, - нет, местные дурачки угнали телегу. Теперь ещё и спать под кустом.

Кто-то может объяснить почему медведей, которые нападают на людей в лесах и рядом с ними, можно официально отстреливать, а собак бродячих, которые стаями грызут людей на улицах города средь бела дня, нет?

- Кто такие «заёбанные»?
- Это те, чьи роды были вызваны от занятия сексом их родителей на последних сроках беременности.

Родители сейчас: моему сыну всего 20, он еще ребенок и ничего не знает о жизни.

Родители в Италии эпохи Возрождения:
- Сынок, тебе уже 14, пора бы задуматься о карьере кардинала. Кстати, передай сестре, что она выходит замуж.
- Но ей 13!
- Понимаю, задержались.

Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

Южноебутовские учоные предложили использовать для путешествий по миру простейший летательный набор, в который входят : ковёр и 50 мг кокаина.

«Локомотив» — 1
«Балтика» — 0
«Локомотив бронзовый»!!!
«Балтика безалкогольная»...

Один парень переехал в новую квартиру, выглянул в окно и увидел, что в доме напротив красивая девушка каждый вечер раздевается. Он купил бинокль и стал следить за ней целый месяц. Утром раздается звонок, он берет трубку, а там женский голос:
— Здравствуйте, это ваша соседка напротив. Вы случайно не видели, куда я вчера колготки засунула?

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
- Троих победителей выгнали с работы

Растут два цветка. Один другому говорит - "Ты меня хочешь?"
-"Да"
-"Блин, когда же появятся эти пчелы".

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Если Грузия у американцев Джорджия, то Дагестан видимо республика Доггистайл.
Добро пожаловать в Махачкалу, янки)