Лучшие анекдоты года

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

как можно принять селезёнку за рак
а плод за пупочную грыжу
ведь вы рентгенолог что значит я так
вижу

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Мне кажется, я пиздабол от Бога.
Кстати, всем от него привет!

- Я покажу тебе весь мир! Что ты хочешь увидеть?
- Твои переписки.

шёл на арену словно в риме
глеб в шапито с мечом и в гриме

- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без согласия родителей, получила ремнем чуть ниже бабочки.

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивает:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Из-за поднятия пошлинных тарифов Трамп получил прозвище "американский пошляк".

 — Алкоголизм – блажь или болезнь?
— Таки сначала – блажь…

Польское министерство обороны говорит, что больше не может поставлять оружие Украине, объясняя это какими-то приоритетами и обороноспособностью. А ведь могли сказать проще и красивее:
- Ну просто нет этого оружия! Но вы тут держитесь! Хорошего вам настроения, и здоровья! Здоровье - это главное...

У минфина США нет печатного станка, есть только долг...

Вчера был день русской водки, а сегодня литовский национальный праздник Абламайтис.

Я никому не даю советов... и вам не советую!

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

Однажды, когда известный французский натуралист Ж. Бюффон (1707–1788) прогуливался, его остановила некая юная особа и наивно попросила:

- Разъясните, пожалуйста, в чем, собственно, разница между быком и волом?

- Гм… Как бы вам поделикатнее сказать… - погрузился в раздумье ученый. - Впрочем, видите вон тех телят, мадемуазель? Так вот: быки - их отцы, а волы - дяди…

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?

В России запретили мат
И заменили его писком,
Пищит матрос, пищит солдат,
Сантехник трудится со свистом!!

Пищит не смазанная дверь,
Пищят птенцы в гнезде у птицы ,
Сосед пищит ,услышав дрель
А как же тут не материться??

Я с нецензурщиной - борюсь,
Готов я гнать её взашей,
Но в писке есть огромный плюс,
Я начал понимать мышей !!!

Локи тему замутила, стишки про дачу, там мне недосуг писать, напишу здесь

Девки спорили на даче
у кого пизда лохмаче
оказалося лохмаче
у самой хозяйки дачи.

- кто там ссыт как полковая лошадь??
- это я, папа, писаю...
- ну писай дочка, писай...

на самом деле, самое смешное, что при коммуникации со стейкхолдерами совешенно не допустимо употребление таких слов как " на самом деле ситуация такая если честно".
Про "Мы" тоже забудьте.