Лучшие анекдоты года

Если ты читаешь это сообщение, значит, вот уже 20-й год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию: мы не знаем, когда и где в твоём сне ты увидишь это сообщение. Проснись, пожалуйста! Мы всё ещё ждём и любим тебя! Твои настоящие родные!

Патриот – это вовсе не тот, Кто не врёт, не ворует, не пьёт. Просто всею душой за народ Патриот, патриот. Раз народ и ворует, и пьёт, То ворует и пьёт патриот. Разве может предать свой народ Патриот, патриот! Если где-то случился косяк, Виноват исключительно враг. От Госдепа диверсии ждёт Патриот, патриот, патриот. То, что сам где-то гвоздь не забил (он забил), Он об этом немедля забыл (он забыл). Он ведь сор из избы не метёт, Патриот (патриот), патриот. Натуральный, как свёкла в борще, Геев он ненавидит вообще, Но при этом поёт со слезой Песни вместе с российской попсой. Тут ведь как: если гей, но за нас, Он уже не совсем пидарас. «Хорошо за Россию поёт!», – Говорит патриот, патриот. Ездит он по старушке-Москве На раздолбанном в хлам BMW, Но окажешься в пробке за ним: И прочтёшь на стекле «На Берлин!» И в кино всей семьёю идёт (он идёт) На пиндосовский фильм «Патриот» (патриот), И попкорн ненавидит, но жрёт В забытьи патриот, патриот. Он идёт… Нам сейчас возразит Михалков (Михалков): Патриота портрет не таков (не таков). Очернять всех огульно нельзя – Да кто бы спорил-то с этим, друзья! У России, великой страны, Есть прекрасные духом сыны, Но всегда вылезает вперёд Вот такой патриот, патриот: Никакой патриот, патриот, Патриот-идиот. Ча-ча-ча…

(С)

здравствуйте Додоглисты - тоже ведь пет-френдли

Жители Иркутска просят Лаврова обратиться к Си Цзиньпину, чтобы тот построил им школу в рамках этнокультурного разнообразия, как наша страна финансирует школы в Таджикистане.

По словам жителей микрорайона Берёзовый (4 км от Иркутска), детям (школьников там около 2 тысяч человек) приходится ездить на учёбу в соседние посёлки — Маркова и Луговое, так как школу при строительстве микрорайно не могут достроить уже много лет.

Причём и эти учреждения переполнены: в 2022 году число учеников первой и второй Марковской школы в два раза превышало их проектную наполняемость.

Новую школу на 1,5 тысячи мест в микрорайне Берёзоввц обещали построить ещё в 2021 году. В Министерстве строительства Иркутской области жителям ответили, что деньги на строительство школы в региональном бюджете на ближайшие два года «не заложены».

В итоге жители обратились к Путину, а после спускания из АП проблемы обратно на правительство Иркутской области, и получения очередной отписки что не финансирования, обратились к Лаврову.

- Доктор! Шото мне так тревожно! Шото я так волнуюсь аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо у Вас все родственники долгожители! Вам 60! Папе Марку Соломоновичу 80!
Деду Соломону Израилевичу 100! Да и прадеду Израиль Хаимовичу, дай Б-г ему здоровья, 120 лет уже!
- Так ведь из-за него то и волнуюсь! Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та Вы шо??? Таки по любви или за денег???
- Какая любовь! Какие деньги!! По залёту!!

Мадуро даст показания, в которых Фредерик Нильсен лично поставляет венесуэльские наркотики в Гренландию... По-любому...
Скорее всего, в эту историю окажется втянуто и всё правительство Дании...

216 915 посвящается:
Три подруги в купе, возвращаясь с курорта, делятся впечатлениями:
- Ах, спортсмены- это нечто, я от спортсменов просто таю!
- Спортсмены? Вот военные, в форме, да при погонах — это супер!
- Военные, спортсмены — это всё проза. Мне бы хоть одного индейца!
В это время с верхней полки свешивается голова и произносит: "Милые дамы! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук! "

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать...

Мне нужно что-то вроде тебя, но только чтобы оно меня любило!

В далёкие-далёкие времена древние казахи перебрались из Азии по узкому перешейку в Америку. Глядя на них , в новые земли устремились орды древних укров... , но хитрые древние казахи разрушили к хуям этот перешеек, образовав пролив, который потом открыл Беринг. В отместку за это, злобные предки современных бандеровцев выкопали в диком исступлении огромный котлован, глядя на который, бог славян Перун организовал Великий Потоп, в результате которого образовалось современное Чёрное море.
Поэтому весь т.н. цывилизованный мир с нетерпением ждёт, когда официальная Астана потребует от бледнолицых и нигеров освободить к хуям земли Северной Америки.
Янки, гоу хоум !!!

Новость-молния:
Во время обсуждения бюджета в Государственной думе глава комитета по бюджету и налогам Андрей Макаров заявил, что Чебурашка был евреем, так как апельсины в Советский Союз поставлял только Израиль

«Абрам Чебурашка»
Напялив ермолку
Сюртук нараспашку
Жуя золотой апелсын
Бредёт в синагогу
Абрам Чебурашка
Народа еврейского – сын
По улице Герцля
Ступает сутуло
Чеканя размеренный шаг
И пейсы витые
За уши задуло
И скорбь вековая - в ушах
Тому пару лет,
Как в порту Тель-Авива
Ступил Чебурашка на трап:
Пуховый платок
Двухголовая ксива
Сначала решили - АРАБ!
«Лупите скорее!
Топите скорее!!
Гоните скорее взашей!!!»
Абрам отвечает:
«Спокойно, евреи
Я Ваш - от хвоста до ушей!
Я жил не тужил
Сорок лет и три года
И даже подумать не мог,
Что я представитель
Такого народа, -
Потомственный «сын синагог»
Что взгляд мой недаром:
Унылый, тоскливый,
«Козёл в молоке» - не по мне
И что по субботам
Я очень ленивый -
Теперь объяснимо вполне
Я хлопал ушами
Плясал на эстраде
Казалось: живи и балдей
А рядом играл
На гармошке Геннадий
(Возможно и он - иудей)
Но тут депутат
Покопался в архиве -
Дотошный, настырный фискал -
И маму мою
Отыскал в Тель-Авиве
И папу мою – отыскал
И вот я вернулся
И паспорт - на лапе
И чётко написано там
Что я и по маме
Что я и по папе
Что я и по сути – Абрам
И я заявляю
Задорно и гордо,
Что Скорбь разделяю и Путь
И морда моя -
Суть – «жидовская морда»
А всё остальное – не суть…
Я шёл 40 лет,
И пришёл! К результату
За этот «судьбы перелом»
Госдуме – шалом
И шалом – депутату
И «домику дружбы – шалом»
Так вот моя ЛАПА
Для лапо-пожатия
Былое – забудь, обнули
Прими же в объятия,
Еврейская братия -
Но… крайнюю плоть - удали

P.S.
По сумме историй,
На эту похожих
НЕстих НЕпоэт выдаёт
Сидит крокодил
На виду у прохожих
И «хава нагила» поёт
Так… грянем - «7-40»
И хлопнем в ладошки
За двадцать минут - до восьми
Дружище Геннадий?
Забудь о гармошке,
И… скрипку в ладошки -
Возьми…
© Олег Ломовой

крёстный отец из фашингтона
мерзотнее зели-гондона

Недайбох дожить до той поры, когда "без труда не вынешь и ..." и не всунешь.

"Kрacивыx жeнщин нe бывaeт!"
(кредо собриологии)

«Россия добилась полного цифрового суверенитета после появления MAX».
(Нихуя не шутка, а ...)

Читаю : «Центробанк представил обновленную банкноту номиналом 1000 рублей».
Лучше б новую банкноту номиналом в 3000₽ сочинили! "Троячок" в линейке бумажных банкнот был бы приятным сюрпризом.

Англичанин заходит в спальню и видит, что жена собирает чемоданы.
- Куда это ты? – спрашивает он.
- В Нью-Йорк. Прочитала, что там проститутки получают по $400 за то, что я делаю для тебя бесплатно.
Собравшись и уже уходя из дома, жена натыкается на мужа, который тоже пакует свой чемодан.
- Ты куда? – спрашивает она.
- Я с тобой, - отвечает. – Хочу посмотреть, как ты проживешь на $800 в год.

В России осталась работать только еврейская версия WhatsApp, в которой напрочь отсутствует функция "поделиться"***.
*** - работает только при включении VPN.

Соитие женской логики с мужским мозгом имеет нематерный термин?

Призвал Онищенко :"Рожать!!!",
И стал народ сквозь слёзы...ржать

Третий - не лишний, третий запасной.

«Жителі Києва, якщо вам холодно в своїх квартирах, перебирайтеся в метро і розташовуйтеся прямо на шляхах — електрики все одно немає і не буде. До весни вже залишилося трохи.»
© мер кличко

— У Трампа сейчас просто нет выбора, как только начинать 3-ю Мировую войну — войну за премию мира.
— ???
— Как только он развяжет эту войну, все просто начнут мечтать о мире...а он, хуяк, и молниеносно её завершит, и воцарится на Земле вечный мир.

— Итак, студент, дайте, пожалуйста, определение понятию "абьюзер".
— Абьюзер — это необратимо ебанутый индивид на почве мании величия и эгоцентризма.

После кораблекрушения троих острийцев (их имена не разглашаются) выбросило на остров.
— Наверное, необитаемый — подумал один из бедолаг.
Тут из прибрежных зарослей выходят дюжина качков во всём чёрном и в чёрных очках:
— Тааак, господа, вы незаконно проникли на остров господина Эпштейна! Поэтому примете участие в массовочке...по три доллара в час.
— Сосните хуйца, пидоры!
— Ну, тогда вам всем кучумба! За бесплатно!