Лучшие анекдоты года

учёному необходимо
помимо знания основ
уметь копировать таблицы
из снов

- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

— Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
— Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
— Гулящий?
— Нет, меня ищет.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

я нырнул бы тоже
в эту иордань
да боюсь застрянет
в проруби мордань

- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном!
- Да ты ксенофоб!

В том году сняли всякие детские магнитики с холодильника. Дочь давно из них выросла. Выбрасывать вроде жалко, давай, говорю приберём куда-нибудь.
Жена говорит, ага, чтобы потом забыть где они лежат.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, давай сделаем опись всякого барахла в excel-файле и запишем, что где лежит.
И вот тот день настал. Нужен магнитик для каких-то целей. А куда положили, не можем вспомнить. Жена говорит, у тебя ж опись была барахла всякого.
Я - Была. Только я её найти не могу.

Если вы в отпуске, а звонок с работы - не берите трубку. Это мошенники!

Две мухи возле моего уха закрутили какой-то брачный танец в воздухе, летая по спирали.
Я, раздражённый жужжанием, наугад махнул рукой и раздавил одну из них.
Муха-партнер села на чайник и укоризненно посмотрела на меня.
"Да он тебя не достоин", - виновато буркнул я.

Камале Харрис пришёл тест на IQ.
«Слава богу, он отрицательный», - заявила кандидат в президенты США.

- Как называют яйца, приготовленные с помощью чата GPT?
- ИИшница.

Встретив красивую девушку остановись, посмотри ей в глаза, улыбнись… она не предложила секс? Ну, ты сделал всё что мог.

Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было, помни — ВСЕМ НАСРАТЬ!!!

В разговоре с собеседником не крути головой по сторонам, всегда смотри прямо перед собой.
Если твой рост что-то около одного метра, пропусти этот совет.

Лень было тянуться за очками.
Думал -"и так прочту,"стал фокусировать взгляд,прищуривая глаза.Глаза закрылись и уснул нах

Сердобольный сторож музея приделал Венере Милосской руки и был уволен за рукоприкладство

Разговаривают два давних приятеля.
— … а дачу я продал к такой то матери…
— Почему, у тебя же был прекрасный яблоневый сад?
— А надоело всю осень, зиму и весну есть гнилые яблоки.
— Это зачем??
— Ну сам посуди, осенью яблоки собрали, покоцанные и подгнивающие в еду, хорошие и целые в хранение. Через месяц надо перебрать, гнилые — в еду, целые дальше хранятся. Вот так всю зиму гнилые яблоки и ели…

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду! Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

-Ты кто?
-Я Смерть!
-Ой, бляяя...
-Да не ссы, я клиническая!

-Вино полезно для кровообращения, это доказано учеными
-Да но не по бутылке же в день!
-Согласен, одной как то маловато.

- Ещё одно слово и забаню.
- К чему слова, за баню так за баню.

-Николай, Вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура, блестящая защита диссертации! А сейчас у Вас палатка с шаурмой на рынке. Как же так получилось?
-Да просто повезло.