Лучшие анекдоты года

Девки спорили на даче
У кого коты лохмаче.
Оказался всех лохмаче
Армянин с соседней дачи.

Муж отказался есть язык. Он, видите ли, у коровы во рту был. Ну чо, пожарила ему омлет.

Таксист поинтересовался, есть ли у меня мужчина. Я ему ответила, что пять лет назад сама была мужчиной. Дальнейшая поездка проходила в полной тишине. Пользуйтесь лайфхаком, девушки)))

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Ну... Да.

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

— Как проводил праздники?
У тебя в слове "проебал" много ошибок...

Одна сказала:
Боря! Немедленно убери руки с моей груди! Считаю до ста!

Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

А вы знали, что изначально наркоз придумали для защиты хирургов от советов пациента?

Что такое двойные стандарты? Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

Неправда, что евреи хитрые и жадные!
Вот я, к примеру, не еврей!

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
- Если бы я вообще ничего не знал ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
- Нет, - ответил священник.
- Тогда зачем вы мне всё это рассказали?

в аптеке
- у вас есть презервативы халяль?
- да, пожалуйста.
- ого! а чем они от обычных отличаются?
- они со вкусом баранины и обрезанные...

Тут подумалось, а что, если бы Булгаков написал не "Собачье сердце", а "Кошачье сердце". Коту пересаживают гипофиз алкаша, но в его поведении ничего не меняется. Он также нихрена не делает, ходит на четвереньках, портит мебель, ссыт по углам, орёт по ночам, периодически блюёт и пиздит собак. При этом, считает себя хозяином всех пяти комнат, а жильцов - случайно зашедшими обмудками.

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...

Снимаю порчу, сглаз, венец безбрачия, статус иноагента.

Пробежал сегодня свою первую марафонскую дистанцию, следующая цель - никогда больше не бегать.

Нет долгов. Идеальный вес. 8 часов сна. Менталка в порядке. Правильное питание. Ноль алкоголя. Это был мой пик. ......Мне было 10 лет.

Государство могло бы и додуматься провести стрим с выдворением Долиной из квартиры в мессенджере МАХ. Это была бы наилучшая реклама этого поделия

На улице снег и буран
Не радует нынче погода
И я на кровати грущу
Не пью аж с прошлого года

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

История советского сока началась с авантюры Анастаса Микояна. В 30-х он привез из США идею «бодрого утра» с апельсиновым фрешем. Но Азерот... простите, Советский Союз — это не Флорида. Валюты на цитрусовые не было, зато помидоров в колхозах было хоть завались.

Так родилась легенда: вместо капиталистического апельсина на столы рабочих и крестьян лег густой, как сметана, томатный сок.

Наш ответ Чемберлену, который оказался куда сытнее и роднее.

Философия трёх литров

Пока на Западе изобретали порционную упаковку, в СССР пошли по пути гигантомании. Трёхлитровая банка — это не просто тара, это символ семейного достатка.

Безотходность: Сначала ты пьешь сок, а потом банка превращается в стратегический объект для закрутки огурцов или хранения мелочи.

Честность: В банке не спрячешь «восстановленный нектар». Ты видел цвет, мякоть и осадок — саму природу через толстое стекло.

Сакральный ритуал у прилавка

Отдел соков в гастрономе был местом магическим. Огромные перевернутые конусы напоминали алхимические сосуды. Продавщица в крахмальном колпаке, как жрица, наполняла гранёный стакан янтарным яблочным или терпким виноградным.
Но высшим пилотажем был томатный ритуал:

????Берешь стакан.

????Идешь к блюдцу с солью (которая от влажности всегда была комочками).

????Общей алюминиевой ложкой (обязательно в стакане с мутной водой!) добавляешь соль в сок.

????Мешаешь до идеального состояния.

Это был коллективный иммунитет и коллективный вкус.

Общие стаканы, ополаскиватель-фонтанчик и никакой паранойи — только чистое наслаждение.

«Чудо» в коробочке и конец эпохи

Олимпиада-80 принесла в Союз шок — маленькие коробочки с трубочкой. Для людей, привыкших к монументальному стеклу, это был гаджет из будущего. Пустые коробочки не выбрасывали, их выставляли на серванты как символ причастности к большому миру.

Что в итоге?

Сегодня мы выбираем из 50 оттенков нектара, но читаем на обороте длинный список химических элементов. Мы получили удобство, но потеряли ту самую «терпкость», от которой сводило скулы. Советский сок был неудобным, тяжелым и иногда дефицитным, но он был настоящим. Как сама жизнь.

**Знаете, что самое забавное? Даже самый дорогой «эко-био-фреш» сегодня не подарит того ощущения, как глоток березового сока из банки, в которой плавает одинокий кусочек коры.

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

И о погоде.
Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.

Зеленский попросил Иран атаковать Украину, чтобы о ней хоть кто-нибудь вспомнил.