Лучшие анекдоты года

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу. Цветы жалуются:
- Она нас ни во что не ставит!

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:

- Простите, я думал, вы - Рабинович.

Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:

- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Приходит дочка к Берёзе и говорит:
— Мама, меня одноклассник уже совсем задрал... можно я его лопатой перетяну?
— Чтоб я больше этого не слышала!
—А что же мне тогда делать?...
— Чтоб я больше не слышала, что ты у меня разрешение спрашиваешь...

Здравствуй Дедушка Мороз!
Я весь год вела себя хорошо. Никого не обижала, помогала всем, чем могла. Прошу тебя, пошли мне в новом году сильно пьющего, но здорового, крепкого и хорошо обеспеченного мужчину.

С уважением, Белочка.

Не стану спорить, и Уилл Смит и Сэмюэл Л.Джексон хорошие актёры. Но ведь они же играют только негров...

ЭКГ - требуют наши сердца!
МРТ - требует наша спина!
В нашем смехе и в наших слезах и в пульсации вен.,
Нурофен, мы пьëм нурофен!!!

Мы тут что-то вчера с друзьями поспорили, и я им провёл тридцать четыре аргумента, почему я не душнила...

Назвался груздем – полезай в кузов. Назвался клизмой – ...

– Гюльчатай, открой "личку", – настаивал Абдулла, заподозривший жену в измене...

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт…

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

я не пойму смутился умный
ща объясню сказал дурак

Новогодний баян

Два голубых разговаривают:
- Ко мне вчера таакой мущщинка заходил, крепенький, борода такая белая, паальтишко красненькое, атласное, с меховой оторочкой в цвет бородки, шапочка, посох таакой..
- Дураак, это ж дед мороз был..
- Да? То то он был со мной так холоден.. поначалу..

Приняли на завод нового ночного сторожа, вышел он на первую смену. Утром встречает начальника производства, а на нём лица нет. Начальник цеха спрашивает:
- Всё спокойно было?
Сторож, стуча зубами и еле выговаривая слова:
- Ровно в полночь в цехе сам включился свет, заработал токарный станок., тележки сами катались. И так до 6 часов утра.
Начальник улыбаясь:
- А мы тебе забыли сказать, это наш токарь Иваныч, он год назад умер.
- И.... что?
- Как что? Ему ещё 2 года до пенсии!

Очная ставка - это когда поставил очко на кон.

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим!

Люди, которых бесит, когда звОнят, сами обычно, свЕрлят, сОлят и рУлят.

У Басё была кисё.
Он её любил.
Она съела всё мясё,
Он её убил.
И в землю закопал,
И хокку написал,
Что у Басё была кисё,
Он её любил...

Для таксиста любой дождь золотой.

Когда шотландский моряк выходит в море, друзья желают ему семь футов под килем.
Когда шотландская девица выходит замуж, подруги желают ей семь дюймов под килтом..

Когда Петя узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, он решил, что за такие деньги можно и дома на диване обосраться.

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти, мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

вот растишь сыночков
варишь каши им
а они уходят
к сучкам крашеным