Лучшие анекдоты года

Почему на день рождения тортик полагается? Потому что в кружку пива свечка не втыкается

Сельские батюшка и раввин решили вскладчину купить авто. Сразу договорились святых обрядов над ним не производить, чтобы не ссориться. Купили машину, поставили в гараж и пошли по домам отдыхать. Батюшке не спится, ворочается, руки чешутся освятить авто святой водой. Не выдержал, пошел ночью в гараж. Открывает и не может понять, что-то с тачкой не то...
Пригляделся.... А выхлопная труба уже обрезана.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
— Дорогая, брось, всё равно ты успеха не добьёшься.
— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

Муж спрашивает жену , которая пришла домой с многочисленными подарками: это ты кому столько набрала много, для кого ? Жена отвечает: как кому - няне, уборщице, посудомойщице , медсестре, повару.. Муж: так у нас же их нет. Жена: как нет ? А я?

А на улице мороз
Разукрасил щёки, нос.
Нам твердят: «Скорей домой!
В школу просто ни ногой!»

Повезло, так повезло.
Мы, морозищу назло,
Встанем дружно на коньки.
Всем запретам вопреки.

Санки, лыжи – нам друзья.
Ну, раз в школу – то нельзя.
Киснуть дома, не для нас.
Эскимо съедим сейчас.

С горки вниз, как ветерок,
Только изо рта парок.
На картонке мчит Егор,
Чуть не врезался в забор...

Вечером приду домой.
Мама скажет: «Ой-ёй-ёй!
Ты же словно снеговик!
Что? Замёрз, мой баловник?»

Чай с малиною хочу.
Лишь бы только не к врачу.
Хоть бы завтра вновь опять,
Было минус тридцать пять!

"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

За обедом теща спрашивает зятя:
- Фима, добавочки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите...

Объявление.

Перевожу с Немецкого и Армянского
на Новодевичье...

Если один из супругов родился в год лошади, то другой автоматически становится хоббихорсером...

хотел об стену я убиться
но нету в чистом поле стен
пойду теперь в лесу топиться
всё тлен

котлы немытые а масло
в каком меняли вы году
кипел санэпидеминспектор
в аду

- Доктор, у меня болит печень.
- Бухаете?
- Да. Не помогает.

Тяга к тяжелому року с женским вокалом объясняется привычкой с раннего детства слушать, как на тебя орёт женщина, а ты еще вроде бы ничего такого и не делал..

Девушка квадробер удачно вышла замуж за кинолога.

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Не опускайтесь до высокомерия!

У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона - они не умеют петь!

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

Спустился Моисей с Синая. И говорит евреям:
- У меня есть для вас божественная заповедь!
- А таки сколько стоит?
- Таки абсолютно бесплатно - просто даром!
- Даром?! А давай десять!

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох" чтобы он не забывал одевать шапку.

Фэйс-контроль на входе:
- Гражданин, вы что, вампир?
- С чего вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне

Любой русский человек, услышавший фамилию Нетаньяху... чувствует какую-то недосказанность...

Прочитал недавно статью "Не используйте свою зарплатную карту при покупках в онлайн-магазинах".
Суть статьи - что заказы лучше делать на оформленную онлайн-карту, либо какую-то второстепенную, пополняя ее перед покупкой на необходимую сумму, дабы избежать потерь крупных сумм при мошенничестве.
Подивился при этом прозорливости своей жены.
Она уже много лет при покупках в интернете не пользуется своей зарплатной картой.
Она пользуется моей зарплатной картой.