Лучшие анекдоты года

Анекдоты

Ctrl+C Ctrl+V

пофиг что в котлетах
есть холестерин
там ещё есть мясо
жри не истери н

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

Поскользнулся об робота-пылесоса, упал навзничь. Я плохо помню, но, по-моему, эта железяка успела проскрипеть "асталависта, бэйби"...

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

– Дорогая, смотри, я помыл всю посуду!
– Тут же был всего один твой стакан из-под виски.
– ДОРОГАЯ, СМОТРИ – Я ВЫМЫЛ ВСЮ ПОСУДУ!

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

В пору моей шальной молодости само наличие денег в кошельке и портвейна в магазине уже было поводом выпить.

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну, правильно. Что за свадьба без драки?

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

Если жена говорит "снимай трусы", значит она запускает стиралку.

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у его жены начинала болеть голова.

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

глеб бросил пить курить и зину
но вскоре снова начал пить
потом курить и только зину
не начал больше никогда

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

объяснил дебилу
старый ортопед
што не надо было
гнать велосипед

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

Надо брать лучшее у Европы - вот пьянку они называют фестивалем вина...

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

я волком бы выгрыз ваш левый бочок
а может быть правый не знаю
смотря как вы спите на койке милок
с краю

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

люблю бровей твоих чернила
шелка искусственных ресниц
блестящих губ упругий филер
груди прохладный силикон

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

На ночном столике в спальне лежат рядом банан и включенный вибратор.
Банан долго смотрит на вибратор, и спрашивает:
- Ну, и чего ты так волнуешься? Первый раз, что ли?

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

Коньячок лучше всего идет под дичь...
подумал Олег и включил новости.

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

- Подскажите, а ёжик выйдет?
- Не знаю - пробормотал проктолог - случай-то уникальный

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

Перевожу с еврейского и немецкого на ваганьковское.

-5

-3

-1

+41

Креатив

- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

Жизнь как зебра - чёрная полоса,
потом жопа,потом пинок копытом.

-5

-3

-1

+41

Ctrl+C Ctrl+V

2035.NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:"Еда неплохая, обслуживание тоже, не хватает атмосферы.

-5

-3

-1

+41

Еврейская семья из России давно живёт на ПМЖ в Германии.
Ребёнок проходит в школе тему Второй мировой войны.
Мама объясняет:
— Немцы напали на весь мир.
— Это мы что ли? — спрашивает сын.
— И хотели уничтожить всех евреев.
— Это нас что ли?
— Но потом пришли русские и всех спасли.
— Это мы что ли?

-5

-3

-1

+41

214780

Дмитро

20.11.2025 22:24

Ctrl+C Ctrl+V

В ресторане Рабинович просит повторить ему ужин. Официант его спрашивает:

— Ответьте мне, но тока честно: вам мало или вам таки понравилось?

-5

-3

-1

+40

214873

Дмитро

25.11.2025 23:21

Ctrl+C Ctrl+V

- Я решил, пока мне не исполнится 21 год - ни капли спиртного!
- А ты точно сможешь продержаться целую неделю?..

-5

-3

-1

+40

214947

Дмитро

28.11.2025 22:43

Ctrl+C Ctrl+V

Первоклассница вернувшись из школы домой:
- Мама, ты знаешь? Коля Иванов поцеловал меня прямо в губы!
Мама в лёгком шоке, соображает, как бы это переварить:
- И как же ему это удалось?
- Да всё просто: его Ленка с Катей держали...

-5

-3

-1

+40