Лучшие анекдоты года

Первоклассница вернувшись из школы домой:
- Мама, ты знаешь? Коля Иванов поцеловал меня прямо в губы!
Мама в лёгком шоке, соображает, как бы это переварить:
- И как же ему это удалось?
- Да всё просто: его Ленка с Катей держали...

А тем временем на Гренландию отправили представителя российского ЦИК, на предмет организации референдума...

Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...

– Дорогой, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
– Ты мне сначала нервы мои верни!...

- А давай куда-нибудь сходим, выпьем, расслабимся, потусим?
- Нет, зарплата, ты ещё маленькая...

Прочитал заголовок новости, чем не анекдот:

МИД Латвии вызвал дипломата РФ из-за падения украинских дронов...

Максим, с утра опохмелившись,
Вдруг вспомнил, что вчера не пил...

Армянскому радио задали вопрос:
– Как правильно рассчитать потенциальную энергию тела?
Армянское радио отвечает:
– Если тело молодое, то считать нужно от количества выпитого алкоголя, а если тело старое - от количества выпитой виагры...

Горя от ума у нас нет. А вот радости от придурковатости - хоть отбавляй...

Сейчас начала со страшной силой блымкать телега. Какой-то чат, типа МосЭнергоСбыт. Обещают перерасчёт по коммуналке. Ну, я им посоветовал добавить в чат МВД и заблокировал. Не, ну наивные: я скорее поверю в то, что король какой-нить Бурунди помер и оставил мне наследство, чем в то, что ЖКХ нам кто-то пересчитывать будет и возвращать излишки...

У красивых людей - множество комплексов.
У талантливых - творческие кризисы.
У умных - постоянные сомнения.
Зато у дураков - чувство собственного превосходства...

В свои 32 года, после тяжёлого рабочего дня, присел на скамейке в парке выпить баночку пива. Проходящий подросток выдал своему другу:
– Смотри, это ты через 50 лет...

Не понимаю людей, которые выпьют и сразу идут спать. А как же петь, танцевать, искать приключения? Опять же, позориться на весь мир...

Моя жена рекомендует приходить в гастроном с лёгким чувством сытости...

При разводе Ленка получила только одну сковороду, с помощью которой забрала себе всё остальное...

- Девушка, хватит жрать!
- О, Вы беспокоитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мой коньяк!..

Когда Маша была обижена на весь белый свет, она брала два пустых ведра и шла гулять по городу...

В молодости меня мало волновало, что человек, как говорил Воланд, внезапно смертен. Меня гораздо больше беспокоило, что человек может быть внезапно зачат...

- Милый, поцелуй меня..
- Это что ещё за оргии на десятом году совместной жизни?!

Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.

Несмотря на толпы наполеонов, не было в дурдоме никого главнее психа-аналитика.

— Не могу больше жрать, я уже как глобус!
— А ты экватор расстегни.

Чтобы начать с нуля, до него надо ещё долго добираться из минуса..

Мой любимый вид плавания - медленно заплывать жиром.

У меня растут года,
Скоро уж полтинник.
Где мне баб снимать тогда?
Возле поликлиник?

Быть Вайнштейном хорошо,
А Эпштейном лучше!
Целый остров юных дев —
Пусть меня научит!

© В.В.Маяковский. /если был бы жив/