Лучшие анекдоты года

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.

-Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него всё приходится делать...
-И это ОН тупой?

Как аисты объясняют своим птенцам, откуда те взялись? Человек принёс?

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но никогда не достигнешь уровня бабушки.

В 1999 году ЮНЕСКО было решено 21 марта отмечать Всемирный день поэзии.
В 2011 году ООН решила, что это день людей с синдромом Дауна.
Неужели в ООН мои стишки читали?

Маленькие хитрости.
Если листик салата не желает накалываться на вилку, перетяните его на кусочек огурца и проткните сразу две веганские заразы. А водку закусите мясом.

Приземлились в Шереметьево. Командир корабля поблагодарил за выбор их авиакомпании и добавил: Пожалуйста, не забывайте кошельки, мобильные телефоны, родных и близких вам людей.

Летят утки!
С таким заголовком вышла статья о драке в нашей городской больнице.

Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
-Это не ко мне, это к психиатру.

Сейчас в отпуске, поэтому жена уже уходит, а я ещё валяюсь. Утром кот стащил сосиску из завтрака жены и принёс мне в постель. Всё таки меня он больше любит!

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, достаточно резко встать со стула.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж, Лена, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

На бракоразводном процессе судья обращается к заявительнице:
- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

Ватсап
Он: Ну так что, договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. :-)
......
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять, гандоны или цветы, или то и другое?
Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны. :-)

замечание из поликлинического ада
Почему то все бапки, стоя в очереди в раздевалку обязательно норовят притиснуться сзади вплотную. про личное пространств иль социальную дистанцию не слышали. Особенные радость доставляет когда подымают и начинают рыться в сумке тыкая ей в больную спину. На замечание недоумённо "ненуачетаковато?"
за путина бапки или нет не выяснял

Посетитель: «Доктор, у меня проблемы. Много проблем».
Доктор (пишет что-то в истории болезни): «Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте».
Посетитель: «У меня потухший взгляд. Дёргается правое плечо».
Доктор (продолжая писать): «Валерьянка на ночь — всё как рукой снимет».
Посетитель: «Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами».
Доктор (поднимает глаза): «Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья… Веками, знаете ли, проверенный приём».
Посетитель: «Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича».
Доктор: «Какой, однако же, начитанный зверёк! А вы не пробовали давать ему русскую классику?»
Посетитель: «Доктор, я чувствую и понимаю женщин».
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки».

Сидит маленький Вовочка с родителями и спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Гофф купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлёкся процессом, тут жена заходит и говорит:
- Вова,ты бы шел в туалет, там дно рельефнее.
- Подходит Гофф к унитазу и думает:
- Молодец у меня жена. Действительно место хорошее. Тут тишина, яма, перекат.

Муж в магазине покупает сыр и просит продавца проверить срок годности.
Она ему отвечает: «Вы покупаете сыр в нашем магазине с завидным постоянством, поэтому он у нас не успевает просрачиваться».

У двух снайперов клиент не в прицеле.
Поговорка американских киллеров.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива". И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет. А если еще из машины выкинуть биту и положить клюшку для гольфа, то вообще - джентльмен.

Сходила сегодня в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочери: «Главное, мама, никому там не верь».

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов