Лучшие анекдоты года

- НАТО должна отойти к своим границам января 1949 года.
- Но ведь тогда НАТО еще не было.
- Вот именно.

вот зачем учил я
в школе про жи шы
если в интернетах
щас как хош пешы

Окончен бал, погасли свечи,
И принц храпит поддат и сыт…
На Золушке уборка, дети,
Кредит

Ну какие могут быть длительные переписки?!
Тут реально, чем быстрее дают понять, что от тебя нужно, тем лучше.
Мне вот недавно одна написала: "Есть свободный час? приезжай потрахаемся!"
Всё, там 1 сек на шок, 15 мин на дорогу… Я в лифте уже шапку в рукав пуховика запихивал, чтоб человека не задерживать.

как-то раз в очко играя
двадцать взял я. Харасё!
а потом возьми да ляпни
есё!

Если в России часто называют собак человеческими иностранными именами, такими как Джек, Боб, Чарли, то значит ли это, что где-то за границей есть немецкая овчарка Святослав, пудель Всеволод, хаски Богдан, чихуахуа Андрей и ротвейлер Валера?

приехав с отпуска увидел
что неполитые цветы
из лепестков сложили слово
скоты

звёзды устилают
небо серебром
мы с котом любуясь
восхищённо жрём

После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня.
Мы называем это "Кухнилингус".

Кайя Каллас:

"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было"

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на овсяной каше, мы бы тут уже два года жили!

— Вы только посмотрите на себя! Вы когда–нибудь слышали о холестериновых бляшках?!
— Беляшиках?

Петиция: Называть шоурумы словом "магазин", как раньше. А словом "шоурум" называть только если там продают шоурму.

Как гласит древняя галльская поговорка, если у бабушки был бы хуй, то она была бы супругой Макрона.

Анонимный опрос: Кто в Овальном кабинете выступил лучше?
1. Владимир Зеленский
2. Моника Левински

Если баба жалуется на сожителя-алкаша - значит, просто она ещё не жила с трезвенником-зожником.

Сервис подбора попутчиков для прокатных самокатов на поверку оказался замаскированным гей-клубом.

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".
- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

Явился ангел к одной юной непорочной деве и рёк:
- За благочиние твоё и невинность, проси у меня, что хочешь, но знай, что подруга лучшая твоя получит ровно вдвое больше... Чего же ты возжелаешь?
И ответствовала девица:
- ОДНУ ПОЛОСКУ!

Есть площадки для выгула собак, а вот о котах, крысах и хомячках не подумали. Хорошо, что хоть для выгула тараканов придумали социальные сети.

— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
— Как вы узнали, что он вампир?
— Так он еще и вампир?!

Вчера решили шашлыки замутить во дворе, только мангал запалили, мясо на шампуры нанизываем, пивком слегка готовимся...
И тут прямо за нашим домом пожарная сирена, шум, крики...
Ну мы и ломанулись по проулку, глянуть, в чём дело...
Оказалось, у соседей дом дом горит, уже пламя из окон вовсю, хорошо, все выскочить успели. Толпа собралась, погорельцев утешают, а на нас очень косо поглядывают...
Даже не знаю, как нас не отпиздили?...
Мы с сырым мясом на шампурах прибежали.

Можжевельник - идеальное название для следующей ракеты. Пусть англосаксы язык сломают.
А ещё есть - Ширококолокольчик крупноцветковый :)

- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!

муж: говорят наш новый сосед тот еще Казанова, вроде как он в нашем подъезде всех баб трахнул кроме одной
жена: а, это наверно про ту долбоебку со второго этажа