Лучшие анекдоты года

Слетают шлюхи с небоскреба
под мелким питерским дождём
Своих блядей так сокращает
Газпром

Для людей не учивших магию мир полон физики.

Интересно, если сейчас пригласить Маска на АвтоВАЗ, то получится у него на ВАЗе делать Теслы, или место всё равно проклятое?

-даже если против тебя будет весть мир, я буду стоять сзади и продавать патроны
- может быть подавать?
-нет

Благовещенск Великая несправедливость: из-за 95% мудаков среди самокатчиков самокаты отнимают у всех!

Друг – программист. Сказали ему сделать тестовое задание и написать программу. Готово! Работодатели, потирая руки: «Нет, вы нам не подходите». Друг сказал: «Запрещаю вам ей пользоваться» и ушел. Ребята поржали, как они обули простака, а зря. Друг-то прошаренный. Программу он писал для станка, который штампует детали. Он добавил код в ветку: на 10-й детали станок переключается в сервисный режим, где отключены все защиты. И начинает долбить на полную. То есть, разрушать себя в хлам. А цена такого станка – ой какая высокая.
пс. и Земляку работы

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

На всех рынках Украины приказано убрать морковку по-корейски.
Щоб не дратувати українців.

— Раньше, когда русских кто-то обижал, они обнимали березку и плакали...
— А сейчас?
— А сейчас они обнимают Орешник и смеются.

В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась.
В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.

Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром?! Ну уж, фигушки...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри?"

— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!
— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает «Союз-Аполлон».
Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист, получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент».
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- Ява, конечно!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Показали сюжет о том, что убийца-каннибал съел собутыльника. Сюжет назвали: «Выпили двое, а закусил один».

Куплю рецепт украинского борща 19 века, на Мове.
Дорого.

Любой кутёж без моего участия считаю мерзким и аморальным!

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

Новый сорт кабачка назвали "Кабачок 12 стульев". Он обладает более выраженным перистальтичеким действием.

Новогодняя сказка началась!
К Лаврову прилетел Карлсон.

открыл глаза жена и грядки
закрыл мулатки море пляж
опять открыл жена и грядки
не буду больше открывать

для излечения простуды
втирайте в грудь барсучий жир
стараясь избегать укусов
и не смотреть в его глаза

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...
"Не мытьем, так катаньем".