Лучшие анекдоты года

А нам в России вдвойне тяжелее. У нас есть восьмой смертный грех, которого нет во всём остальном мире. Называется "грех не выпить".

Обошлись и без инфаркта.
Мужики, с девятым марта!

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Медики выяснили что наибольше количество профессиональных заболеваний у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

стоп-слово пацана

А с какого моменте Новый Год перестаёт быть новым? Когда оливье закончится?

на операции в больнице
уже накладывая швы
мечтательный хирург аркадий
случайно вышил двух котят

"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.

В библии написано что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Джошуа называет это страшной катастрофой. Ставрида в Питере называет это обычным летом.

Одни говорят, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками.
Другим нравится, когда им дарят деньги.
Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

мне как помру меж ног под простынь
торчком поставьте кочергу
мне всё равно а для скорбящих
немного будет веселей

Вчера сидим с соседями, обмываем рождение внучки. Приезжает его старшая дочь, с сыном, ему четыре года. А Юра накануне в аквариум мелочи всякой прикупил, гуппяшек и неончиков.
Естественно, внук заинтересовался:
-Деда, это кто?
-Гуппи
-А это?
-Неон
-А кто?

Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

- А ты точно Самсон?
- Да.
- Скажи что нибудь по самсоновски?
- Пасть порву!

Объявление на сайте знакомств.
"Анна Позняк, 38 лет, ищу итальянца с фамилией Метацца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию".

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Если жена спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.

Мама рассказывает маленькому Вовочке о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — Да здравствует Первое Мая.
На что Вовочка сказал, что его надо было назвать Триперок. На изумленное выражение лица своей мамы он невинно пояснил:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.

Уважаемый жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием, а для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

— Почему у вас дети говорят "пришедши, ушедши"?
— А пес их знаить, можа, оне так привыкши!

Как понять, что у Вас кризис средневекового возраста:

- Вы не понимаете , о чем говорят юные крестьяне.
-Вы ненавидите шумные таверны, а приемы при дворе до 4 утра утомляют.
-Вас уже не беспокоит , с кем, где и как спал Ричард Львиное Сердце.
-От новой моды мерзнут щиколотки и дует в забрало.
-Вы мечтаете купить небольшую лачугу на южном побережье Франции к пенсии.
-Менестрели поют какую-то чушь.

-Володь, ты не помнишь, как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ?
-Люся, Поликарп!

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

— Пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и все видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно еще не видел?
— Подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.