Лучшие анекдоты года

маленькой ёлочке
холодно в лесу
отнесу ей водочку
хлеб и колбасу

Люди разучились красиво отдыхать! Полиции скучно стало работать.

Один кореец как то раз попробовал мясо коровы. Оно ему не понравилось и закинул он его в морозильник к хуям собачьим.

К 208475

Услышав жалобы нескольких сахалинцев на пробки в Южно-Сахалинске, надорвали животы от хохота несколько миллионов москвичей.

Пить или не пить? Сегодня не вопрос!

Жизнь несправедлива с самого детства, когда ты один играешь в догонялки, а все остальные - в убегалки...

Самый безвредный и безобидный человек, это вовсе не добряк, это лентяй.

Если рекламные слоганы произносить в прошедшем времени, получается Стивен Кинг. Например:
"Вискас. Потому что ваша кошка вам доверяла..."

Мусульманские праздники в Москве: Курьер-байрам и Ураза-таксист.

Жена шизофреника даже не подозревает, что еë не существует.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас хотя бы рассадят по жанрам.

Ничто так хорошо не держит вашу осанку, как расстояние между тоналкой и черной курткой.

Жизнь у нас одна, постарайтесь как можно больше работать - в раю работы нет.

Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
- Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля:
- Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль был приятно удивлен от таких слов.
- Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер-министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
- Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!

Президент Германии отпиздил писателя, который задал ему неприятный вопрос.
В Нидерландах еврейские погромы.

А жисть то налаживается.

" То что сделал предьявитель сего, сделано по моему приказу и для блага государства "
Решелье

Тьфу ты, не то

"Джо Байден в последние часы президентства превентивно помиловал нескольких членов своей семьи, следует из заявления уходящего главы Белого дома."
Вот так правильно

Немка Урсула фон дер Ляйен предложила поддержать Зеленского и превратить Украину в "стального дикобраза". Дословно на немецком - "штахельшвайн", или "шипованная свинья"... Похоже, там где Трамп учился унижать, Урсула преподавала!

У Питера особая фактура,
Там каждая дворовая собака
Пропитана изысканной культурой
И наизусть читает Пастернака..

те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого "убили" в компьютерной игре.

есть масло для автомобилей
из облепихи есть для ран
а есть простое разливное
для анн

Оксана третий день в миноре -
мажор не взял её на море.

Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как Яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером…

После разговора с Путиным Шольц вызвал к себе в кабинет специалистов по русскому языку, чтобы понять смысл поговорки про почки и Боржоми

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.