Лучшие анекдоты года

Почему люди, знающие точное решение всех российских проблем, не сидят в Госдуме, а таксуют?

Сегодня международный день числа π!
И это 3,14здато, всех с датой!

Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему ты так решил?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну поздравляю, сынок, у вас уже почти семья!

Капитан Флинт был первым человеком, хранившим сбережения на карте

А когда покажут стрельбу по другим кандидатам?

— Кто умнее — кошка или собака?
— Конечно кошка! Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?!

На 197973
Сколько мужа не корми, а на следующий день, он как будто и не ел вовсе.

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- А потому что богатый опыт, мудрость и знания перестают помещаться в голове и приходиться распределять по всему телу!

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски… Я так затупил от радости, что взял их, положил ей на плечи и сказал: «Поздравляю, теперь ты — сержант!».

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в ногах. Тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

Играли детский спектакль «Легенда о Священной горе». По сюжету, мыши постоянно прятались от орлов, но один храбрый мышонок взобрался на Священную гору и в награду за его храбрость он сам стал орлом. Финал спектакля. Орлы кружат в танце и кланяются. Гаснет свет, полная тишина, вдруг, один ребёнок из первых рядов громко и недовольно кричит: «А он что, теперь своих жрать будет?» За этим последовал дикий хохот всего зала.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…

Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

"Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте что нам хотел сказать автор, а потом удивляются как ты так сама себя накрутила".

— Здорово, Саня, у меня тут проблема с проводкой возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича, он алкоголик, он про водку лучше знает.

— Драфтуте! У вас есть двери?
— Вы не туда попали.
— Есе раз драфтуте, двери есть у вас?
— Какие двери?! Это цирк, перестаньте хулиганить!
— Не двери, а д-в-е-р-и! Тлоны там, тутлики, табатьки...

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.

У меня большая семья.
Трое детей..
Двое от меня, один от свекрови...

Боянистый боян, но Смирнова напомнила)_
На фотовыставке дама подошла к фотографу: -Какие у вас хорошие фотографии, наверное у вас фотоаппарат дорогой?
Через какое то время фотограф был приглашен на обед к даме и, после десерта, он сказал:- Какие у вас вкусные блюда, наверное, у вас сковородки дорогие?

рыбак ведёт в уме беседу
с висящим на крючке червëм
сегодня ты мой дом накормишь
но будет и наоборот

не заведёшь со мной ребенка
тогда рожу себе сома
и он хвостом по твоей роже
на ... на ...

- Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
- Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

Это им там нужны кризис-мереджеры, потому что у них постоянные кризисы и турбулентность, а нам нужен стабилизатор, потому что у нас - стабильность...