Лучшие анекдоты года

Мы просто недопоняли. Фредович пообещал закончить все войны, чтобы они его не отвлекали от его войнушки.

Заметила, что с годами я стала сильнее. Была в магазине, закупилась на сто евро. И смогла унести всё  одной рукой. Раньше такого не было.

Знакомая отправила сыну в Берлин посылку, в которую кроме его вещей положила два хорошо закрытых, обмотанных пленкой, проверенных на непротекаемость контейнера с малосольными огурчиками. Сын ждёт день-два, посылки нет. На третий день приходит ему емейл: мол, просим пардону, энтшульдигунг, посылка ваша повредилась, мы её сейчас заклеем и первой утренней лошадью вам доставим. Доставили, чо...
Помните анек: "а рукавички, наверное, на почте спиздили"... Видать, мужикам на сортировке закусить нечем было - а огурчики и через все упаковки соблазнительно пахли..

- Теперь на Таймс Сквер будем отмечать Курбан Байрам, - сказал новый мэр Нью-Йорка...

Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
— Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
— Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел - монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
— Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км - ставите мне 4
— Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел - сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
— А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъебет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она хуярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
Курсант говорит:
— Х@й с ней, с пятеркой, ставьте 4.

Нет, все-таки не растеряли мы за столько лет культуру стояния в очередях!

- Ну как ты, дорогая?
- Нет, сегодня скидка в честь праздника.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Поручик Ржевский случайно встретился с известным путешественником:
- Господин путешественник, не могли бы вы мне рассказать какую-нибудь интересную историю? Нынче вечером я приглашен на бал, и мне бы хотелось развлечь дам! - Извольте, поручик! В Центральной Африке я наблюдал, каким любопытным способом местное население охотится на страусов! Мужчины бреют головы, мажут их белой глиной и закапываются в песок. Снаружи остается только голова. Пробегающий мимо страус видит голову охотника и думает, что это его яйцо! Страус садится на голову и охотник хватает птицу за ноги.
Поручик поблагодарил путешественника и тем же вечером на балу решил порадовать дам интересной историей:
- Да будет вам известно, что в Центральной Африке охотятся на страусов без всякого оружия! Да-с! Мужчины бреют головы, обмазывают их глиной и закапываются в песок. Снаружи остаются только яйца! Пробегающий мимо страус видит яйца охотника и думает, что это его яйца! Страус садится на них и охотник хватает птицу за ноги.
- Поручик, - робко спрашивает одна из дам, - а зачем же они бреют головы?
- Да кто же их поймет, мадам? - развел руками Ржевский, - Дикари-с!

Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.

Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...

Чем отличаются милые глупости от дурацких поступков? Первые совершают женщины, а вторые - мужчины.

Пограничник спрашивает:
- Хочу уточнить, в феврале 2022-го вы улетели в Армению. Когда начались события в Карабахе, вы переместились в Израиль. Когда началось в Израиле, вы срочно улетели в Дубай. А сейчас вы хотите в Сербию?
- Да!
- Вам отказано во въезде.
- Что?! На каком основании?!!
- Мы не обязаны раскрывать причину отказа, хотя если честно... вы приносите несчастье. Но мы поможем вам купить билеты в Албанию!

Сначала была нормальная снежная зима. Теперь нормальная солнечная весна. Ситуация становится всё более подозрительной.

Мужчина из Челябинска утверждает, что купил новую Ладу Искру под влиянием мошенников.
Теперь он требует от дилера вернуть всю сумму за автомобиль, который он уже продал неизвестным лицам, а деньги пропил.

Дональд Туск (премьер-министр польши): "Проблема с северным потоком-2 не в том, что его взорвали. Проблема в том что его построили"

Позже в польше были взорваны ж/д пути, ведущие на украину. Думаю, проблема не в том, что их взорвали...

хакер: «у меня все твои пароли»
я: «о боже мой, спасибо! и какие они?»

Заходят два дракона в бар.
Один говорит: "Что-то тут как-то жарко."
А другой отвечает: "А ты ебало то завали!"

А вы заметили, что только бабушки отправляют мошенникам по 100 млн рублей? У дедов никогда нихера нет почему-то.

Софья Андреевна вспоминала, как Лев Толстой однажды вышел из своего кабинета весь в слезах.
Его осторожно спросили, что произошло.
Лев Николаевич махнул рукой и сказал с обидой в голосе:
— Да что вы понимаете… У меня только что умер князь Болконский...

2014 год: будем пить смачну каву в Венской опере в кружевных трусах

2026: если проголосуем за Зеленского, то дадут свет на 3 часа

В России создадут аналог "Октоберфеста".
Рабочее название нового проекта - "Пьянварь"!

идеально к рыбе
пива литра три
пусть ей там вольготно
плещется внутри

- Что посадить на двух сотках земли, чтобы заработать много денег?
- Посадите орехи, а между ними - коноплю ! В первый год урожай конопли даст максимальную прибыль, а когда выйдете из тюрьмы уже и орехи пойдут.

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.