Лучшие анекдоты года

Взял утром бесплатную газету - выпусти её обратно в лес!

Будет плохо - обращайтесь. Я злорадствовать люблю.

Когда устроился на завод, меня знакомили с новыми коллегами. Их много было, только у меня в ПТО 14 инженеров и 2 сметчицы, а всего в УКСе человек около сорока примерно. Водили меня по кабинетам и показывали: "Это этот, эта тот". Конечно сразу всех не запомнишь, но одного запомнил хорошо. Худощавый мужик, на полторы головы выше меня, за 1 м 90 точно, немного сутулится, с застенчивой улыбкой.
- А это у нас Ростислав Александрович..
Мужик, приятно улыбаясь, протягивает мне сверху вниз руку и сообщает:
- Рост.
Я жму еë снизу и внушительно так:
- Вес.
Почему-то я прям уверен, что когда Рост был маленьким, мама его звала Ростик.

искал антоним к слову жопа
но очень скоро осознал
что нет антонимов у жопы
а лишь синонимы одни

Челябинск — город суровых контрастов. Например, зама главного судебного пристава арестовали за взятку, а самого главного пристава — повысили до генерала! И это все в один день!

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

— Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…

Вас не настораживает, что болезни Х ещё нет, а её проблема уже обсуждается в Давосе...

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Она вообще-то исключительно культурная девушка. У неё в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами.

Старик из округа Колумбия перевёл мошенникам с Украины 61 млрд. долларов.

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

Почему полиция не может найти поставщиков наркотиков, а наркоманы могут?.

Евгений Петросян пережил камеди-клаб...

Если девушка вам пишет,
Что она спортивна,
То спросите, что за спорт,
Не будьте вы наивны.
Вдруг она (или оно)
Занимается сумо?

Wi-Fi еще не было, а беспроводной утюг уже был.

На глеба навалилось утро
и глеб подумал что оно
само бы так не навалилось
что явно кто то навалил

анфиса показала сиськи
своим проверенным друзьям
и эту главную проверку
они как раз и не прошли

Хер с ним, будь что будет.
В 14 году поехали мы толпой в тайгу, на реку. В сентябре уже. Основали лагерь и начали методично облавливать окресности. 60 км вниз и вверх. Ну выпивали немного. А бережок был чуть чуть крутоват. Я пошёл мыть арбуз ( извращенцы бля, взяли с собой) ну и с берега вниз головой в реку и мырнул. Вылез, мокрый понятно. Переоделся. Всё развесил на машинах, верёвках. А трусы повесил на шатёр. Вообще и без всяких задних мыслей.

Вот прошло 10 лет. А все кто был, и жены их, все. До сих пор вспоминают про " Андреевский флаг". Месяц назад на днюхе у фараона опять обсмеяли меня.

Только на нью не рассказывайте, обосрутся от ярости.

Короче вчера у меня жене вернули пенсионные накопления из накопиткльной части пенсии. Вот просто так пришла, оформила и вернули, вернее завели карточку, сказали в течение месяца получит.
Сегодняшнее утро и дорога на работу нас сопровождало моё гнусавое пение песни Лагутенко " Как же тебе повезло, моей невесте. Завтра мы пойдём тратить всё твои, всё наши деньги..."

- Пацанчик, ты с какого раёна?
- Улица Кирова.
- Дак это не твоя поликлиника, милок, ваша на улице Добролюбова!!

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит

Этот прикол случился лет 5 – 7 назад. Сейчас точнее не упомню… В общем забрала дочку из садика, пришли домой и тут выяснилось, что в садике завтра день Цветного Пластилина. Ну, думаю, ничего такого – будут детки с пластилином играться весь день, фигурки там лепить и так далее.

Утром отвожу дочку в садик и тут выясняется, что сегодня у них какое-то представление по случаю дня Святого Валентина! З.Ы. С тех пор в нашей семье это светлый праздник гордо именуется днем Цветного Пластилина…

Решил немного убрать пузо. Ну, думаю, вместо ужина буду фрукты жрать, купил после работы груш.
Съел штуки три, и живот прихватило - прям невмоготу, режет ужасно, двинуться не могу. жена сразу давай паниковать.
Звонит вся истеричная в скорую:
- Алло, скорая!? У меня муж, объелся груш!! - тут она запинается. и давай ржать в трубку.
на том конце, видать, не в духе были. говорят:
- У кошки болит, у собачки болит, у мужа не болит. - и отбой.
Просидел полночи на туалете, полегчало.