Лучшие анекдоты года

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

- Шерлок, Вы мне никогда не рассказывали, как Вам удалось стать таким замечательным детективом?
- Видите ли, Ватсон, когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я их всегда находил...

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Её сын — гей, но таки встречается с врачом.

Святой Петр сидит у ворот, подходит негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
Пётр достаёт журнал, что то ищет.
- Подожди-ка немного.
Достаёт мобилу.
- Шеф, я не понял, Титаник утонул или сгорел?

Позитивный анекдот.
В тундре буран, ни зги не видно, геологи заблудились и кричат:
- Эй, люди!
Чукча сидит в чуме:
- Как буран в тундре - так люди, а как в Москву приедешь - так чукча

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлётом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо..

"У меня нет соцсетей. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. У меня уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной".

Учительница израильской школы дала ученикам задание: рассказать историю своих родителей, но обязательно с моралью в конце.
У всех детей были обычные рассказы, типа "у мамы убежало молоко – не отходи от плиты",
"папа разбил тарелку - будь осторожнее" и пр. лабуду.
К концу урока осталась только Сарочка.
"А ты что хочешь рассказать про своих родителей?"
"У меня мама служит в армии. Она летчик, и ее однажды сбили арабы. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было с собой – это нож, пистолет с двумя обоймами и бутылка российской водки. Приближаясь с парашютом к земле, она стала опасаться, что бутылка разобьется – и выпила все в воздухе. Когда она приземлилась, на нее набросились 20 арабов.
16 врагов она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще троих мама зарезала ножом, но у ней сломалось лезвие. Последнего араба она задушила голыми руками."
"Боже мой! – вскрикнула учительница. - И какая же мораль?
"Что бы вы ни говорили, а русская водка - это круто!"

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

- Лена, что вы подарили своему мужу на день рождения?
- А что можно подарить человеку у которого есть Я? Валерьянки разве что.

Оппозиционный блогер встречается с подписчиками. Из толпы ему кричат:
- А правда, что вы с вашими коллегами русские и точно знаете что русским надо? Злые языки говорят, что вы евреи!
- Да что вы! Мы все тут русские до седьмого колена!
- Ну! А от колена и выше?

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Алкоголь- очень страшная штука.
Но, я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

пока кадрился к журавлёвой
сосед синичкину увёл

сначала искал суррогатную мать
один итальянский мужчина
но чтоб сэкономить без баб стал строгать
сына

иван в парижском ресторане
был неуклюж и неумел
но с каждой порцией всё больше
месьел

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».

В детстве меня пугали тем, что у меня не радужные перспективы. А сейчас оно всë совсем наоборот...

Как говаривал один мой знакомый, когда я трезвый, я ни за что за руль пьяным не сяду...

- Не расстраивайся, еще не всё потеряно!
- Таки да, еще терять и терять...

- Опять ты разбрасываешься! Соберись, родная, - укорял петербуржец свою подругу, укладывая её обратно в неожиданно расстегнувшийся чемодан...

- Русския, спивайся!
- Русские не сопьются!!!

Роман Аркадьевич Абрамович - уникальный человек! К нему подходят анекдоты и про евреев, и про новых русских, и про русских вообще. И даже про чукчей - тоже подойдут...

На корпоративе метео-бюро было от 6 до 11 человек, ощущалось как 14