Лучшие анекдоты года

А вы сами пробовали создать мир за шесть дней? И чтобы мир был идеальным? Вот и не пиздите!

Про квадроберов пока это не стало мэйнстримом....

Мы вчера играли в стадо,
И рычать нам было надо.
Мы рычали и мычали,
По-собачьи лаяли,
Не слыхали замечаний
Анны Николаевны.

А она сказала строго:
— Что за шум такой у вас?
Я детей видала много —
Таких я вижу в первый раз.

Мы сказали ей в ответ:
— Никаких детей тут нет!
Мы не Пети и не Вовы —
Мы собаки и коровы.

И всегда собаки лают,
Ваших слов не понимают.
И всегда мычат коровы,
Отгоняя мух.

А она в ответ: — Да что вы?
Ладно, если вы коровы,
Я тогда — пастух.
Я прошу иметь в виду:
Я коров домой веду.

Барто Агния Львовна

Пожилой Иван-царевич, кряхтя, выходит из палат. Под мышкой у него лук и стрела. Он с трудом натягивает тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет.
Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку. Доходит до болота, видит, что стрелу держит лягушка:
- Здравствуй, Иван! - говорит она.
- Здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и радостный ковыляет домой.
Лягушка в недоумении говорит ему:
- Вань а ты почему меня не целуешь? Я ведь тогда в царевну превращусь!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее...

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

Актёр, исполняющий роль Ричарда, кричит:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галёрки:
— А осёл подойдет?
— Сойдет и осёл, мой друг! Иди сюда!

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

"И они ещё борются за почётное звание „дома высокой культуры быта", - иронично прокомментировал Лукашенко драку с участием Штайнмайера.

— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное — помни: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.

Олаф Шольц подошёл к стене своего кабинета, постучал кулачком и говорит: "Извините. С Владимиром Владимировичем можно поговорить?"
Приглушенный голос ответил, что можно.
Переговоры прошли уже по телефону.

Сотрудники одесского ТЦК мобилизовали языкового инспектора — открытого гея, страдающего тревожной депрессией. Они повезли его в учебную часть.
По дороге военкомы, ко всему прочему, нанесли «языковому инспектору» ещё более глубокое оскорбление: целый час слушали российские песни, игнорируя его требования выключить их немедленно.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Где наши коллекторы?!

-Ты знаешь почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
- Почему?
- Второй она стонет.

—Тебе нравится?
—Нет.
—Точно?
—Нет конечно ты что?!?
—И сиськи не нравятся ?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А жопа?
— Слишком жирная...

Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Сидят два чукчи у моря.
Один другому протягивает две таблетки:
— Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё, что вокруг тебя- ложь. У тебя маленький член, и жена твоя любит геолога, у тебя крохотная яранга, да и сам ты — говно. Если съешь красную, то поймёшь, что всё, что вокруг тебя- ложь. У тебя маленький член, и жена твоя любит геолога, у тебя крохотная яранга, да и сам ты — говно.
— А в чём, однако, разница?
— Ты дурак, однако. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом морошки!

Однажды, ковры перестали летать, и люди теперь, иногда, бьют их палками в надежде, что волшебство вернётся...

к школе закупались
с мужем целый день
корвалол купили
водку и ремень

— Мы уже так давно знакомы. Когда же мы, наконец, перестанем общаться?

Квардоберов будем лечить зоофилами.

в ночи бумагу мама режет
мнёт пластилин в руке юнец
во мраке парка жёлудь ищет
отец

пришло письмо с посылкой трампу
желаю чтоб избраться смог
возьми моё вдруг пригодится
© ван гог

Ехала в автобусе. На остановке зашла стайка студенток характерной индийской наружности. Никогда еще мне так наглядно не демонстрировали значение слова «благовония»…

Уральские сказки.
В стародавние времена на некотором сайте Полоз поставил за анекдот +5.

Законодатели обязали торговые сети утилизировать просроченные продукты. Молодцы! Но не нужно останавливаться на достигнутом! Пора обязать банки утилизировать просроченные задолженности...

С автомобилями история та же, что и с яйцами: доходы у народа выросли, стали люди больше покупать автомобилей, а производство за спросом не успевает, вот цены и поднялиись...