Лучшие анекдоты года

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…
Тут старичок трогает его за шею:
– Слушай – ну признайся уже, что мы заблудились!

Русские объединились против Наполеона в 1812 г.
Против Гитлера в 1941 г.
Против Долиной в 2025 г.

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мёртвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".

С квартирой Долиной более-менее разобрались. Осталось что-то решить с АвтоВАЗом.

Почему лучше брать чекушку вместо 0.5.
Потому что когда возьмешь 0.5, будешь сразу пьяной скотиной.
А после чекушки, как нормальный человек, пойдешь за второй.

Сколько бы тебе не было лет, август всё равно ощущается, как последние дни перед школой...

Корпоративная тусовка - это когда тебя зовут снять стресс те же люди, которые этот стресс и создают.

Клинский городской суд Московской области расторг сделку купли продажа Аляски и обязал США вернуть Аляску России. По заявлению родствеников Александра 2 сделка по продаже Аляски была осуществлена под давлением мошеников через переписку почтой России и полученные денежные средства Александр 2 отправил мошеникам

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.

— Ну что, докладывай о грехах своих.

— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...

— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:

— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

— А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

После ролика про Байкал, слово подшаманить заиграло новым смыслом.

США потратили 20 лет и триллионы долларов на то, чтобы заменить режим Талибана на режим Талибана. А Трамп заменил аятоллу Хаменеи на аятоллу Хаменеи всего за 9 суток. Самый эффективный американский президент в истории.

А помните, ещё лет пять назад среди основных аргументов, в чём наша страна уверенно опережает остальные, даже весьма развитые, помимо атома, фигурировали в первую очередь космическая отрасль и широкополосный интернет по всей территории?)

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Думаю что на самом деле наша планета называется The Мля. По крайней мере тогда это многое объясняет.

Попал мужик после смерти в ад. Ему говорят ну пока у тебя первый день, ты и не прикреплен никуда походи осмотрись что здесь да как. Ну пошел он осматривать новую локацию. Смотрит сковороды раскаленные на них людей бросают, и прям вот обугливают со страшными криками и агонией - потом достают со сковороды, тело регенерирует и снова туда. Рядом котлы с кипящим маслом куда так же местных закидывают держат до визга и болевого шока, вынимают, регенерируют и обратно. В общем кругом хтонический ужас, страдания, муки адские и беспросветная перспектива. Расстроился мужик, ну вот хуже некуда - отошел от всего этого ужаса на перекур. Видит недалеко еще роща березовая, думает там и покурю. Приходит туда а там стол на улице прямо, мужики в простыни завернутые пиво холодное пьют, рыбку кушают, банька сзади дымком коптит. Подходит к столу огонька просит, закурил, а они его душевно так усаживают, пива холодного наливают, рыбы вкусной выделяют и спрашивают в баню то пойдешь? Ну мужик после ужасов всяких подвоха ждёт, может пиво какое отравленное, или банька на пару сотен градусов, или веники там какие то страшные с колючей проволокой. Ему говорят - ну ты чего мужик, пиво свежее и холодное, рыбка вкусная, баня нормальная. Попробовал он и правда так все хорошо, еще и роща березовая шумит приятно. И говорит как же так-то - мы же в аду? Ему говорят - конечно в аду, где ж еще то. Мужик не унимается - ну вон же сковороды, котлы, страдания вечные, ужас постоянный - а тут свежее пиво, рыба и банька. Отчего такая разница? Ему и объясняют - там (показывают на котлы, сковороды и страдания) это ад для верующих, а у нас тут для всех остальных.

Украина- единственная в мире страна которая пытается доказать что во всём виноваты москали а не евреи.

Знакомые, работавшие на скорой рассказывали один чудесный случай. Было лет 10 назад.

Ночной вызов. В пометке "Подъезд без домофона, дверь в квартиру открыта". Приезжают, заходят - а там мужик под солями и мпч у него к полу прибит. Кровь, воняет бензином, скомканные газеты рядом, мобильник на полу.

Мужик: Решил под котиками, что жизнь боль/тлен/безысходность. Надо, стало быть, сделать Роскомнадзор. Но как-нибудь по-эпичнее. Выбрал акт самосожжения. Подготовился основательно - дверь оставил открытой для МЧС, накомкал газет, чтобы лучше горело, облил себя и пространство вокруг горючим, написал прощальное СМС родным. А чтобы в последний момент не передумать и не сбежать от судьбы, решил что идеальный вариант - прибить свой член к полу (ну чтобы наверняка).

Бригада: А нас-то чего вызвал?

Мужик: Ребята, я спички на кухне забыл...

Японская народная мудрость: Второй размер который можно пощупать лучше пятого, до которого не дотянуться

Помер Биби. Похоронили его в Иерусалиме.
Пожилой израильтянин, уже 20 лет живущий в Нью-Йорке приходит в турагенство и говорит:
- Продайте мне билет, я хочу слетать и личнно плюнуть на могилу этого мерзавца!
Ему дают билет. В Иорданию.
- Но мне надо в Тель Авив!
- Вы не поняли. Очередь начинается в Иране, но с ними у нас нет авиасообщения.

Скотник Пафнутьич и рад был бы хоть раз в жизни испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал охреневать.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Обычно когда женятся двое в милитари, то брак регистрирует командир части...

Грабители Лувра замечены на открытии музея в Египте.

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю. Всё нравится.
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.

Выпал снег. Дети вылепили снеговика.
Наутро обнаружили, что снеговика раздавил автомобиль.
Вылепили нового. Ситуация повторилась.
Третьего снеговика дети вылепили на гидранте.