Лучшие анекдоты года

у рыбака спросила рыбка
как звать тебя скажи скорей
старик замялся и ответил
андрей

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

- Знаешь, как определить, светлый ты или темный?
- Ну и как?
- А вот назови три синонима к слову «нежить».
- Ну… Мертвяки, демоны, вампиры.
- Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать.

Сeмeчки, oкaзaвшиeся в кaрмaнe пижaмы пaциeнтa, никaк нe дaвaли бригaдe хирургoв приступить к oпeрaции.

полковнику никто не пишет
и только лейтенант порой
то смайлик то дикпик отправит
чтоб старика приободрить

лететь придётся нынче в космос
сказала стрелка поутру
и блохи стрелкины свалили
как будто крысы с корабля

Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

Степени зашквара:
- Артём Дзюба;
- Алексей Панин;
- Дмитрий Дибров;
- Лариса Долина.

— Это нейросеть!
— Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

У нас есть дед. Живём около озера. Зимой он начинает утро с обливания холодной водой. Потом разминка в трусах босиком на снегу. Потом сразу пробежка до озера, в прорубь по шею и бегом домой.
Мы с бабкой уже заебались его лечить.

куплю искусственную ёлку
придет фальшивый дед мороз
и с неестественной улыбкой
поздравит не твоих детей

— Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

прочитал со стула
дедушкин стишок
санта снял улыбку
папа ремешок

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

я у дедмороза
много не просил
главное побольше
лошадиных сил

К 221279
Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, съесть тарелочку супа и прогуляться полчасика.
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

- А я вчера познакомился с опытной женщиной.
- Ну?
- Теперь я подопытный мужчина.

- Я в любви - Эйнштейн.
- Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик…

Президент Германии заявил о разочаровании немцев после объединения страны. Опять Россию обвинят - коварные русские специально согласились на объединение Германии, чтобы посеять там раздор и смуту.

Коллектив хотя и состоял из единомышленников, но спиной к другому никто старался не поворачиваться.

Обаятельный продавец - повод пересчитать сдачу.

- Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.

Если женщина имитирует оргазм, значит она вас ценит не за это.

Петрович, устроившись ночным сторожем в обсерваторию, нелегально использовав телескоп, таки узнал, какая сука ходит к его жене, когда он не ночует дома.