Лучшие анекдоты года

Ввиду отсутствия рядом с местом преступления Петрова и Боширова, испанская полиция не подтвердила гибель пилота-перебежчика...

- Какой кошмар! Представляешь, инспектор ДПС, пытаясь остановить нарушителя был раздавлен камазом...
- Профессиональная деформация, хуле...

- Невероятно! Он и в самом деле может целых шесть часов?
- Может. И, обратите внимание, это не меняя руки...

- Ты сам себе враг. - сказал я посмотрев в глаза своему отражению в зеркале... и пошел ужинать....

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:

- Простите, я думал, вы - Рабинович.

Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:

- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Приходит дочка к Берёзе и говорит:
— Мама, меня одноклассник уже совсем задрал... можно я его лопатой перетяну?
— Чтоб я больше этого не слышала!
—А что же мне тогда делать?...
— Чтоб я больше не слышала, что ты у меня разрешение спрашиваешь...

Карты говорят, что на них денег нет..

греко лез ловито
рако нил река
уно крокодило
съело дурака

Ва бене )

Зяма очень любил крепко прибухнуть, но при этом настолько твердо знал норму, что продавцы соседнего алкомаркета ни разу не видели его выпившим!

- Мамочка, но я боюсь идти с пирожками через лес к бабушке! Там волки!
- Ну правильно, конечно, давай мать пойдёт. Сиротой остаться хочешь?

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт…

Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

"Пора валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.

Посмотрим, что еще за лето... может, и худеть не надо...

Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

По-настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате.

вот растишь сыночков
варишь каши им
а они уходят
к сучкам крашеным