Лучшие анекдоты года

мышь пищит достали
всякие дрищи
насажают репок
ты потом тащи

- Доктор, помогите. Что бы мы ни делали, у нас не получается забеременеть.
- Шли бы вы отсюда, мужики.

Демонтаж памятников на Украине почему-то напоминает список обязательной литературы на лето маленького Володи Зеленского.

Работаю в придорожной кафешке. Сегодня к нам забрёл погреться бездомный робот-пылесос. Мы решили приютить его, купили кормушку. Отзывается на Виталя.

Пошли Володька с девушкой в стрипклуб около Евпатории. Она:
- какой ужас, бедные девочки….
- Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Краткое содержание интервью Путина Такеру Карлсону:

Со времен Аристотеля и Платона ничего не меняется в мире,
Люди по-прежнему смертны, состоят из костей и мяса,
Дуб - дерево, олень - животное, дважды два - четыре.
Лед холодный, огонь горячий, Тарковский гений.
Правда всегда одна.
Положено рыбе плавать, улиточке ползать, птице лететь.
Снег белый, трава зеленая, небо обычно синее,
Кошки мяукают, собаки лают, зимой холодно, летом тепло,
Есть правда и ложь, сила и слабость, добро и зло,
И есть наши западные партнеры - лицемерные пид***сы.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих маслин , а не как у лохов - из-под кильки.

— Что–то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
— Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Хочется напомнить вегетарианцам: из рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жаренных куриц

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и говорит:
— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать.
Тут приходит директор Гиннеса и просит стакан Кока–Колы.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
— Так из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Сколько девушку не корми,а она пожуёт и снова начнёт говорить.

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Девочки, кто родит в этом году, тот будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

- У моего друга пять детей, все кесаренные. Думают с женой, как следующего рожать.
- Уже после второго надо было молнию вставить.

Останавливает гаишник машину за нарушение и говорит водиле:
— Рассмешишь — отпущу!
Водила:
— Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
— Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
— А из маленьких — свистки!

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Пресс-секретарь Белого дома:
— Уважаемые журналисты, у вас есть какие-нибудь другие вопросы, кроме здоровья президента, его памяти, разговоров с мертвецами, рукопожатий призракам, коррупционном деле, секретных документах, которые он хранит в гараже...
— Да, есть.
— Задавайте.
— Скажите, насколько далеко его держат от ядерного чемоданчика?

- Я - обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывались?
- В себя.

Утро. Тёщa выходит из своей комнaты и жaлуется:
- Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять:
- Тaк это их стошнило!

Мужик попадает в ад. Ему говорят:
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы тебе разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит, и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно, лучше нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему говорят:
- Всё, перекур окончен, доедаем.