Лучшие анекдоты года

Мужик попадает в ад. Ему говорят:
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы тебе разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит, и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно, лучше нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему говорят:
- Всё, перекур окончен, доедаем.

Самка богомола со Змеем Горынычем может аж три раза

это был не такой уж плохой год, если в комнате висит гирлянда а не я

Мужики сидят рыбачат
Третий час, а клева нет.
Лишь один Василий тащит-
Нарыбачил на обед.

Мужики к нему с упреком:
Чем ты рыбу прикормил?
Или может ненароком
В сговор с лешием вступил?

Год назад, он отвечает,
Злату рыбку я поймал.
Ту, что голосом вещает.
Три желанья загадал.

Чтобы был всегда с уловом,
Первый стал наш уговор.
Держит рыбка свое слово,
Соблюдает до сих пор.

Во вторых, чтоб деньги были.
Не кончались никогда.
Что потратил иль пропили,
Восполнялись мне всегда.

Ну, а что на третьем месте?
Что у рыбки загадал?
Чтоб с женой кончали вместе,
И ничуть не прогадал.

Все с тех пор пошло как нужно:
Ярче страсти, крепче сон.
В общем, жили с Галкой дружно.
И кончали в унисон.

Повезло вам вместе с Галкой.
Что ж не радостен сейчас?
Не пойму. Я на рыбалке,
А кончаю в третий раз.

В голове царит смятенье,
Что там делает жена.
Может самоублажением
Занимается она?

Иль любовник появился?
Обласкал в который раз.
Охнул, вдруг, и погрузился
В упоительный экстаз.

От интимных откровений
Встрепенулись рыбаки.
Разлилось в паху томленье,
Затвердели елдаки.

Стало, вдруг, не до рыбалки,
Всех шокировал сюжет.
Дома ждут свои Наталки,
Спят иль делают минет?

Может тоже в час полночный
Их супругам титьки мнут?
Или сами, плод свой сочный,
В упоенье страстно трут.

И от сладостных видений
Эротических проказ,
Их накрыл в одно мгновенье
Оглушительный оргазм.

Полежали, отдышались,
Отпустили всех рыбех.
И домой скорей помчались
Проверять своих бабех.

PS
Вывод, братцы,однозначен:
Формулируйте точней
Техзадание, а иначе,
Жди подвоха от властей
(с) Юрий Кузнецов

Продолжу весёлую новогоднюю тему

И неимущим и богатым
Мы одинаково нужны
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны

Всё лишь для Вас, идите нахуй
Сказал Оксане Николай
Оксаночка не стала ахать
Давай!

Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

Что мы знаем о Д.И.Менделееве?
1. Растворял спирт в воде и поэтому день защиты его диссертации отмечают, как день рождения водки.
2. Мастерил шикарные чемоданы, которые при жизни принесли ему больше славы среди обывателей, чем его основная деятельность.
3. Однажды лёг спать с женой, а проснулся с Таблицей.
Но главное, он смог объяснить этот казус жене.

Один админ на свете жил, уставший, но отважный
Он очень бабок не любил запутено-продажных
Решил порядок наводить, чтоб на его ресурсе
Не смели Вовочку хвалить, я думаю, вы в курсе
И сайт вдруг надвое порвал, чтоб было благолепье
Но одного не рассчитал, что вылезет отрепье
Он обеспечить обещал острийцам всем свободу
И чтобы каждый излагал на сайте что угодно
"Угодно мне" не дописал, и вышло очень глупо
Был манифест и был скандал при появленьи Шлюпы.
Решила Путена обнять, при всём честном народе
Ей не успели рассказать, что так сейчас не в моде
А лучше тему завести про курицу и блоги
Тем, кто на правильном пути, на Острие помогут.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает.
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ну вот смотри, Петька, Евросоюз поставляет снаряды на Украину и Россия поставляет снаряды на Украину, но есть нюанс.

с любимыми не расставайтесь
я по любимой так скучал
что половину интернета
скачал

Вчера коллега прилетел из Москвы, технолог, сегодня за завтраком рассказал свежую хохму.
Есть у нас Петрович, сервисник из сварки. Оформляя командировку в 1С, тыцкнул дату её завершения через неделю, вот только не то проскроллил и командировка у него получилась с 12.02 2024 по 17.02.2027. Технический директор кликнул "Утвердить", у него таких заявок десятка два за день, зам-финдиректора тыцнул "Согласовано", а бухгалтеру деваться некуда было, она нажала "Перечислить на зарплатную карту". Раньше у нас по две карты было, зарплатная и авансовая, для командировок, теперь всё перечисляют на одну. И закинули Петровичу на неделю почти полтора ляма суточных.

- Мама, мама, меня во дворе дразнят извращугой!
- Не слушай этих хулиганов, Сквиртослав!

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

был бы Маск губернатором Челябинской области- у него тоже было бы много денег.

Когда все острые девчонки свалили резко с Острия
Они отнюдь не затупились и это точно знаю я
Слегка сначала обнулились, а тут вдруг бац-и в золотом
На новом сайте все сдружились и не ругаются с котом
Преамбула всё это, кстати, и будет амбула теперь
Вы нас, девчули, не бросайте, не закрывайте к сердцу дверь
А мы для вас всегда готовы! Цветы, брульянты и Гоа!
И повторяем вновь и снова: Да, дорогая, ты права.

Когда я подписывал согласие на операцию, там была анкета, требовалось указать контакты родственников.
Последний вопрос: Кому звонить в случае крайней необходимости…
Я написал: "Более квалифицированному хирургу".

2025г.

- Мыкола, мы шо войну проиграли ?

- Проиграли.

- Так мы шо, теперь в составе России ?

- Да.

- Так Крым теперь наш?

- Наш.

А шо, так сразу нельзя было?

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.

Купили с женой недавно квартиру. Въехали, решили отпраздновать новоселье. Накрыли стол, включили Синатру, и когда во дворе компания с "пивасом и семками" начала подпевать, я понял, что мы выбрали правильную квартиру в правильном доме.

-Я специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить Ваш счёт от несанкционированного доступа!
-Хорошо
-Возьмите карту
-Взял
-Продиктуйте цифры на ней
-9
-Дальше!
-Всё...
-Так, что у Вас за карта?
-Девятка пик

Папа своей дочери 4-х лет за столом:
- Когда я ем, я глух и нем.
Она, чуть подумав:
- А я нормальная!

в российском адронном коллайдере частицы будут разгонять подразделения Росгвардии

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…

— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…