Лучшие анекдоты года

Даже и добавить нечего.

Разведка США предупредила европейских союзников об угрозе со стороны России, о которой ей самой мало что известно, сообщило издание The New York Times (NYT).

Кабы не было травы в городах и селах
Не курили б папирос этих мы веселых.

- Ашот Феликсович, я, конечно, понимаю, что Вы - инженер-строитель с большим стажем и солидным опытом. Но не засматривайтесь на юных дев, ведь они строят воздушные замки, а эти компетенции Вы давно уже утратили...

Хотел нарисовать свою картину мира, светлую, добрую, красивую. Но почему-то вокруг полно мрачного, озлобленного мудачья... И что тут сделаешь, если я так вижу, и художник тоже я?...

- Что с твоим лицом?
- Да вот, вчера с работы прихожу, а жена котлетки со сковородки снимает, ну я ей и сказал, что ставлю ей жирный плюс...
- Ну, похвалил, а с лицом то что?
- А она услышала что ей жирной...

В японских авиашколах подрастающему поколению передают опыт старые, опытные камикадзе...

Ну и пусть на улице дождь и температура чуть выше нуля. Я продолжаю с оптимизмом смотреть в будущее: скоро вся эта хренотень кончится, ведь зима, она ж не за горами...

На Привозе. Сильно пожилая одесситка интересуется у продавца:
- Молодой человек, Ваша риба свежая?
- Мадам, на минуточку, она живая!
- И таки шо!? Я вот тоже живая...

Президент Эстонии заявил, что следует поставить Россию на колени. Понятно, что в таком случае взаимодействие России с Эстонией, находящейся в коленно-локтевой позиции, будет более продуктивным...

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

не носите парни
кофты розовы
чтоб не содрогнулась
русь берёзова

от одиночества татьяна
себе придумала петра
потом придумала олега
и изменяет с ним петру

Когда я забрал из роддома жену с первой дочей, на следующий день, как положено, нас посетил педиатр из нашей детской поликлиники. Довольно оригинальный персонаж: мужик лет 50-55. Он, в частности, посоветовал:
- Пиво очень сильно повышает лактацию. Одну бутылочку в день - достаточно, да и вообще не повредит ни мамаше, ни ребëночку.
Так я о чем, собственно: а если коров пивом поить, это ж как можно надои повысить!!

судя по картинам
босх иероним
был неоднократно
в детстве уроним

эй карло крикнуло полено
стой опусти топор ты чо
ведь я же ленинское помню
плечо

- Слышь, ты почему мне долг не возвращаешь?
- Экономически невыгодно.

Если за вами никто не следит, может это потому, что вы за собой не следите.

Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А кот заметил…

- Даша, а что означает приставка pro?
- Ну типа флагманский, лучший в своей линейке. От слова "Professional". Понятно?
-Да, спасибо. Даш... А ты proБлядь...

Я уволился с работы из-за семейных обстоятельств, ради застольных обсидетельств и диванных облежательств.

Учёные выяснили, какое мясо наиболее полезно для человеческого организма. В частности доказано, что люди, употребляющие в пищу свинину, намного реже взрываются в общественных местах.

- Доченька, отнеси бабушке пирожки.
- Мама, я боюсь через лес идти, там волки!
- Зашибись! Ну давай я пойду - сиротой хочешь остаться?

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить...

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора сваливать отсюда...

Еще из серии "не надо придумывать анекдоты - записывайте за политиками"
Роберт Хабек, министр экономики Германии, предложил выплачивать тыщу евро премии тем получателям пособия, которые подняли свою жопу, вышли на работу и, внимание! отработали целый год!  Сорок миллионов налогоплательщиков всплакнули, услышав новость... Утешает, что в Бундестаге критически отнеслись к такому предложению,  окрестив  "Премия за поднятие жопы" (Arsch-hoch-Prämie)...