Лучшие анекдоты года

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры...

я настоящий лишь сегодня
признался пьяный дед мороз
а в папу переодеваюсь
все остальные дни в году

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины...?

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Подари ему удочку, и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку, и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест, и он станет постоянным источником дохода.

Курение вредит вашему здоровью. Даже если у вас его нет.

Судя по новостям, ВС РФ досрочно начали отопительный сезон в Киеве. Добрые мы всё же.

А где-то в параллельной Вселенной гренландский спецназ похищает Трампа прямо из Белого дома. Привозит домой и отправляет в тюрьму, чтобы потом судить по местным законам.

Дуэль:
–Я принимаю ваш вызов. Выбор оружия оставляю за вами.
–У вас – шпага, у меня – пистолет.
–Ты охренел?
–А тебя за язык никто не тянул.

Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер и зрители подешевле!

ВБ и Озон отказались принимать тысячи сумок Диор из Франции со скидками в 50%.

Универмаг "Пи$да".
Каждая покупка у нас – Ваше право коротко ответить, где купил.

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает её хронической.

Голливудский фильм из 90-х:
Тёмный зал ресторана. Звучит нежная лирическая мелодия. Стоят столики.
За одним из столиков сидит влюбленная парочка. На столе стоит свеча, а в бокалы налито красное вино.
Парень и девушка влюблённо смотрят друг на друга и держатся за руки.
Вдруг парень достает маленькую бархатную коробочку алого цвета и открывает её. В коробочке лежит золотое колечко. Парень берёт кольцо и протягивает девушке.
Девушка в восторге. Её глаза сияют. Она понимает, что парень наконец-то решился сделать ей предложение. Девушка берёт кольцо и говорит:
- Дадагой, я деведаятно восхищена. Даконец-то ты решил сделать бде пдедложение. Я так долго этого ждала, бать твою.

поставь на двоечку вибратор
и передай татьяне чтоб
не оставляла на восьмёрке
и заряжала за собой

сажал жену за пианино
чтоб гости поняли пора

Наделав добра — замети следы!

Марк Цукерберг хочет поселиться на острове миллиардеров во Флориде, но пока не может выселить россиянку...

- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица!

216 802
Удивительно, как по-разному звучит фраза: “голубушка, да вы начали следить за собой!”, сказанная уборщицей и частным детективом.

когда я вышел из народа
народ сменил пароль для входа

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

«Русский огурец». Ученые Сколково изобрели ответ «Дубайскому шоколаду».

собрался у моей постели
консилиум из докторов
там айболит и ойпроходит
и отпустилонаконец