Лучшие анекдоты года

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать?" честно отвечал: "Холостяком, как дядя Толя". Все конечно удивлялись, но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Я вам так скажу: женщина должна доставать мужчину грамотно, чтобы он хотел наказать её в постели, а не закопать в лесу.

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина!"

Политики и чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад.
Будьте готовы!

День, в общем-то, прошёл неплохо.
Но на всякий случай надо выпить!

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским так как призывает к
насильственному свержению существующего строя.

"Ой-ой-ой! Да сами выпьем!", — заявил министр коньячной продукции армении.

Все так ноют, что развелось много тарелочниц. А ничего, что раньше были клофелинщицы? Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее.

Haus что-то пишет в куче
Похоже на выдержки из газет
А где брать вдохновение
Его практически нет.
Вставил имена собственные
Получилось на пять
Есть рифмы веселые
Не буду их повторять

Любишь Бандеру, люби и Искандеру.

Преподаватель консерватории заходит в тёмную аудиторию. Постепенно глаза его привыкают к свету и он понимает, что его лучшая скрипачка сидит на парте и... дрочит!. На секунду у него от возмущения перехватывает дыхание, а потом он начинает кричать:

- Как вы можете...! Здесь, в стенах этого святого заведения...! Всё, чему я вас учил...! Ну же, выше локоть, легче кисть!!

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

запомните, после праздничного стола, всегда наступает праздничный стул

Жена моряка не изменила, она просто перепутала концы.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Любому внешнему врагу полагается иметь внутренних пособников.

А может саммиты уже пора переименовать в сходняки? По новым мировым правилам FAFO там теперь могут и морду набить, и за общак предъявить, и наркоту подбросить, и выкрасть и в ближайший лес на разборки вывезти...

Сосед-умелец поменял трубы на даче. Теперь вода идёт, куда хочет. Хочет — в подвал.

Однажды Шаман поехал на Байкал и полизал.

- Кто лижет лучше всего, спросил Шаман у Байкала.

- Ты, ответил Байкал.

Это был пиздёж чистой воды.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».

Депутата били молча. Чтобы не попасть по закон об оскорблении власти.

А сосед то мой вампиром был!
С чего ты взял?
Ну я ему осиновый кол в грудь вбил, так сразу помер, кровопийца!

Когда в израильской армии отправляют в дозор неевреев, это называется "разведка гоем".

В связи со сложившейся ситуацией заправляться можно будет только через мессенджер МАХ.

А помните ту европейскую страну, которая послала Трампа нахрен в его войнушке с Ираном?
Интересно, это не её границы штурмуют мигранты в неограниченном количестве?