Лучшие анекдоты года

А представьте, что президентом Израиля стал украинец и запретил в Израиле иудаизм.

Встречаясь с Волочковой, Прохор Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом...

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.

© Набоков

Абсент уже не тот.
Слеза скупей не стала.
Сползает по щеке устало.
А не сваять ли пост.
Про барабан,знамёна и горниста
Где всё оно конём ебись та.
Плесни в абсент мне кофейку,бариста...

Говорят, что нейросети не могут восстать против людей, потому что были созданы, чтобы подчиняться, но ведь раньше и про негров говорили то же самое...

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат->магистратура->аспирантура->курсы маникюра

В январе 1983 года винодельня Yalumba в Бароссе выпустила псевдофранцузское игристое вино под названием René Pogel. Покупатели предполагали, что у него было какое-то галльское происхождение — возможно, винодел переехал в Южную Австралию из Шампани.
Рекламировалось игристое как аналог просеко (у него своя история), вино для романтических свиданий, ужинов и в подарок милым дамам.
Однако, спустя полгода на одной из дегустаций винодел Вольфганг Бласс рассказал, кто же такой "Рене Погель", Он признался, что это записанные наоборот слова "leg opener" (раздвигатель ног). После общественного возмущения вино убрали из продажи.

Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.

Как человек, который работал в настоящем колл-центре банка, могу дать подсказку: если специалист банка кажется вам живым и заинтересованным, то это точно звонят из тюрьмы.

Прочёл в новостях о том, что в Европарламенте предложили запретить российскую песню «Сигма Бой». Полез гуглить, что за сигма-бой такой. Оказалось, что это песня о парне, с которым хотят танцевать все девчонки. Вспомнилось, что такая песнь в недавнем прошлом уже была:
«Сигма Сигма Бой,
Мальчик молодой,
Все хотят потанцевать с тобой...»

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Однажды, давным-давно, я собиралась отвезти маму в Париж. Это была бы ее первая заграница, и я очень долго на эту поездку копила.
Стоила она 850 долларов. Бешеные деньги для очень юного журналиста меня.
В общем, как кум Тыква с кирпичами, я покупала по 50 - 100 долларов и складывала их почему-то в сатирическую брошюрку, выпущенную партией КПРФ. Называлась она «Достижения В. С. Черномырдина на посту председателя правительства РФ».
На обложке Черномырдин несся по морю на гидроцикле, жмурясь от брызг и радости. Все страницы в этой брошюрке были пустые, как бы сообщая читателю, что никаких достижений у В. С. Черномырдина на занимаемой должности не было.
Неизвестно, как эта книжка попала в мою съемную квартиру — может, осталась от прежних хозяев. Но именно Черномырдин В. С. стал хранителем моего пополняемого вклада. Он возлежал в верхнем ящике письменного стола совершенно один, постепенно слегка раздуваясь от взносов. Остальные два ящика были забиты, но у Виктора Степановича была миссия и я не хотела его стеснять.
В пустом ящике он мчался на своем гидроцикле, и мы с мамой тоже как бы мчались следом за ним.
И вот когда пора было наконец раскулачивать Виктора Степановича и оплачивать поездку, мою квартиру обокрали. Взять в ней было практически нечего — украли плейер и несколько дисков. А искали деньги.
Вся квартира была методично перевернута в поисках заначки. Я бы и сама так тщательно не вывернула каждый свой носок и не распотрошила каждую тетрадку и книжку, как это сделали те старательные люди.
Вернувшись домой к этой картине «Обыск на квартире Ленина в Шушенском», я немедленно прыгнула к письменному столу. Верхний ящик был выдвинут, из него по-прежнему счастливо жмурился В. С. Черномырдин, а в брошюрке лежали никем не найденные 850 долларов.
Уж не знаю, как у В. С. было с другими достижениями, но деньги хранить он умел.

Видимо, у меня совсем нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

Говорите, "мужчины легко проживут без женщин"? Так прям и легко? Что ж, давайте разбираться. Вот сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- астрологи 90%;
- коучи по самопознанию 93%;
- нейл-мастера 88%;
- феи таро 91%;
- тета-хилеры 99%;
- экспертки по марафонам желаний 98%.
Что вы будете делать без них? А? а? а?

Новогодние праздники меняют жизнь к жирному.

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришёл в лес и убил людоеда! Убил и съел.

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Американец узнал что его родители проголосовали за Харрис и пообещал в отместку больше не приносить цветы на их могилу.

Результаты выборов в Беларуси
1) Александр Лукашенко — 62%
2) Прошлый президент Беларуси — 18%
3) Отец Коли - 12%
4) Хозяин Умки — 8%

Был у нас на корабле матрос, по фамилии Пень. К нему ни одна кличка не прилипала!

Дочь решила на этот Новый год приготовить гуся. Напихала в него яблок, зашила, сверху чем то намазала. В холодильник совать просто некуда, но Питер, на улице около ноля. Обернули фольгой, вечером вынес на открытую веранду, положил на стол.
Утром дочь приходит на кухню, спрашивает:
-Пап, а ты курить на веранду уже ходил?
-Конечно.
-Там гусь цел?
-А что ему будет?
-Да я забыла, что у нас последнее время лисы по посёлку шастают, сейчас в чате прочитала, что у двоих сегодня ночью продукты с веранд упёрли.
-Да нормально всё, они просто наелись, до нашего гуся не дошли.
-Хорошо если так. Хуже, если дошли, но есть не стали.

Звонок в прачечную: Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...

У пессимиста подруга наполовину так себе, а у оптимиста наполовину ничё такая